Catégorie Archives : Moqueries

J’aime me moquer. ☺

Je déteste les fumeurs! Mais j’ai trouvé la solution!

Aujourd’hui je vais basher les fumeurs qui polluent mon air, donc je les casse ensuite sur mon blog (chacun son truc).
Vous avez peut-être remarqué ; ce n’est pas un blog qui fait de la démagogie.

Attention, article méchant!


Je vois bien le truc: début 1900, une réunion dans un vieux bureau, avec de sournois investisseurs et la première génération de marketers fourbes et rusés, que je vous traduis en langages de today :

– Hé les gars, on va lancer un super produit sur le marché mondial !
– Oué ?
– Du tabac !
– Oui, ben, ça va se vendre au compte goute ça !
– Mais nooooooon, on va rajouter plein de produits chimiques, officiellement pour la conservation, le « goût », etc. Officieusement pour les rendre accros et donc créer une dépendance, ahahaha !
– Attends, mais ce n’est pas dangereux ?
– Rhooooo, mais non ! En fait si.
Mais il faudra des décennies avant que des études soient faites ! Et puis, les gens ne se préoccupent pas de leur santé, surtout les jeunes, ces petits cons. Ahahaha. Puis c’est bien connu : les maladies : ça arrive aux autres !
– Oui mais ça risque d’être chaud pour faire de la pub, non ?
– Mais non t’inquiète, on va contrôler nos ventes grâce au pouvoir du lobbying ! Personne ne fera trop de vagues, l’état fera pression car les taxes leur rapporteront assez ! Tandis que nous, on fera du volume avec une rentabilité de fou !
– Bah, je ne sais pas trop, fumer, tout ça, tu veux dire qu’on va créer une…une espèce de mode ?


– Voilààààààà : on t’emballe tout ça d’une aura « cool » et « hype » grâce au marketing !
On va aller chercher les acteurs tendance et les faire fumer, en leur demandant de prendre un air bien viril ! Puis on fera pareil plus tard, avec les actrices et les mannequins pour cibler les femmes ! De la pub déguisée et parfaitement légale !
On va ensuite contacter les auteurs et les scénaristes les plus en vue, pour qu’ils rajoutent (moyennant finance) des fumeurs dans leurs livres et films (de préférence les personnages les plus cool), les autres auteurs suivront sans se poser de questions !
– De la réclame gratuite ? Impossible.
– Si. Et quand ça sera bien intégré, on ciblera les plus jeunes avec des packagings tout mignons et colorés. Et comme ça : TADAAAAAAAA : on crée un produit parfait, qui ne se démode jamais, et que tout le monde souhaite acheter et consommer en masse! Et ça va faire un tabac !!! Mouhahahaha !!!
– …Pfffff, je ne commenterais pas cette blague médiocre. Ca ne marchera jamais : personne n’est aussi con….

Plus tard en 2013 :

Environ 1,1 milliard de personnes fument dans le monde (soit plus d’1/7 de la population mondiale, si tu sais compter).

Malgré les risques connus et dorénavant affichés sur les paquets, le nombre de fumeurs ne cesse d’augmenter et continuent d’emmerder de déranger les autres. Le tabac est la première cause de mortalité dans le monde.


Je déteste les fumeurs car je vous trouve bêtes et égoïstes :

• Bêtes, car vous servez de carpettes à l’industrie du tabac qui vous vole votre argent pendant que vous gâchez votre santé – ainsi que celle de tout vos proches respirant vos fumées secondaires et tertiaires, mais ça vous vous en foutez.

• Egoïstes car ça ne vous pose aucun problème de provoquer gênes et maladies aux autres, surtout les plus vulnérables : enfants, femmes enceintes, asthmatiques, etc.
Je suis toujours choquée de voir des parents fumer avec leurs enfants et bébés.

Le risque de mort subite est multiplié par deux si l’entourage de l’enfant fume. Le risque de bronchites de l’enfant augmente de 72 % par rapport à celui d’un enfant dont la famille ne fume pas. En France, le tabagisme passif tue entre 5000 et 6000 personnes par an.

CE N’EST PAS AUX PERSONNES SAINES D’ETRE IMPORTUNEES PAR LES FUMEURS !

Heureusement j’ai la solution :

Il faudrait une boite comme ça, en plus hermétique comme un scaphandier!


Les fumeurs : mettez-vous la tête dans une boite totalement hermétique, un peu comme celle-ci, mais en mieux !

Ainsi vous pourrez fumer sans gêner personne (et téléphoner aussi pendant que vous y êtes). Bien sûr, rapidement l’air serait irrespirable, mais de toute façon, la santé, ce n’est pas votre préoccupation première.

Ça vous choque ? Peut-être que vous comprendrez alors, ce qu’on peut ressentir lorsqu’un abruti vient nous fumer sous le nez ! Je vous conseille au passage d’aller voir sur google, à quoi ressemble des poumons de fumeurs, ainsi que la dentition (puis tout le reste pendant que vous y êtes).

Pour finir: Hannah Montana au service du lobbying de l’industrie du tabac : par Marlboro (Phillip Morris).

Un exemple très subtil de manipulation, et en plus c’est légal !

Et comme je sens venir la vague de commentaires désagréables: si jamais ce post réussi à faire arrêter ne serait-ce qu’une seule personne, je considérerais que mon article à servi à quelque chose.

Voir: la composition de la cigarette et arrêter de fumer.

Lien: Je vous conseille de faire un tour sur le site du CNCT:
Comité National Contre le Tabagisme.

Médiatisation et Troubles de la personnalité : les effets pervers de la téléréalité

Je me pose de plus en plus de questions sur les effets pervers de la téléréalité et ses dommages collatéraux.
Je sais que se moquer de ce genre d’émission, c’est un peu facile, ceci dit, je pense que le manque de recul d’un certain type de personnes, est de plus en plus préoccupant.

(Oui, je me soucie du bien-être de mon prochain)

Des gens « pas comme nous ».


Car passé une bonne rigolade; l’importance accordée à la médiatisation n’est-elle pas synonyme d’un mal-être profond?

On voit par exemple l’apparition d’émissions où le niveau d’exigences augmente; histoire de ridiculiser encore plus les candidats (Cf Splash avec certaines candidates).

Parallèlement, les réseaux sociaux prennent une place de plus en plus importante, permettant une médiatisation tout aussi fulgurante. On y retrouve principalement trois catégories:

• Des has-been de précédents télé-crochets ou autres real TV, désespérés de retourner dans l’anonymat.

• Des anonymes sortis de nulle part et misant sur le buzz internet pour faire de l’argent facilement et sans talent.

• Des blogueurs/ses jetant les moindres details de leur vie privée sur le net et adoptant une attitude belliqueuse pour lancer/prolonger un buzz.

Les reines et rois de France ont toujours mal fini…

Autant de catégorie regroupant divers degrés (et pas des moindres) d’égocentrisme, de mégalomanie et troubles narcissiques et histrioniques, adeptes à leur insu de Léon Zitrone :

« Qu’on parle de moi en bien ou en mal, peu importe. L’essentiel, c’est qu’on parle de moi ! »

I/ Trouble de la personnalité narcissique

DSM-IV : Le trouble de la personnalité narcissique se manifeste par le besoin excessif d’être admiré et par un manque d’empathie. Cette condition affecte 1% de la population ; Twitter et Facebook sont des mannes pour trouver ce type d’individus.

Le/a patient/e présente au moins cinq des symptômes suivants :

• le sujet a un sens grandiose de sa propre importance (surestime ses réalisations et ses capacités, s’attend à être reconnu comme supérieur sans avoir accompli quelque chose en rapport).
Particulièrement réputé pour poster un millier de fois par jour, des tweets d’un prosaïsme des plus consternant et prendre 15 000 photos des ses tartines pour son Instagram.

• est absorbé par des fantaisies de succès illimité, de pouvoir, de splendeur, de beauté, de perfection, ou d’amour idéal, cf : les niaiseries qu’on nous montre à la télé.

• pense être « spécial » et unique et ne pouvoir être admis ou compris que par des institutions ou des gens spéciaux et de haut niveau. En général, il s’agit, non pas d’organisme gouvernementaux, mais de producteurs d’émissions de téléréalité.

• montre un besoin excessif d’être admiré.

Besoin excessif d’être admiré

• pense que tout lui est dû : s’attend sans raison à bénéficier d’un traitement particulièrement favorable et à ce que ses désirs soient automatiquement satisfaits.

• exploite l’autre dans les relations interpersonnelles : utilise autrui (famille, amis, fans, s’il y en a) pour parvenir à ses propres fins (mensonges, chantages, violence verbale, menace de procès, etc).

• manque d’empathie : n’est pas disposé à reconnaître ou à partager les sentiments, les besoins d’autrui – et encore moins un avis différent du leur.

• envie souvent les autres, et croit que les autres l’envient : cf le fameux « vous n’êtes que des jaloux ! », à la moindre critique.

• fait preuve d’attitudes et de comportements arrogants et hautains : cf le fameux « vous êtes trop bêtes pour (me) comprendre ! », à la moindre critique.

II/ Trouble de la personnalité histrionique

DSM-IV : Selon le Manuel diagnostique et statistique des troubles mentaux de l’Association américaine de psychiatrie (AAP), le trouble de la personnalité histrionique est un mode généralisé de réponse émotionnelle excessive en quête d’attention.

Représenté par au moins cinq des huit manifestations suivantes :

Une façon de s’exprimer assez particulière…


• Le sujet est mal à l’aise dans des situations où il n’est pas le centre de l’attention d’autrui.

• L’interaction avec autrui est souvent caractérisée par un comportement de séduction inadapté, ou d’attitude provocante : cf ceux qui balancent sur twitter leurs « photos à poual ».

• L’expression émotionnelle est superficielle et l’affectivité labile : les horribles kikoolol.

• Le sujet utilise accorde une importance excessive de son apparence physique et utilise régulièrement son aspect physique pour attirer l’attention (ou du moins, certaines parties)…

• La manière de s’exprimer est trop subjective et pauvre en détails, sans parler d’une indigence sans fond, dans la maîtrise du français.

• Il y a une dramatisation (théâtralisme, exagération du pathos) et une exagération de l’expression émotionnelle – d’où les expressions : « beaucoup de bruits pour rien » et « tout ça pour ça ».

• Le sujet fait preuve de suggestibilité : il est facilement influencé par les autres ou par les circonstances : cf des tendances à suivre (buzz des marques) et leurs poncifs récurrents.

• Le sujet a tendance à considérer que ses relations sont plus intimes qu’elles ne le sont en réalité : cf « j’ai 240 K amis sur Fb ».

Un art difficile à comprendre…


Voyons maintenant l’interview d’un certain Dorian Rossini – qui lorsqu’il s’exprime sur Twitter, réussit l’exploit de faire des fautes à tous les mots. J’imagine, que ses propos ont été plutôt difficile à retranscrire…

Personnage CQFD de ce post. Je précise que ce n’est pas une parodie.
(Vous pouvez le googler si vous avez un peu de temps à perdre)

Phrases mémorables : (j’aurais pu tout citer, mais on ne va pas s’en sortir, sinon)

Du très lourd arrive, je deviens chanteur et mon nouveau single « je suis Dieu » sera bientôt disponible.

Je deviens psychiatre et je confirme ; du très lourd arrive…

certains sont choqués que j’aime me mettre nu mais bon ils ont oublié qu’on vient de l’époque des singes et pour moi cette époque est très importante

Bonjour, je voudrais un livre qui parle de « l’époque des singes », siouplé !

Dorian Rossini la réincarnation de Dieu à la bénédiction des fruits et des légumes et ça fait du bien à la peau de recevoir des légumes sur le corps.

Et la mardi, c’est ravioli !

j’ai la mentalité américaine, là bas aux Etats unis ils sont « trash » ils se mettent nus, ils montrent du sexe à la télé, ils ont « zéro limit » comme moi en fait.

Regarder Hollywood Girls, n ‘est pas vraiment une référence pour appréhender la culture américaine.

C’est ce que je suis en train d’apporter à la France.

Merci, mais, non, on préfère que tu t’abstiennes de nous « apporter » quoi que ce soit.

Dorian Rossini est une religion, une secte qui s’agrandit de jour en jour. Je suis Dieu et je suis aussi très intelligent j’ai 160 de QI donc je veux faire des émissions intelligentes pas des émissions où il y a que des cons sans cerveaux

Dixit, le gars qui passe à « Tellement vrai ».

Dorian Rossini est une religion, je suis encré dans la religion.

Tu veux un stylo peut-être.. ?

To be WTF or not to be. That is the question!

Ca y est, j’ai balancé mes vannes, ça va mieux. D’un coté, j’ai une irrépressible envie de me moquer, de l’autre, je trouve cela très triste :

Dans d’autres interview, Dorian Rossini explique qu’il est en froid avec ses parents, car ceux-ci ont honte de lui (dit par lui-même).

Je conçois que ses choix de vie laissent perplexe, par contre, pas besoin d’être bien malin pour savoir que s’il essaye constamment d’attirer l’attention c’est qu’il n’en a pas (assez) eu des ses parents.

Quand il balance sur Twitter des photos/vidéos de lui nu, je pense qu’on sait tous à quoi ça s’apparente. Qu’il se fasse humilier ou agresser, le buzz suis son cours.

J’ai du mal à comprendre comment on peu laisser quelqu’un d’aussi fragile psychologiquement, seul, ou alors, ses parents font partie des gens qui font des gosses pour « faire comme tout le monde » ..?

Que va-t-il se passer quand le buzz va retomber ?

L’OMS doit-elle intervenir ..?
Monde, qu’es-tu en train de devenir… ?

Tenir un blog : Arnaques et Trahisons

J’ai découvert il y a peu « Ça te fera de la pub », un site qui recense les arnaques et autres « offres d’emplois » douteuses envers les freelancers. Comme je sais que certains d’entre vous ont leur entreprise ou compte se lancer, je trouve le site très utile, histoire de ne pas vous faire avoir.

Dallas ton univers impitoyaaaaaable !!! ❤♫ ♬ ♪ ♩ ♭ ♪☀


Par ailleurs, beaucoup d’entre vous ayant un blog (voire plusieurs), vous avez sûrement reçu ce type de « demandes » via mail ou les réseaux sociaux.

Vous savez ; ce genre de requêtes venant de personnes qui ne lisent jamais votre blog, qui vous envoient des mails groupés et/ou en se trompant sur l’url et le nom quand ils tentent de personnaliser…

Je ne suis pas contre l’idée de rédiger une annonce pour aider quelqu’un, je l’ai déjà fait, ce qui me gêne ce sont les tentatives minables et irrespectueuses de nous faire vendre un produit, d’obtenir la gratuité d’un service ou d’exécuter leur travail sans contrepartie.

Pour les déjà-blogueurs, pour les pas-encore blogueurs et/ou les curieux/ses de savoir quels genres de mails on peut bien recevoir :
Voyons donc à quoi vous devez vous attendre !

NB : oui, j’ai corrigé les fautes des mails. Non, je n’ai pas mis tous les mails que je reçois.

Consigne à suivre lorsque vous recevez ce genre de mails.

• Catégorie « journalistes-téléshopping » pour casting sur “une grande chaine” = grâce à moi, passez à la télé dans une émission qui vous ridiculise !!!!

Bonjour,

Je suis journaliste pour une nouvelle émission TV sur une grande chaîne et je suis à la recherche de personnes qui sont sur le point de prendre une décision importante. N’hésitez pas à me contacter si vous avez des questions? Pouvez-vous mettre mon annonce sur votre Blog?

Merci beaucoup de votre aide.

ÊTES VOUS A UN CARREFOUR DÉTERMINANT DE VOTRE VIE ? ÊTES VOUS SUR LE POINT DE PRENDRE UNE DÉCISION QUI VA CHANGER VOTRE VIE ?

Nous réalisons un programme TV qui tente d’aider les gens à trouver des solutions à leurs problèmes personnels. Dans ce but, nous recherchons des individus ou des couples sur le point de prendre une décision clef sur un aspect précis de leur vie: domaine professionnel, vie amoureuse ou familiale,…
Durant une semaine, une équipe de coachs va essayer de vous aider à travailler sur votre dilemme et vous offrir des conseils.

Si vous avez besoin d’une aide extérieure, n’hésitez pas à me contacter au 01 46 21 XX XX ou xxxxxxxxcasting@yahoo.fr

Merci pour votre email.
Je suis en effet sur le point de prendre une grande décision:

OUI JE SUIS A UN CARREFOUR© déterminant et même un DILEMME CLEF qui risque de BOULEVERSER ma vie.

(vous avez vu, je peux écrire en gros moi aussi)

J’hésite entre un Granini pèche et un Granini Abricot (en vrai, je préfère les Granini framboise mais il n’y en a jamais en stock), je suis désespérée !!!

AIDEZ MOI !

• PS : Journaliste pour une « grande chaine » qui a un mail @yahoo.fr, ça le fait moyen en crédibilité.
• PPS : Si je parle de vous dans cet article, ça vous va, comme aide ? De rien. C’est gratuit !
• PPPS : où puis-je postuler pour « coach en dilemme » ?

Merci.

Fais de la pub pour ce magnifique pull que tu recevras peut-être en cadeau !


• Catégorie “Fais de la pub gratos, pour mon produit, histoire que je m’en mette plein les poches, hihihi ”

Bonjour,

Je me présente, Kalinda Pxxxxx, chargée aux communications chez Z-XXX games/Fxxxxxxxx Éditions, un éditeur francophone de jeu de société. Le 25 juin prochain, nous sortirons Walking Dead le jeu de plateau, un jeu tiré de ce célèbre comic book. Comme vous avez parlé dans vos pages de l’univers de Walking Dead, j’aimerais vous proposer de vous fournir un dossier de presse pour que vous puissiez parler de la sortie du jeu de plateau. De plus, je pourrai dans quelques semaines vous fournir une copie de presse afin que vous puissiez en faire la critique.

Ci-joint un visuel de la boite de jeu.

Nous ne cherchons pas à faire de publicité, nous sommes à la recherche de blogs et de sites internet qui seraient intéressés à parler du jeu pour le faire découvrir aux fans de la série.

Pourriez-vous me mettre en contact avec la personne qui pourrait m’aider dans ce dossier?

Au plaisir d’avoir de vos nouvelles bientôt.

Cordialement,
Kalinda Pxxxxx
Chargée aux communications

*NB : vous noterez qu’on ne vous propose même pas le jeu gratuitement, et que je serais censée faire une critique avec un « dossier de presse » !*

Chère Kalinda,

Merci pour votre email et merci aussi de me prendre pour une demeurée. En effet, vous avez sûrement constaté, aux vues du niveau rhétorique et du contenu des articles que j’étais une imbécile finie tenant un blog d’une ignorance crasse.

Et puis c’est bien connu : les blogueurs adorent servir de panneaux publicitaires, surtout par des entreprises qui se servent de notre audience pour s’essuyer les pieds dessus.

Mais vous avez quand même vu, grâce à google, que j’ai effectivement rédigé un article sur The Walking Dead (que vous n’avez sûrement pas lu, mais est-ce bien grave ?).

Je regrette toutefois de ne pouvoir accéder à votre requête ; ma formation en école supérieure de commerce m’ayant rendu cynique et cupide (et radine et fourbe aussi).

Je préfère donc provoquer une crise financière mondiale en spéculant massivement sur les marchés.

Par contre, nous n’avons sûrement pas le même dictionnaire, car mon « petit Robert » me définit ceci :

Publicité : Activité dont le but est d’inciter les consommateurs à consommer les produits ou les services d’une entreprise.

Oui, clairement, ce n’est pas du tout ce que vous faites.

Bisous.

Bien que fort alléchante, je me vois dans l’obligation de décliner votre proposition.


• Catégorie « chef d’entreprise marketing start-up-dynamique » cherche jeune diplômé/e esclave pour travail non rémunéré.

Je vous invite à réaliser un article sur XX XXXXX afin d’évaluer vos compétences.
Consigne minimum 1500 caractères et optimisation des H1 et H2
Voir notre site www.XXXXXXXXX.com

Si l’article nous plait, vous serez contactée pour en rédiger d’autres, éventuellement de façon rémunérée.

*NB : Venant d’un dirigeant « Star-up Marketing Online » ayant besoin de web content gratuit pour l’un de ses clients.*

Très honorée par votre « invitation » j’aimerai signaler au passage qu’il y a plus de 200 articles sur mon blog.

Si cela ne vous suffit pas pour « évaluer mes compétences », je mets sérieusement en doute le sérieux et la fiabilité de votre entreprise.

Je vous suggère d’aller faire un tour sur les Skyblog, vous y trouverez sûrement un blogueur aimable et ravi de vous rédiger un petit contenu « wesh-wesh » pour votre client.

Quant à moi, je vais de ce pas téléphoner à un architecte, me faire faire une maison, m’installerai dedans, puis je dirai qu’elle ne me plait pas, et comme ça :
JE N’AURAI RIEN A PAYER !!!!!

MOUAHAHAHAHHA !!!

• Catégorie: je suis un génie incompris, mais faites-moi de la pub quand même !

Bonjour,
J’ai créée mon logiciel il y a 48h, je le mets maintenant en vente sur le web, est-ce que vous pouvez me faire une annonce sur votre site. Je n’ai rien pour vous payer, mais comme on dit je tente au culot.

Heu… alors attends, laisse-moi réfléchir…

Non.

Srsly?


Heureusement, je reçois quand même des mails sympas.

Pourquoi Idiocracy est un film prophétique ?

Je l’avais déjà mentionné dans ce sujet : Idiocracy (aka Planet Stupid), est un film prophétique.

Le film à l’air à première vue, d’être une comédie lourdingue, ce n’est pas un grand film, l’humour n’est pas des plus subtils.

Mais, quand on le regarde « en profondeur » on se pose des questions, car le film a deux lectures, dont une satire de la société américaine avec de nombreux clins d’oeil et ce petit truc en plus qui le classe au rang des films cultes.

Mesdames et Messieurs: le président! TADAAAA!!!

Après une expérience scientifique qui a mal tournée (comme toutes les expériences scientifiques, dans les films) Joe et Rita se retrouvent en 2500.

Ils découvrent une société totalement abêtie où le QI moyen de l’humanité a tragiquement baissé cours des siècles, à cause d’un « schéma de sélection naturelle inversée » ou effet dysgénique.

Dans le film, l’anti-intellectualisme a triomphé. Et je dois dire qu’on est très bien parti pour…

Nous vivons dans un monde où l’humain est de moins en moins capable de prévoir les conséquences de ses actes et se comporte de plus en plus comme un animal (sans vouloir insulter les animaux, s’ils me lisent – sait-on jamais).

Les piliers de la société…


Dès l’enfance, l’intelligence n’est pas valorisée : c’est à l’élève de s’adapter à un programme sclérosé, alors que cela devrait être l’inverse.

A moins de vivre en Finlande, le système académique est pourri.

• Tout d’abord, les élèves plus vifs ne peuvent que sauter des classes. Quand bien même, ça ne règle pas la question ; leur faudrait un enseignement personnalisé. Pareil pour les élèves qui ne suivent pas pour diverses raisons : faire redoubler n’est pas une solution, le problème peut venir d’un manque de pédagogie.

• Les matières enseignées sont rébarbatives, ternes et inutiles, on maintient l’humain dans un état de paresse intellectuelle, dès l’entrée en primaire.

Exemple, en philo : on doit recracher des raisonnements appris par cœur, et non pas « philosopher ». Si l’élève émet un raisonnement personnel, l’enseignant lui demande pour qui il/elle se prend (oui, c’est du vécu…).

• Une formation aux premier secours, au survivalisme, ou au droit civil n’est pas dispensée.
Des cours sur l’hygiène, et les bonnes manières, ça ne serait pas du luxe, non plus ! (dédicace à tous ceux qui prennent les transports en commun).

Un monde plein de finesse…

• A l’université en France, il est impossible de suivre des cours de filières différentes ; on fige les étudiants dans un secteur avec pratiquement aucune possibilité d’obtenir une double (triple) compétence.

-> On tue la polyvalence.

• Le coût des études crée une sélection filtrant les classes pauvres et moyennes.

• La compétence, le sérieux et les diplômes ne sont pas valorisés. De nombreux secteurs utiles et demandant un savoir-faire sont exterminés: exemple, les chercheurs sont payés un SMIC, tandis qu’on oblige les pharmaciens à vendre les médicaments génériques au lieux du princeps -> on tue la recherche.

• Dans le monde du travail et à l’école, les activités sont chronophages mais peu stimulantes intellectuellement. Toute créativité ou initiatives est rabaissée.

Une monnaie encore moins fiable que le Pokédollar…


• On privilégie la quantité sur le qualité : en incitant à la procréation, mais en dénigrant la qualité de l’éducation. A quoi sert d’avoir plusieurs enfants, si les parents ne peuvent les élever correctement? (pour les aides, je sais)

• On déprécie la réflexion; cf les remarques comme « se prendre la tête » = « moins on réfléchit plus on est cool ? » . Cf les slogans de Diesel : ‘Be Stupid’ (du soit disant second degré, moi je le trouve insultant pour les consommateurs, mais chacun son avis, hein).
Ca rejoint l’invasion de la publicité sur tous les médias possibles, j’ai besoin de développer..?

• Les personnes différentes sont forcée d’entrer « dans le moule », on déconsidère toute excentricité : il faut être normal et banal, comme « tout le monde ».

• On est gouverné par une bande de c*nnards (cumulant les mandats, soit dit en passant, tandis que la population voit son pouvoir d’achat constamment amoindri) et on trouve ça normal.

• On tire les capacités des gens vers le bas.

Et pour finir: 2081, je vous le conseille.


A voir également, plus sombre, plus triste, mais dans le genre « Si on continue comme ça, on va droit dans le mur… » : le film 2081 (Court de Chandler Tuttle sur une nouvelle de Kurt Vonnegut), durant 26 minutes et racontant ce qui se passera si l’on continue de tirer les capacités des gens vers le bas.

J’ai été sidérée par l’impact d’un film aussi court (surtout qu’avant de le regarder, je me suis dit : ouais, un film de 26 minutes, ils ne pouvaient pas développer un peu plus ? Hînhînhîn).

2081, je l’ai trouvé très pertinent et pas du tout exagéré par rapport à mon ressenti sur la façon dont les gens talentueux et différents sont bridés par la société.

Vous trouvez vraiment que le marketing d’aujourd’hui fait mieux?

Qui veut exécuter mon fils (et leur mère) ?

« Qui veut épouser mon fils », c’est le fleuron de la télé-réalité française de 2012 (si je puis dire).

Bien que pouvant provoquer une coulrophobie, Pascale à le mérite de savoir correctement parler le Français.


Le concept mise sur des valeurs sûres :

« Chercher l’amour » n’est pas risqué en terme d’audimat. Ca vend du rêve en carton pâte, de l’amour lyophilisé et des sentiments dégoulinants de mièvrerie. L’émission est présentée à la façon de « Desperate Housewifes », qui n’a de commun que le mot « désespéré ».

Je crois d’ailleurs qu’à peu près tout a été dit sur le sujet… Notamment sur la consternation tenace ressentie à chaque visualisation.

Les candidats de « Qui veut épouser mon fils ?» sont tellement caricaturaux que je n’ai pu m’empêcher de trouver des similitudes (inquiétantes) avec les personnages d’Happy Tree Friends.

Alexandre (30 ans), le prétentieux fade, fils de Linda.


Frédéric (37 ans), la balourd-idiot du village de cul-terreux, fils de Chantal.


David (28 ans), qui gagnerait à investir dans une poupée gonflable, fils de Rachel.


Julien (30 ans) le candidat kéké orange qui exige un harem, fils de Serge.

Morgan (31 ans), le pianiste maniéré qui s’habille en velours violet, fils de Pascale.

Exemples des requis pour les candidates de « Qui veut exécuter épouser mon fils? » :
Rien qu’à voir comment certaines traitent les candidates : Le coté misogyne et rétrograde n’est plus à démontrer.

Va dormir au grenier, petite boniche ! (Pascale mère de Morgan).
Va te faire siliconer, poupée barbie ! (la plus flippante dans son bad trip poupée réelle pour jouer avec – Rachel mère de David).
Va faire à manger !!! Al Dente les pâtes!!! (Linda mère d’Alexandre).
Fais donc des gosses à mon fils, il commence à se faire vieux (et gras/et orange)! (Chantal mère de Frédérique et Serge père de Julien).

Messages aux mères (et aux pères) : si votre fils est un handicapé social et des sentiments, c’est aussi à cause de votre éducation bornée, binaire, abstruse, revêche et grotesque.

Game of Thrones : la série avec des persos pas très malins !

Game of Thrones est une série avec 150 000 persos crasseux et perfides, tous plus gogols les uns que les autres.

Ca serait d’ailleurs bien que le nom de perso soit affiché à chaque fois, au mois au début.

*Quand je pense que je me moquais du niveau intellectuel de Gossip Girl.*

Parlons bien, parlons marmotte!


Résumé :

La série à la particularité d’avoir des saisons qui durent 10 ans (et l’hiver arrive, c’est balot, hein?), de comporter des scènes olé-olé toutes les 6 minutes- n’apportant strictement rien à l’intrigue, si ce n’est son quota de donzelles nues (pour s’assurer une audience chez le male moyen), et raconte comment une bande de nobles abrutis cherchent à assoir leur flasque et peu honorable derrière sur un trône SM (car entièrement recouvert de lame d’épées sur le dossier et le siège) en magouillant plus ou moins et avec une moralité toute relative.

Oui ; ce trône a été créé lors d’une orgie SM.

L’intro, mes braves !

La série s’ouvre sur une scène dans la neige avec trois paysans-rodeurs qui se trouvent là pour… je ne sais pas pourquoi… Pour le plaisir de se geler, sans doute.

Bref, paysan-débilou (on l’appellera comme ça, à cause de son air pas très futé) rode à l’écart (les paysans doivent avoir un radar pour se retrouver ensemble aussi rapidement, par la suite) et tombe sur…

…Des bouts de gens dispersés dans la neige en formant un pentacle étrange et inquiétant !!!!!!

Il ya des troncs d’humain, des jambes, des bras, des têtes, bref, tout l’attirail du parfait petit bricoleur.

Paysan-débilou apeuré court donc en beuglant (et vous noterez que, bien qu’étant dans la neige jusqu’au cou, il retrouve ses deux comparses en trente secondes, sans problème), et informe les autres paysans de son horrible et flippante découverte, et que « ça sent le sapin » et qu’il « faut partir vite, vite, mais viiiiiiiiiiiite !!!!! ».

Malheureusement, paysan-débilou n’avait pas son Iphone sur lui, pour faire une petite photo.


Paysan-chef, sort un truc du style : « Roooooh, mais nooooooon, t’as craqué, c’est encore un coup tordu pour déserter parce que tu n’aime pas la neige et les températures à -20°C ! Alors tu restes où c’est moi qui te fait la peau, ok ? »

Paysan-débilou à donc très peur, mais n’ayant pas envie de finir en pulpe givré, il retourne malgré lui sur le lieu de la créature maléfique fan de meubles Ikea®.
Et là, que se passe-t-il ??????

Les bouts de gens on TOUS disparu !
* Oh, bin, hé ! *

Paysan-chef, sort donc un truc du style : « Creugneu !!!!! Mais t’es vraiment trop con ! Tu veux VRAIMENT t’en prendre une !».
Paysan-débilou est à deux doigts de pleurer de désespoir devant cette terrible, perfide et diabolique machination !

* Bon, dites, hé, les créatures sauvages, vous vous embêtez à tuer et découper des gens, à les trimbaler dans la neige et à les disposer méticuleusement selon une forme incongrue mais précise…pour… tout enlever 30 secondes après, faire genre « non, ce n’est pas nous, hihihi »!
ET réapparaitre ensuite, courser les culs-terreux-gélés… je ne sais pas mais c’est un peu con en plus d’être un brin inutile, non ?

Ca doit vous faire marrer de faire passer paysan-débilou, pour un gros débilou. C’est vraiment se donner du mal pour rien.
Surtout que vous le laisser filer ensuite…*

Mais, passons, mes braves, car voilà la suite.
Car, en effet, ce qu’il se passe ensuite est d’une rare inventivité et absolument pas banal du tout :

Attention spoiler, les enfants. Et si vous ne voulez pas attendre la suite, il y a les livres.


Les créatures maléfiques se pointent sournoisement et de façon TOTALEMENT imprévue et dégomme la mini-troupe !
Vous ne l’aviez pas vu venir ça, hein ?

Paysan-débilou réchappe par un miracle scénaristique et se fait exécuter plus tard, comme déserteur-affabulateur en rentrant chez lui (on ne sait comment) alors qu’il voulait juste avertir le monde que des créatures maléfiques découpent les gens dans la forêt pleine de neige! OWNED.

Du coup, pour avertir le bon peuple du danger qui guette ; c’est loupé !

Et puis d’abord ce n’est même pas possible, car si les créatures sont des zombies givrés, ils ne peuvent physiologiquement PAS courir, car ils sont des petits Mister Freeze®, et donc, ça ne ce peut pas !

On note donc immédiatement que le niveau va être un vrai challenge neuronal!

Mais passons maintenant aux descriptif des personnages, car là, c’est vraiment du lourd.

Ceci résume bien celà…

Les Stark

Ned Stark, Lord of Winterfell aurait mérité d’obtenir une médaille pour le roi le plus crétin du royaume.
C’est le même acteur qui joue Boromir (The Lord of the Rings/Le Seigneurs des Anneaux, l’acteur qui meurt dans tous ses films) et aussi incroyable que ça paraissent, il meurt d’une façon encore plus pourrie !

Quelques exemples du « Ned Stark Lifestyle », au quotidien !

    -Il ramène son bâtard à la maison, histoire de bien dégoûter sa femme et d’assurer à son fils illégitime une vie bien pourrie et remplie d’insultes du type : « Bââââââtttâââââârrrrrdddddddd !!!!!!!!!! ».
    *Et sinon, Ned, ça aurait été plus simple de… ne PAS tromper ta femme…?*
    -Il s’allie avec la pire maison possible.
    -Il refuse de s’interposer lorsque ses filles ont un différent avec le gosse de leur « allié »-ennemi.
    *Hé Ned, tu laisses un mioche de 13 ans embêter tes filles sans rien faire…? Quel cran…*
    -Et accepte de tuer le loup de Sansa (le loup étant l’emblème de leur maison) en obéissant à un caprice de Cersei. Pour info sa fille Arya à fait en sorte que son loup s’échappe.
    (Il ne dit rien non plus, lorsque Joffrey fait exécuter l’ami d’Arya.)
    -Ne fais strictement rien lorsque son fils de 10 ans est jeté de la tour, puis presque poignardé dans son coma.
    *Euuuuuh, Ned, les gardes, tu connais?*
    -Envoie son « bâtard » dans un endroit enneigé et tellement dangereux que seuls les criminels y sont envoyés.
    D’ailleurs, sans Tyrion (aka le nain, voir description plus bas), John Snow aurait passé un sale quart d’heure.
    *Non, parce que « faire ses preuves », je veux bien. Mourir bêtement pour rien: bof.*
    -Glousse/ne fait rien bêtement lorsque ça fille Arya lui rapporte avoir entendu comploter contre lui.
    -Entraine son peuple dans une guerre inutile et stupide (oui, pas directement, mais quand même!).
    -Amène ses deux filles chez leur « alliés »-ennemis, histoire qu’elles servent de prise de guerre et/ou qu’elles soient maltraitées/humiliées.
    -Va brailler à Cersei qu’il connait tous ses fourbes scandaleux secrets.
    -Se fait embobiner comme le dernier des bleus en avouant un crime qu’il n’a pas commis et en entachant la réputation de toute sa maison. ET en donnant une superbe raison pour se faire éxécuter comme un DEBILO.

Du coup, pour protéger sa famille et son royaume, c’est loupé !

Dialogues avec le traître Littlefinger (pour le fun !) :

    Scène 1 :
    – Le traître :
    Oh ouiiiii, tu sais, je suis un vil traître, j’adôôôre l’argent et le pouvoir !!! Et puis, j’ai toujours aimé ta femme, depuis des années et des années et des années !!! Quand je pense qu’elle s’est mariée avec toi, sale petit connard de bourge, ça me…hum, ah, oui, je suis un traître, tu sais, ne me fais JAMAIS confiance. JAMAIS, j’ai dis !!! Tu t’en souviendras ?
    Tu t’en souviendras, connard ?
    CONNARD.
    C-O-N-N-A-R-D.
    Ned Stark : euuuh, ouaiiiiis.

    Scène 2 :
    – Le traître :
    Naaaaaan, mais fais-moi confiance * clin d’œil* Je ne suis pas un traître, LOL !!!!!! MOUAHAHAHAHAHHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA !!!!! LMAFO !!!!!! Allez viens, d’accord.
    Ned Stark: euuuh, ouaiiiiis. D’accord.

‘ Il doit toujours y avoir un Stark à Winterfell. ‘


Catelyn Stark, Lady of Winterfell : ne sert pas à grand-chose…Ah si, attendez !!! Elle lance la guerre avec les Lannister basé sur une « preuve » stupide et influencée par le traître LittleFinger, puis libère un otage capital (Jaime Lannister), se brouille avec son fils Robb, laisse son autre fils estropié de 10 ans à la folle de la forêt qui a tenté de le tuer et le place seul à la tête du royaume !
Elle forme un beau couple avec l’autre débilo, tiens!

Robb Stark : est un ado de 16 ans qui gagne batailles sur batailles ce n’est pas du tout crédible, mais vu le niveau du QI des soldats ennemis dans cette série, ça se tient. Sauf que du coup, ça le rend très/trop prétentieux.

Sansa Stark: est une petite carpette soumise de 14 ans. Elle est jolie, gourde et gentille, mais va apprendre à ses dépends qu’être la « gentille de l’histoire » ne sert à rien.
Elle est d’abord promise à Joffrey. Toutefois celui-ci lui pourrissant la vie, elle finit par se rendre compte que c’est un abruti violent et lâche.
Ell est très antipathique au début (chougneries, dialogues superficiels: « est-ce que Joeffrey va me trouver jolie, hihihi? » ), elle fait pitié ensuite.

Elle à l’occasion de l’échapper de chez les Lannister 14000 fois par jour, mais ne fait jamais rien.
Elle est tellement gourde et naïve que parfois, même Cersei Lannister semble la prendre en pitié, et l’appelle « Little Dove » (oui, je regarde en VO), ce qui est marrant c’est qu’à cause de la marque, ça me fait à chaque fois penser à « petit savon » au lieu de « petite colombe ».

Bref, pour l’évasion du siècle, c’est loupé.

Winterfell: un monde plein d’abrutis bien kikinou!


Arya Stark est une gamine rebelle de 11 qui à elle seule a autant de neurones et de cran que le reste du royaume réuni (mais bon, ce n’est pas très difficile, non plus).
C’est l’un des seuls personnages lucide et perspicace. Les Lannister n’arrivent même pas à l’attraper.
(Ca aurait été bien qu’elle pense à lancer une vraie épée à son maître d’arme, le jour où elle devait être enlevée, mais bon).

A part ça, elle devient servante chez pépé Lannister : Tywin Lannister (qui est trop bête pour s’apercevoir qu’il a justement l’otage manquant sous le nez), et pactise ensuite avec Jaqen H’ghar – le tueur ninja sans visage (voir description plus bas).

Jon Snow aka « Bââââtaaaaard !! » : est timide et introverti (sans doute parce qu’il se fait copieusement insulter où qu’il aille). Il se trouve une copine très chiante dans la neige, ça rend sa vie moins insipide.

Bran Stark est un mioche qui grimpe aux tours (après avoir promis de ne plus grimper, soit dit en passant) et s’en fait jeter, par la même occasion. Du coup, il devient paraplégique. Il a aussi des pouvoirs. Et tel un dresseur de Pokémon, il va s’associer à la folle des bois qui a tenté de le tuer (pas de commentaires…), son loup très malin et un géant débile (pour de vrai, car il est handicapé mental. Mais vu le QI moyen des persos de la série, ce n’est pas un trèèèèèès grand handicap) et deux autres clampins un peu plus tard.
D’ailleurs, quand Theon Greyjoy (voir description plus bas) envahit le château, il peut s’échapper sans ses jambes et les doigts dans les nez.

Bran le guignard…

Jaqen H’ghar est un guerrier super fort qui peut changer de visage. Il peut faire des trucs de ninja comme tuer quelqu’un dans la seconde. Tuer quelqu’un dans la minute. Et tuer quelqu’un… un peu plus tard.

Il apparait dans la série, enfermé dans une cage avec deux clodos bourrés…

Hé Jaqen, tu n’aurais pas séché quelques cours dans ton école de ninja-médiéval-fantasy ? Une matière du style « Eviter de se faire prendre comme un gogol », par exemple ?

Parce que pouvoir changer de visage ET quand même se faire prendre : hînhînhînhîn !!!

Mesdames et messieurs, voici le plus redoutable tueur du royaume !
TADADAAAAA!!!!!

Les Targaryen

Viserys Targaryen : est un abruti égoïste qui vend sa sœur au chef des Dothraki (une tribu de guerriers sauvages et très cons de mal élevés qui ne connaissent même pas le mot « merci »). Son super plan tip-top trop intelligent est d’une rare cohérence: en échange de sa sœur les Dothraki vont larbinner pour lui rendre son royaume. Mais bien sûr…
Rapidement, sa sœur file un amour kikinou avec Khal Drogo, et donc, c’est logiquement son futur mioche sera l’héritier du royaume.

Du coup, Viserys, d’une subtilité rare, fait des caprices dignent de ‘Hanna Montana’.
Il insulte son monde et menace de tuer sa sœur enceinte; s’il n’a pas « SON royaume tout de suiiiiiiite » !!!

Khal Drogo finit par lui cramer la tête, car ça commence à bien faire.
Viserys devient donc une petite merguez doré avec une couronne toute fondue.

Et du coup, pour être roi: c’est loupé!


Jorah Mormont : vous voyez, dans les séries américaines, le bon gars timide et maladroit, amoureux de la fille populaire du lycée (celle qui sort avec le quarterback pas très malin mais trop musclé) ?
Bah, c’est lui.
Mais Jorah a aussi un passé trouble, alala que va-t-il arriver?

Daenerys Targaryen : a toujours été traité par son frère comme une brosse à chiotte.
Elle ne veut tout d’abord pas épouser l’autre grande gueule de Khal Drogo, mais 1/il est physiquement optimisé, 2/il peut être sympa si on sait le « chauffer ».
Malheureusement pour elle, de dernier meurt de façon incommensurablement stupide (et son presque bébé aussi).

Elle fait ensuite éclore ses œufs de dragons (qui auront une taille adulte de petite vache, vu leurs dimensions bébés).
Et finit par prendre en plus de la grosse tête, un sale caractère et se met à hurler sur tout le monde.

Elle sort des phrases vraiment débiles, du genre :
« Nan, mééé, laissez-nous entrer dans votre ville là, on va tous mourir sinon!
Oh, mais vas-y quoi, tu ne veux pas que je rentre ? On va te cramer alors, gros bourge !!!! »

Elle fini par se rebeller, ferme un peu sa gueule et pille la ville qui l’a accueillie.

Moi je dis ; il y’a du potentiel…

Khal Drogo: est la bonasse de la série le roi de Dothraki. Dans sa tribu de sauvages, si personne ne meurt dans la journée ; ce n’est pas intéressant…

C’est un guerrier avec de gros muscles, de longs cheveux et une très grande gueule, car il n’a pas assez perdu de bagarres pour avoir appris une once d’humilité et de bon sens.
Du coup, dès qu’il l’ouvre ; il la ramène constamment en braillant très fort et en montrant ses gros pectoraux poilus.

Il ferait presque passer Conan le Barbare pour un être raffiné et un prix nobel de littérature.
Exemple de la lifestyle ‘Khal Drogo’ au quotidien :
« GWAAAAAAAH, moi tout casser, moi tout taper, moi tout brûler, moi tout piller et sauter femelles bonnes avec gros nénés!!! ».

Il gagne à la fermer, mais c’est toujours impressionnant de l’entendre prononcer des phrases de plus de trois mots.

Mal élevé, va!


Accessoirement, il est maquillé comme un panda. Comme quoi, il a ses petites coqueteries, mais ça ne l’empêche pas d’être vraiment débilo-pépito.

Oui, doooooonc, Khal Drogo , te laisser ‘soigner’ par la sorcière de laquelle tu viens de massacrer la famille, les amis & village, sans te douter qu’elle cherchera sûrement à un peu se venger… Ce n’est paaaaaas être vraiment très très con sur les bords, c’est juste être exquisément téméraire et délicatement aventureux, hînhînhînhînhîn !

S’embêter la vie à faire plein de muscu pour être roi d’une tribu de sauvages et mourir aussi connement, pour le style, c’est loupé !

La Sorcière: a de supers pouvoirs trop balèzes et a de très bonnes raisons d’être très en colère : Khal Drago et son armée de queutards, l’ont vraiment fait chier. Du coup, elle l’empoisonne, divise son armée de branleurs, le tue, le ressuscite en légume (perso, je n’ai pas vu une grand différence entre le le Khal Drogo avant et celui d’après), fait mourir le bébé même pas né de Daenerys, transforme le reste de la troupe en clodos sales, meurt brûlée vive, les fait s’entretuer quand même post-mortem… Et c’est tout.

Bon ça aurait été plus simple de jeter un méga sort pour protéger son village AVANT, et éviter tous problèmes. Ca n’aurait pas été du luxe, non ?
Parce que là ; c’est loupé.

Les Lannister

Dans le genre tordus, certains remportent la palme…


Cersei Lannister: est l’épouse du roi plouc Robert Baratheon. C’est aussi la personne la plus aigrie de l’univers.
Elle a eut une incommensurable VDM, et de ce fait ; pourrir son entourage en étant la plus mesquine possible est tout ce qu’il lui reste comme idée du « bonheur ».
Accessoirement, elle est amoureuse de son frère Jaime Lannister (et réciproquement) et à eu trois mioches avec, qui sont officiellement ceux du roi plouc.

Mais ce n’est pas grave car Robert Baratheon (qui est alcoolique et un peu trop con) a fait faire plein de petits bâtards également. D’ailleurs, elle est plus ou moins responsable de la mort de son époux, ceci provoquant une guerre civile pour savoir qui mettra son gros derrière sur le trône (vu que Joeffrey n’est pas l’héritier légitime, si vous suivez).

Jaime Lannister : aime sa sœur, tuer des rois et jeter les mioches du haut des tours. A part cela, il se fait bêtement capturer et insulte tout le monde, réussit à tuer quelques gardes, et se fait finalement libérer par Brienne et Catelyn Stark dans l’espoir de servir de monnaie d’échange.

Tyrion Lannister Aka le nain : est avec Arya Stark (11 ans), le personnage le moins débile du lot.
Malheureusement, dès sa naissance tout le monde le détestait déjà, et il a bien du mal à faire valoir ses qualités (plus de deux neurones et un humour cynique) face à son entourage ramollis du bulbe.

Il est amoureux de Shae Pasdenomdefamille, qu’il fait passer pour une servante afin qu’elle ne s’attire pas d’ennuis à cause de lui (parce que tout le monde le déteste encore, vous voyez).

Dur, dur d’être un nain.

Petyr Baelish/Littlefinger/le traître : était à l’origine un sale pauvre, amoureux de Caetelyn (future Stark). Puis, celle-ci lui préférant un riche, il s’est dit qu’il allait faire fortune en ouvrant une méga maison close pleine de coquines, pour que les riches du royaume, puissent venir y faire plein de cochonnecetés.

Il passe sa vie à mentir, à comploter et trahir, à tel point qu’il est plus ou moins responsable de la guerre entre sud vs nord.

Varys : est un eunuque qui se ramène toujours en faisant des sous-entendus de vieux fourbe comploteur.

Joffrey Baratheon : est un sale gosse qui n’a que des défauts. Il a réussi à assoir son derrière flasque sur le trône grâce aux complots de sa môman Cersei. D’ailleurs, celle-ci à dit qu’il a toujours été con difficile, mais on ne choisit pas sa famille, voyez-vous.

Voilà ce qui arrive quand on gâte trop son mioche!

Les Greyjoy

Theon Greyjoy : a été élevé chez les Stark en gage de loyauté, car avant, on s’échangeait ses gosses comme maintenant on s’échange ses Pokémon à la récré.

Theon saute tout ce qui bouge et qui ressemble de près ou de loin à une fille – sûrement dans le but de devenir la plus grande encyclopédie vivante de maladies vénériennes.

Cependant il s’énerve quand son père et sa sœur le considère comme le sale-petit-con-branleur qu’il est. Du coup, trop vexé, il se met à cramer des mioches chétifs et sans défense pour prouver son « courage » et tenter d’obtenir en vain, un peu de respect de la part de l’armée de sa sœur Asha Greyjoy (qui elle a obtenu respect et loyauté de ceux-ci depuis moult années).

A la fin de la saison 2, il finit assommé par ses paysans-mercenaires qui ne peuvent plus l’encadrer tellement qu’il les gonfle.
Du coup, c’est loupé !

Les Persos secondaires (saisons 2)

Brienne of Tarth : est une guerrière grande et larbinne, qui se bat d’abord pour Renly Baratheon (parce qu’elle se meurt d’amour pour lui, alors qu’il est gay, bref).
Quand celui-ci meurt plus ou moins assassiné, elle larbinne auprès de Catelyn Stark, vu que larbinner est sa seule raison d’être.

Margaery Tyrell est une coquine est l’épouse de Renly Baratheon mais juste officiellement, car ce dernier préférant les hommes, il préfère se taper le frère de sa femme : Loras Tyrell aka « Knight of Flowers » (quoi, ça ne fait pas très viril comme pseudo ?).
Renly meurt comme une merde de façon tragique et déloyale par un sort de Mélissandre.
Du coup Margaery et son frère se débrouille pour que Joffrey l’épouse (Margaery, par le frère).

J’ai dis que Margaery était une coquine, vous vous demandez comment j’ai fais pour deviner, hein ?

Gendry: est un énième bâtard de Robert Baratheon. Alors qu’il est connu pour être forgeron et que les soldats de Joffrey veulent l’assassiner; il échappe de justesse à la mort grâce à la « ruse » d’Aria faisant passer un mioche de 10 ans déjà mort pour Gendry.
Oui, et personne n’a posé de questions…

Melisandre est une sorcière (et à donc des cheveux rouge, car elle est méchante ET sorcière, donc, c’est logique !). Elle veut être reine (elle aussi, comme c’est surprenant) et s’allie avec le gros boulet de Stannis Baratheon (un mec qui ne sert à rien).
On retiendra un dialogue magnifiquement épique et élaboré pour parvenir à ses fins:

    – Ca te dirait de prendre un verre avec moi et puis tu vois ce que je veux dire ?
    – Rho, bin, non, j’ai juré fidélité à ma femme, donc, bon.
    – Allez !
    – Bon, d’accord.

(Ce n’est pas exagéré, dans la série, son « vœu de fidélité » est oublié dès la deuxième phrase !)

La sorcière maléfique de la saison 2…Oh attendez …!


Elle jette donc un sort pour tuer le frère de Stannis Baratheon : Renly Baratheon (qui est gay) et qui ne la gênait pas plus que ça, vu que le roi officiel est Joeffrey…

Ah que j’aime quand les persos ont des pouvoirs magiques monumentaux !
Donc Mélissandre, au lieu de comploter bêtement avec ton allié débile, tu pouvais tuer tout le monde avec tes supers sorts qui marchent en vrai (c’est fou, hein !).

Mais non ! Tu préfères… Attendre que les autres complotent également de leur coté, histoire de te rendre la tâche plus compliquée.

Oh, bin sinon, tu aurais pu passer la saison 2 à manger des cookies au bon lait de chèvre, ça aurait été pareil !

ET DU COUP… C’est loupé!

Liens :
Liste de tous les persos.
Acheter le trône.

Snog, Marry, Avoid: l’émission de relooking moche!

“Snog, Marry, Avoid ?” est une émission de relooking moche vestimentaire diffusé en Angleterre sur le BBC. Elle a été horriblement mal doublée et traduite en France par « Pitié délookez-les ! » sur Direct Star, sinon, elle se trouve facilement sur Youtube.

C’est aussi pour cela que ce post est dans la catégorie : Zombies et autres Horreurs (oui, comme la télé-réalité).

On va encore parler de ‘mode’, les enfants !


Le concept est de prendre des jeunes filles au look complètement immonde (mais qui a le mérite de coller à leur personnalité) et de les « relooker » avec un style banal, fade, voire tellement tarte que même mémé n’en voudrait pas!
(c’est chouette hein ?)

Tout cela dans le noble but de promouvoir la… Beauté naturelle… Hé!

Oh, mais attendez!! Le nom de l’émission, ce n’est pas: « Snog, avoid, marry ? », soit ‘Rouler une pelle, se marier avec ou à éviter?’, dites ???

Une émission qui relooke les filles pour demander au gars moyen s’il lui roulerait une pelle, s’il se marierait avec (d’où la phrase: ‘oh, oui, elle est assez bonne pour être mariée’, prononcée par un gars qui passait par là, dans l’émission), ou s’il fuirait la fille en se basant UNIQUEMENT sur son look.

Bon, bon, ce n’est pas du tout rétrograde, nous ne sommes plus au moyen-âge! C’est 2012!!! Une belle époque pleine de modernité et de …

Les filles n’ont pas l’air de se rendre compte que l’émission sert à copieusement se foutre d’elles (lâchement dissimulée via Pod-la robote et les témoignages aléatoires du gars moyen qui passe dans la rue).

Moi je dis ça, je ne dis rien!


Description détaillée et pas du tout illogique du concept!

• D’abord, un look dépend de la personnalité. Changer pour coller à une idée du socialement acceptable, ce n’est pas manquer de personnalité, c’est… oh, attendez, ça passe à la télé???

En inversant le raisonnement, si la tendance était au look dinde, les filles élégantes refuseraient de suivre la tendance. Donc, le relooking, ça ne sert à rien, si ça ne cadre pas avec la personnalité de la personne concernée (sauf, si c’est pour faire bonne impression à l’entretien d’embauche, où on vous filera de toute façon un contrat de stagiaire) .

• Si les filles ont envie d’avoir un look hideux, ça les regarde (après tout, elles ne tiennent pas un blog de mode et n’ont pas la prétention de se qualifier de styliste – contrairement à l’animatrice et à la fausse robote, ou à d’autres qui se croient super stylées).
Ce n’est pas non plus illégal de s’habiller en fluo (je vous le conseille, si vous faîtes du vélo le soir), ou de se cramer la peau aux UV (chacun son truc, tant que vous ne m’emmerdez pas).

• C’est rétrograde, car les filles à relookée doivent se conformer à ce que des inconnus attendent d’elles. Les commentaires à leur égards sont franchement blessants, ridicules (les gens qui donnent leur avis ont un look pourri qui ne leur permettent pas de faire les malins), intolérants, voire insultants.

Qui est la présentatrice et qui est à relooker ? Attention, il y a un piège !


• « Pod- la robote », est une animation débile pour les enfants de moins de 4 ans. Elle sort des vannes que même Carambar® n’oserait pas mettre dans ses « blagues ».
Les dialogues ne sont pas du tout naturels, c’est (mal) préparé à l’avance et les répliques sans authenticité font pièce de théâtre mal écrite et mal jouée.
Ca sent le réchauffé. C’est hyper fake. Ce n’est ni drôle, ni subtil.
C’est même de mauvais goût quand ce n’est pas carrément insultant…

Exemples (tirés de répliques véridiques) :

Pod : Alors, pourquoi tu t’habilles en pouffiasse, tu trouve ça beau ?
• La fille : Heuuuuu, hihihihi, je trouve ça beau, oui, hihihihi !!!!! ♥♡♥ ♡
• Pod : Je peux voir ta culotte !!! Et c’est moche ! Comme tout le reste de ta personne d’ailleurs.
La fille : Ouiiiii, ben, c’est fait exprès, hihihihihihi, LOL !!!!!!!!!!!!!!! •*ღ♥´¯`*•.¸¸♥ღ

(Quelques secondes plus tard)
Hé ho, mais c’est pas gentil !!!!! LOL !!! Hihihihihihihi !!!!! ♡♡★

Lucy passe du look ‘dinde’ au look ‘pintade’. Vous admirerez le résultat !


• La présentatrice (Jenny Frost, heureusement remplacée après 4 saisons) n’a aucune élégance ; ses cheveux sont dé-gueu-la-sses. Pas coiffés. Secs, comme un vieux pruneau desséché oublié au Sahara, avec de grosses racines sales non-décolorées. Elle est maquillée comme une paysanne daltonienne atteinte de Parkison – mention spéciale à ses sourcils marron-oranges peints avec un karcher et taillés avec une pelleteuse.
Elle utilise sûrement une truelle pour passer son fond de teint. Et son eyeliner et faux-cils ont l’air d’être appliqués avec une perceuse.

Son style vestimentaire est indéterminé, sans goût et ringard. Elle ne dit jamais rien d’intéressant et rigole bêtement; on dirait une chèvre (sans vouloir insulter les chèvres).
Cependant, le tout cadre relativement bien avec son air très niais, comme quoi ; les apparences ne sont pas toujours trompeuses….

• Pour finir, les participantes gardent rarement le look proposé/imposé (d’un autre coté, passer d’un look manga fluo à celui de dinde/mémé terne/pintade bis…).

On a même l’impression qu’elles sont choisies au hasard et sans leur demander, et qu’elles n’ont jamais voulu changer de style vestimentaire.

Je me demande d’ailleurs pourquoi elles participent – si ce n’est pour faire plaisir à leurs parents et avoir leur ¼ d’heure de célébrité à la télé…c’est…
Oh, attendez, ça passe à la télé???

Alimentation toxique : les hamburgers du Mc Donald’s ne se décomposent pas !

Hamburgers qui ne moisissent jamais, frites grasses, huile de palme, sirop de glucose/fructose, exhausteurs de goûts cancérigènes (lire les dangers du glutamate monosodique et ), produits chimiques et autres singeries d’aliments sont directement liés à l’obésité (pour le problème de santé le plus visible) dans les pays développés et contribuent à la pauvreté et la destruction des ressources, dans le reste du monde.

Ces impostures d’ingrédients, agissent directement sur votre organisme et le modifie.

Panneau 'Crise Cardiaque' au dessus d'un fast food. Pour moi, c'est un Win!


– Difficile de s’arrêter au bout de quelques chips ?
– C’est fait exprès.

Après le neuro-marketing, les industriels ont mis au point des substances immondes et dangereuses qui stimulent les ressorts biologiques pour nous pousser à consommer de la merde sans s’arrêter, en masquant la sensation de satiété.

La plupart de ces produits chimiques présent dans ces simulare d’aliments sont généralement utilisés dans l’industrie du plastique ou même la métallurgie

Le coté obscur du fastfood.

1/Pas de moissisures: ça veut dire qu’aucune espèce n’est assez bête pour confondre « ça » avec de la nourriture.

Il s’avère qu’aucun animal normal, bactérie ou moisissure, ne confondra le pain de hamburger McDonald avec de la nourriture. Selon leur ressenti, ce n’est tout simplement pas un truc comestible. C’est pourquoi ce pain pour hamburger bionique ne peut tout simplement pas se décomposer.
Source et suite.

Un burger Mc Do ne moisit jamais. Il n’a jamais eu rien de vivant. C’est de la nourriture androïde. Gardez-le dans votre tiroir ou au fond de votre poche pendant des années. Il restera tel quel. Indestructible. Hors-champ. L’air et le Temps n’ont pas d’impact sur cette matière-là. Les bactéries n’en veulent pas. Le dernier des microbes, le plus petit des champignons taille la route en le découvrant.
Il n’y a que des humains pour s’avaler pareille ignominie.

Que devient ce genre de plat au fond du corps humain ? Où s’accumulent les matières chimiques engrangées au fil des jours ? Allez savoir…
Source et suite.

Garanti sans trucages!

2/Les Fastfoods : partenaires officiels de la faim dans le monde !

On a référencé 575 variétés de pommes de terre. Or, on en cultive principalement deux. Pourquoi ?
Le premier acheteur de pommes de terre au monde est McDonald’s. Il exige une seule variété de pomme de terre, la Burbank. Celle qui résiste le mieux à la congélation et à la friture à haute température.
Le second est l’industrie des chips. La Ranger répond à ses besoins. C’est la pomme de terre la plus riche en sucres. Une fois cuite dans l’huile, puis trempée dans le sel, elle devient une arme fatale pour notre ADN.

Source et suite.

Pour qu’une feuille de salade soit toujours appétissante et fraîche, on la traite avec une douzaine de produits chimiques différents pour qu’elle garde artificiellement sa couleur et son croquant.

Et le végéburger ? Une imposture de plus. Même si la viande n’y figure pas, les graisses animales oui !

A cause des OGM et de la culture intensive, les nutriments des fruits, des légumes et des produits laitiers décroissent d’années en années.

Autres controverses.

Élevage et abattage non-éthique des volailles, traitement abusif des employés, conditions sanitaires dégueulasses: cafards, rats (oui, en plus des ingrédients toxiques) et autres joyeusetés.

Des jouets pour les enfants, faits par les enfants !

En Chine, ce sont justement des enfants de 12 ans qui travaillent dans des conditions abominables pour fabriquer les jouets de McDonald’s.

Et marketing intensif qui fait office de lavage de cerveau chez les plus jeunes.
Source et suite.

3/Les chiffres qui font peur.


• Depuis que McDonald’s est en Asie, 1 chinois sur 5 est obèse.

• Ces aliments toxiques correspondent aujourd’hui à 80 % de notre alimentation, soit la part de l’industrie agroalimentaire dans nos dépenses de table.

• Les fast-foods McDonald’s dans le monde produisent à eux seuls plus d’1 million de tonnes de déchets d’emballages par an.

Liens/Videos:

Le documentaire censuré par M6 sur McDo et KFC.
Chiffre d’affaires record pour McDonald’s en 2011
Celle du hamburger qui ne se décompose jamais.
Video du gars qui entrepose des hamburgers Mc Donald’s dans sa cave depuis 20 ans (en anglais)
La pub de KFC qui montrent a quel point ils se foutent des gens.

De toute façon, c'est quand même de la bouffe en plastique.


Vous croyez vraiment que les gérants des fastfoods mangent leurs hamburgers ?

Je déteste les Tatouages! Modes ridicules et marketing tribal

Bon, vous vous en foutez quand même un peu, mais je passe mes étés en Espagne, où, d’après ce que je vois; 90% de la population est tatouée (données non-officielles).

Et ce, sur pratiquement tout le corps. Il ne s’agit, non pas de dessins/mots discrets, mais de plâtras bien voyants dont l’encre a vite très filée sous le soleil.

C’est d’autant plus ostentatoire, qu’ici on est dans une station balnéaire, vous voyez, la tenue civile est: un maillot de bain + (éventuellement) un paréo.

Vous me direz « on s’en fout chacun fait ce qu’il/elle veut – on n’est quand même encore un peu libre dans ce pays??? ».

Alors oui, je confirme, vous faites ce que vous voulez avec votre corps. MAIS à partir du moment où vous m’imposez la vision de ces trucs, moi, j’ai envie de me moquer en écrivant un post en bitch mode sur mon blog.
Je fais ce que je veux AUSSI, chacun son délire.

Ca c’est pour le marketing. Dans la vraie vie, je n’ai jamais vu de tatouages comme ceux-là.


Donc, dès que les beaux jours reviennent, je fais un super jeu qui consiste à deviner avec mon entourage :
« Que représente le tatouage de la personne à quelques mètres de nous? ».
Et vous ne savez pas quoi ?

On n’a jamais pu trouver.
(cf, car comme je le disais plus haut, l’encre a filée sous le soleil, et pas qu’un peu)

L’autre fait qui me dérange – outre que je trouve ça très moche, beauf et sans originalité aucune –
c’est le coté auto-« branding » (les gens qui ont ce besoin de s’afficher H24 7J/7) et marketing tribal.
Pour info: le marketing tribal consiste à utiliser les comportements sociaux de certains groupes de consommateurs (tribus) pour promouvoir un produit ou un service.
Y’a un coté « homme-sandwich » dans tout ça, qui manque franchement de dignité.

Les tatouages, que ça vous plaise ou non, sont, dans la très grande majorité low-cost, torchés, peu ou pas entretenus, vus revus et rerevus de partout.

Résultat: c’est déjà mal fait à la base, mal dessiné (franchement, je ferais mieux en dessinant dans le noir) et ça ressemble à de vilaines tâches moisies vertes, affreuses de loin comme de près!
Perso, à partir du moment où c’est à ce point bâclé, je ne vois pas l’intérêt.

EDIT: d’ailleurs au lieu de rager, si quelqu’un pouvait m’expliquer pour quoi l’encre est verte..?

Je ne parle pas des deux ou trois exceptions qui ont fait des tatouages potables, mais de l’incommensurable majorité de tatouages mal faits, crades voire carrément vulgaires. Tout ça, juste pour frimer et s’afficher comme « rebel » et original (lol).

Alors pour le petit coté historique, j’avais lu des infos intéressantes sur l’origine Polynésienne des tatouages qui servaient à situer les individus sur l’échelle sociale. Les tatouages étaient à cette époque, très élaborés et codifiés, différenciés pour les femmes et les hommes. Il y a avait une vraie culture, un vrai rite (etc, un.e spécialiste vous en parlera mieux que moi).

Maintenant, n’importe quel tatoueur peut vous faire un truc vite fait « style polynésien » sur la fesse gauche afin d’exalter votre soi-disant désir d’originalité, d’art de vivre, voire de mysticisme.
Okayyy.
Des pratiques à l’origine d’appartenance à un groupe, une religion, un courant de pensées, sont aujourd’hui reconverties en une mode ridicule par des posts-ados neuneus qui veulent jouer aux gros durs parce qu’ils affichent une phrase pseudo-philosophico-poétique sur leur bide gras.

Ils ne représentent en aucun cas une marque de liberté, mais une soumission définitive à un groupe de fashionistos avec cette symbolique au rabais, un degré zéro de pensée et de personnalité.

(Bêêêh, bêêêh, bêle le mouton).

D’ailleurs, à la plage, ça me fera toujours rire, les gars presque entièrement tatoués pour jouer aux gros durs ET qui couinent en rentrant dans l’eau parce qu’elle est un peu froide…
#Payetacrédibilité

Bref, les principales raisons de ne pas se faire tatouer :
(ceci s’adresse principalement à ceux/celles qui veulent un tatoo pour faire « comme tout le monde » )

• Votre tatoueur/se est peut-être une brêle en dessin (du moins d’après ce que j’ai vu).
• Votre tatoueur ne connait peut-être pas l’hygiène (edit: pareil, il y a beaucoup de salons de tatoo dans le coin, et le fauteuil de tatouage n’est pas toujours séparé de l’entrée, donc, arrêtez de mettre en commentaire que TOUS les tatoueurs ont une hygiène de folie).

• Même s’il connait les basiques de l’hygiène, votre petit corps plein de gribouillis, peut faire une réaction allergique aux encres. D’ailleurs je parie qu’aucun d’entre vous, demande la composition des encres utilisées…

• Si vous voulez écrire une phrase pseudo-philosophique, par pitié, vérifiez l’orthographe (pareil la traduction et pour les signes chinois pris au hasard).

• Si vous bronzez, l’encre va filer, et votre tatouage ressemblera (encore plus) à un truc indéterminé. Parce que ça demande un entretien.

• Vous êtes sûrs que dans quelques années, vous l’aimerez toujours votre tatoo?

Le bétail aussi est tatoué.


• Si vous êtes une fille, que vous avez un gros tatouage dans la zone des lombaires et que vous voulez des mioches, vous ne pourrez pas avoir de péridurale, car aucun médecin ne vous l’injectera à cet endroit là.
(Edit : on me dit en commentaire que ce n’est plus exact, je pense que ça dépend des médecins, et des risques qu’ils veulent prendre.)

• Ca peut vous poser des problèmes en terme d’image: d’ailleurs ceux qui tatouent le prénom de leur amour du moment, je trouve que ça a un coté hyper manipulateur, du genre: « regarde ce que j’ai fait pour toi, tu ne peux pas me quitter maintenant »…

• Peut-être que la femme ou l’homme de votre vie déteste les tatouages et ce sera vraiment trop affreux. (mine de rien, ça peut être carrément un turn off).

• Un tatouage abîme autant la peau qu’une brûlure au 2ème degré (edit: merci de me confirmer l’effet que ça a sur la peau).

• Le laser, c’est cher et ça fait encore plus mal : « le laser explose les pigments sous la peau et le corps (les globules blancs) viennent les éliminer ».

• C’est très ordinaire. (l’ironie tout ça)
• C’est cher pour ce que c’est, même pour du low-cost.
Ce site.

Video marrante:

Liens :

Allergies Tatouages (attention, photo hard, au début).
L’épopée d’un tatouage désastreux.
(note: si vous avez des liens intéressants sur le sujet, je peux en rajouter)

Classique : le tatouage avec une (ou plusieurs) faute/s d’orthographe.


NB : Et quand je vois des gars qui ont des piercings aux tétons ; j’ai envie de leur arracher.