Catégorie Archives : Moqueries

J’aime me moquer. ☺

Adopte un Loser : Panorama des Anti-Séducteurs

Adopte un mec, c’est un site qui fait l’apologie de la société de consommation appliquée aux relations pseudo-amoureuses.
C’est du glamour en carton-pâte, rempli de profils factices ou pire, médiocres.

Mais le site cartonne justement. (Et affiche un CA de plusieurs millions).

Si vous voyez ce genre de photo sur le site :
c’est un fake.

Toujours dans cette ambiance de postiche rose satiné, le site présente quelques particularités :

• Des Faux couples sur la page d’accueil, dont les noms changes sur la version anglophones. Trop crédible…

• Des Faux hits aux compteurs qui tournent en permanence même surtout lorsque le site est en maintenance. Vraiment trop crédible…

• Une programmation des plus tarabiscotée, qui me fait penser que, chez eux aussi, on utilise des chatons bourrés au staff.

Faux couples, faux compteurs, faux profils : vous êtes sur 'Adopte un mec' !

Mais regardons un peu ce qui vous attend sur ce magnifique site tout rose, j’ai nommé ; le fleuron des célibataires du web !


Panorama des profils d’Anti-Séducteurs (qu’il est hautement conseillé de fuir) représentant 99% des profils du site :

NB: certaines personnes peuvent regrouper plusieurs de ces caractéristiques.

L’illettré : il y a longtemps, l’illettré est allé à l’école mais a visiblement tout oublié, son petit cerveau ne lui permettant pas de retenir une langue aussi complexe et délicate que le français.

Il tient la palme du profil de plus répulsif du site grâce à sa façon de communiquer de gogol uniquement via SMS.
Il est incapable d’écrire un seul mot sans faute. On se demande ce que ça doit donner IRL lorsqu’il parle.

Si vous avez fantasmé sur Christopher des Ch’tis à Ibiza, l’illettré a sa chance. Sinon, il finira bloqué en se demandant « pk??? ».

L’obsédé abreuvé de porn : à force de se branler devant Youp*rn, l’obsédé est convaincu que toutes les femmes sont comme dans ses pornos low-cost. Il est sur le site parce qu’il « veu du saix ».

Souvent, l’obsédé branleur utilise une photo d’acteur ou mannequin connu (mais qu’il pense être le seul à connaitre) car il est très moche, et qu’il est donc obligé de maximiser ses chances de « pécho » si possible sans avoir à payer.

Il est du genre à sortir « toutes des putes sauf maman », alors que lui-même est tellement vulgaire qu’il fera fuir toute femme ayant un minimum de décence et finira seul comme le blaireau qu’il est.

Pas de doutes, vous avez affaire à un intellectuel.


La ventouse : vous n’avez rien dit, ni fait quoi que ce soit d’exceptionnel, qu’immédiatement la ventouse est folle de vous (surtout de votre photo photoshopée), si c’est flatteur pour l’égo, il faudra vite vous rendre à l’évidence : la ventouse va vous parasiter comme la pire des sangsues.

Véritable tube de glue humanoïde, vous n’avez pas plutôt accepté d’être en contact avec, que vous recevez déjà 5 messages à la minute. Vous ne l’avez jamais rencontrée, mais déjà la ventouse se désespère de votre absence :

– [17.05.36]Tu es là ?
– [17.05.50]Tu es là ?
– [17.06.12]Tu es là ?
– [17.06.45]Réponds !!!!!
– [17.08.04]Tu es là ?
– [17.09.20]Tu me manques tellement…

(Le tout avec des fautes bien évidement)

Adopte un mytho.

Le mec prosaïque, banal et plat, accro aux poncifs très niais.
L’air tarte sur ses photos n’augure rien de bien palpitant. Son profil type est des plus tièdes et ennuyeux qui soient:
« Quelqu’un de sincère qui aime profiter des plaisirs simples de la vie. Un mec gentil, mais pas trop. Un mec fou, mais pas trop. Un fêtard, mais pas trop. Un mec sérieux mais pas trop. ».

Il recherche : « Quelqu’un de sincère qui aime profiter des plaisirs simples de la vie. Une fille gentille, mais pas trop. Une fille folle, mais pas trop. Une fêtarde, mais pas trop. Une fille sérieuse mais pas trop. Sans prise de tête après tout est question de feeling. »

Le pire est que le mec banal à l’impression d’être original et authentique, alors qu’en lisant les trois lignes de son profil assommant, vous avez, au choix :

    A) Une envie irrépressible de lui couper les doigts et la langue avec vos cisailles de jardinage rouillées.
    B) Bien que n’étant pas narcoleptique, vous vous êtes endormie comme une masse dès le cinquième mot.
    C) Vous avez regretté de vivre sur cette planète.
    D) Vous avez vomi.

Le kéké-beauf adepte du tuning : facilement reconnaissable grâce à sa casquette de contrefaçon Louis Vuitton trop grande pour sa tête à claque gominée, son T-shirt Hugo Boss, la voiture/moto fluo et tunée en arrière plan (à grand renfort d’autocollants) et son look de beauf bigarré.

Vous pourriez le sentir à 300 km à la ronde, vu qu’il se vide tous les jours son Black X’s/Diesel/Hugo Boss et/ou autres parfums de kékés, après s’être aspergé de Axe « Kapture la Female ».

Le kéké est un condensé des caricatures les plus clichées véhiculées par les séries US débiles, qui misent tout sur l’apparence la plus creuse et superficielle possible.
On voit ce que ça donne dans Jersey Shore. La beaufitude à son maximum, mais le kéké sera quand même convaincu d’être « Fashieune ».

J'ai du mal à saisir: Twilight, Shy’m et Rihanna et en face de … Gomorra ..et du KKK!
Adopte un schizophrène ?


Le vieux moche qui veut se draguer une jeune belle : MartHot456 a un pseudo pourri et il a 56 ans (42 sur son profil), en plus, il est gras, presque chauve, mal rasé, mal habillé, a une sale gueule de pervers, des goûts de merde, bref; il ressemble à clodo.
En fait MartHot456 s’est trompé de site. Au lieu d’être réaliste, et de cibler des dames de son âge, MartHot456 envoie ses « charmes » sur les 18-22 ans au physique de top model.

C’est le genre de gars qui va faire le philosophe de superette, en disant que les jolies filles sont toutes vénales et superficielles, mais que lui cherche l’Amour, le vrai.

Pour MartHot456, il n’y a que la beauté extérieure qui compte dans la recherche de l’âme sœur… Malheureusement ses propres critères ne s’appliquent pas à lui.

Le rageux dépressif: vient en général d’arriver dans “votre ville” (ça lui évite d’expliquer pourquoi il n’a pas d’amis). Le rageux est un blasé de la vie qui rumine sa rancœur sur le monde et surtout les sites de rencontres.

La séduction ? Il ne connait pas. Jamais entendu parler.

Son but est de faire le plus de critiques blessantes car son crédo est : « Si je déprime, autant faire déprimer les autres avec moi ». Le rageux aigri ne comprend pas pourquoi personne ne peut l’encadrer, mais il suppose que c’est par jalousie et envie.
En fait c’est un gros con.

Les Conseils de Strategical :
Là où je me dis qu’il faut vraiment n’avoir aucun bon sens pour mettre ce genre de photo en profil.

• Arrêtez de vous prendre en photo en train de manger salement au MacDo (le MacDo, c’est pour les beaufs!) en mettant de la mayo de partout et avec des clodos en arrière plan. Une vache en train de manger serait plus glamour.

• Ou en train de picoler en mode binouze, voire, en étant complètement bourré, voire en train de se droguer (je n’ai pas encore vu de photo de « produit » en train de gerber, mais ça ne saurait tarder).
Autant rebaptiser le site: « Adopte un alcoolo« …

• En train de fumer en prenant un air ridicule de poète maudit crasseux. (Surtout s’il y a écrit dans le profil « ne fume pas/tolère la fumée »). D’ailleurs un fumeur, qui envoie un charme à une fille qui ne supporte pas la fumée, c’est un peu con.

• Mettre dix fois la même photo. + Les poses pitoyables avec la webcam/le flash dans le miroir sale de la salle de bain. Les photos hyper retouchées ou à l’inverse les photos qui datent d’il y a 10 ans.

• La photo avec l’ex, la demoiselle ayant été barbouillée avec Paint, mais on peut toujours voir une paire de seins énormes et sa main agrippée au cou du « produit», en mode « Adopte un polygame ».

Vous pensez que j’exagère ? Eh non !
Mention spéciale au gars du milieu pour la pose : survêt+ex+bière.

Là où je me dis qu’il faut vraiment n’avoir aucun bon sens pour écrire ça dans son profil

• Du SMS, des fautes, des phrases même pas françaises, bref, écrire comme un attardé n’a jamais excité personne.

• Les banalités, avec le fameux : « n’aime pas se prendre la tête », souvent répétée plusieurs fois dans le profil. Rhaaaaaaaaa, qu’est-ce qu’elle m’énerve cette expression débile et creuse. Ca veut dire quoi, que vivre complètement déconnecté de son cerveau c’est zen et cool ????

• Ceux qui ne sont pas là pour trouver quelqu’un (trop logiques… et incapables d’assumer d’être sur le site).

• Ceux qui écrivent des paroles de chanson en anglais (ou en français).

• Ceux qui sont en couple/mariés etc et qui cherchent un « plan discret » pour ne pas se faire griller.

• Les pseudos ridicules du style Bogoss86, BonbonAlécher, KraquantKroquant, Suicidaire98, etc

Le genre de message qui donne envie de répondre…
Au moins celui –là est sans fautes d’orthographe.

Les mails de contacts :

• Franchement, vous vous attendez à quoi en envoyant des mails comme « salut ça va » (avec ou sans fautes) ou « tu veux parler ?».
• Soignez l’orthographe. Evitez les SMS et les messages copié-collés.
• Faites un effort qui montre que vous avez pris dix secondes pour lire le profil de la personne visée.
Rien que ça, déjà, ce sera pas mal.

Vous voilà prévenu/es.

Promo Surgelés pour les vieux : Toujours aussi classieux chez Adopte un mec !

Liens :

Les sites de rencontres et moi.
• Des Losers vraiment flippants : Adopte un Loser
Adopte une conne (EDIT 01/2014: le site a été censuré par Adopte un mec).
• Envie de Virtuel Glamour ? Les Otome Games.

On prend les mêmes et on recommence: les Ch’tis font du Ski!

Après le carnage intellectuel et le génocide de vos neurones, j’ai nommé: l’évènement de la rentrée 2011 : « Les Ch’tis à Ibiza ».
Les candidats du Jersey Shore français, ont tellement laissé perplexes et consternés les téléspectateurs (surtout ceux du nord), qu’ALJ Prod remet ça avec : « Les Ch’tis font du Ski », même « concept », mais pour l’hiver.

Depuis; les relations diplomatiques avec l'Autriche sont tendues...

Depuis; les relations diplomatiques avec l'Autriche sont tendues...


La prod n’a pas changé la recette qui marche (même si ça marche pour de mauvaises raisons). D’ailleurs il n’y a pas de site officiel (à part W9), ni vraiment de promo (à part la bande annonce risible du début), ni de nouveau générique; c’est plus économique.
J’ai appelé ALJ Prod (au 0141922200), dans l’idée de leur demander, entre autres :

• Le coût de la location du chalet (je dirais, environ 4000€ la semaine, hors aménagements caméras, etc)
• Combien coûte un candidat : cours de ski, forfaits, locations de matériel, etc
• Je voulais savoir si les candidats avaient un visa, mais théoriquement, ils peuvent « travailler » en Autriche sans.
• Combien sont payés les candidats pour se ridiculiser de la sorte.
• Quel est le type de contrat à l’embauche dans la station, car les employeurs proposant les jobs pour les candidats sont forcément partenaires de l’émission.
• L’Autriche a-t-elle saisi le tribunal de la Haye?

La réceptionniste m’a demandé pour quel magazine je travaillais (je ne suis rattachée à aucun, j’écris pour mon blog) et après m’avoir fait patienter, elle m’a suggéré de contacter le service presse W9 (qui de toute façon, ne peut pas répondre à ces questions). On est bien mystérieux chez ALJ Prod.

Bref, pour revenir à nos moutons.

Le « Concept » : payer des vacances hors de prix à des beaufs, incapables de les apprécier.

Descriptif des candidats :

Par exemple: Jordan...

Par exemple: Jordan...


Christopher qui a transformé ses oreilles en gruyère (tiens, comme son cerveau!) et qui veut « faire connaissance avec la neige » sic. Sinon, il est toujours aussi… égal à lui-même.
NB : Est-ce que quelqu’un peut lui (à lui ou à Kelly) dire qu’un gogo danseur est un strip-teaseur ?
A part ça, il est toujours analphabète.

Gaëlle qui en voyant des strip-teaseuses en sous vêtement s’exclame d’un ton qu’elle veut docte : « ce n’est pas de la grande danse ». Bravo, Gaëlle, ta perspicacité me sidère tant elle est affûtée…
Sur sa lancée d’analogies antinomiques, Gaëlle fait plus tard une comparaison avec les danseuses de ballets…(ces dernières doivent apprécier).

Celine : ne sert pas à grand-chose. Elle danse, elle fait le « mannequin La Redoute » et glousse.

Vincent : Arrache toujours ses tee-shirts en boite. Autre particularité; il porte un manteau de (fausse ?) fourrure vraiment très kitsch. Citation : « Elle est mignonne elle est comme moi », donc Vincent : tu es mignonne.
NB : Vincent est le seul à tenir debout sur ses skis.

Vincent : le candidat à la fourrure kitsch.

Vincent : le candidat à la fourrure kitsch.

Jordan qui a tellement une sale gueule que je pense qu’il est drogué. Il a aussi la gay attitude : dort dans le même lit et saute sur Vincent dès qu’il le peut, dors dans son lit ou celui de Christopher et se colle à eux…
Dans l’émission Jordan sert juste à faire la plonge et à renverser de la cire sur le Mac de Guillaume.
Après le massacre des ventilateurs, Jordan s’en prend aux ordinateurs.

Guillaume : qui a un serre-tête ridicule, deux boucles d’oreille blanches et moches, 5 litres de laque qui gèle sur son crâne, un chewing-gum mâché façon ruminant, des tenues bariolées ridicules qui font très mal aux yeux, veut « monter qui est le patron sur la snow direct » (sic) mais tombe tout les deux mètres sur sa petite planche de snow de kéké en sortant les poncifs suivants :
« ils vont tous tomber de haut », « on ne joue pas dans le même cour », etc, etc & blablabla, (voir le portrait de Guillaume, où l’on peut voir sa maman lui demander de mettre des préservatifs dans sa valise).

Il se présente toujours aux DJ en disant (et en leur arrachant presque le micro des mains) : « I am euh big dj de France (sic) »…
Oui; Guillaume se présente donc à chaque fois comme un DJ en surcharge pondérale.

Guillaume aka « Big » DJ busy G, le candidat le plus ringard de toute l’histoire de la Real TV.   « DJ Hip Hop » qui fait le signe des métalleux, ça rime à quoi ?

Guillaume aka 'Big'DJ busy G, le candidat le plus ringard de toute l’histoire de la Real TV. Et sinon, un DJ Hip Hop qui fait le signe des métalleux, ça rime à quoi ?


Il est également incapable d’aligner deux mots en anglais autres que ceux-ci, quand à la « musique » dont il abreuve le public qui ne lui a rien demandé, il s’agit d’un remix très pourri de la Kalinka (un trip spécial. J’aimerai qu’il explique ce choix, s’il en est capable. Ou peut être qu’il pense que l’Autriche fait partie de la Russie…), pour finir il beugle ensuite dans le micro (il dit le « MC » pour faire genre) le charabia suivant :

Eh eh eh oh oh oh iiiiiooooooooooo … (véridique et consternant)

Mais, le plus drôle (ou le plus triste, c’est selon) c’est que ça a été sous-titré par la prod…

Vous l’avez deviné, guillaume est prétentieux. Dommage pour lui : il n’a aucun talent.

NB : le premier soir, Guillaume est allé prendre les platines du « booker » (le gars qui leur proposent des jobs tous pourris à leur niveau) qu’il a été incapable de reconnaitre le lendemain. Un sens de l’observation hors normes, donc.

Tressia : aka Miss 50 kilos de mascara sur chaque œil, est là pour draguer Christopher. Est-il utile de mentionner ceci (vidéo clash poupée)?
Hillary : aka la fille la plus prosaïque de l’émission, est là pour draguer Vincent.

Hillary vous présente : ses cheveux.

Hillary vous présente : ses cheveux.

Kelly (encore hors cast) qui arrive à la deuxième semaine pour laisser les candidats tranquilles et pour que Christopher puisse se lâcher.

Kelly ne reste qu’une semaine et part un jour plus tôt (au grand soulagement des autres candidats) en raison d’un « clash » avec Gaëlle qui lui a envoyé trois vannes (mais bon, Kelly est très susceptible, vous savez, ses faux agents artistiques aussi).
Bref, dès le premier jour ça se passe mal, les anciens candidats l’ignorent en faisant la fête ce qui la plonge dans le désarroi le plus total. Je ne sais d’ailleurs pas à quoi elle s’attendait, mais apparemment, elle a une mémoire de poisson rouge.

Moi aussi je peux faire des montages photos kitsch !

Moi aussi je peux faire des montages photos kitsch !


Suite à un casting de danse de podium pour la boite le Pacha, Kelly est évincée ; le casteur (le casteur pas le castor) préférant Céline et Gaëlle.
Oh non ses deux pire ennemies c’est vraiment affreux !!!

Kelly rage en beuglant que le casteur a des goûts de merde, a seulement préféré leur façon de danser à elles, et que ça ne veut pas dire que son Kelly-style-cheap-trivial était pourri.
Elle l’accuse ensuite d’avoir une aversion à ses kilos en trop.

Ce qui m’a le plus choquée, ce ne sont pas les 20 kilos qu’elle a l’air d’avoir pris depuis les Cht’is à Ibiza, mais la vulgarité de sa tenue noire synthétique imitation latex, taille 34 alors qu’elle doit faire un bon 44, qui faisait passer les « vêtements » de prostituées pour ceux de ta grand-mère (photo ici).
Kelly, même en surpoids, il est possible de s’habiller de manière décente.

Du coup, Kelly est encore plus énervée en voyant les autres candidates habillées en bonnasses.
(Est-ce que je dois vraiment préciser qu’elle a tiré la gueule tout le long?)

Passé un certain point avec Kelly (qui chougne sur les pistes vertes), je me demande s’il elle en rajoute énormément pour faire le jeu de la Prod ou bien, si elle ne se rend vraiment compte de rien….

Pour résumer, sa seule « utilité » était de pourrir la vie des candidats comme dans la saison 1. Lire l’interview de Kelly + commentaires.

+ Photos.
Vidéo de Chogal89: lien direct

Voilà, je n’ai pas regardé tous les épisodes, car j’ai l’impression de perdre des neurones à chaque fois, ceci dit, je suggère à ALJ Prod, une destination phare pour la troisième saison, s’il y en a.

Merci de considérer comme lieu approprié et salutaire :

« Les Ch’tis à Tchernobyl. »

Cordialement,

Strategical.

Mioches : l’option par défaut ?

Bon, il faudra que vous m’aidiez à expliquer un phénomène :

Scène 1 :

    – Vielle amie passe trois heures à se plaindre auprès de moi de: « son mec-ce-trouducul de nul-ce-boulet qui ne sert à rien, qui la soule en ne rangeant jamais rien et en mettant du bazar de partout, qui salit tout et ne lave jamais, c’est dégueulasse l’appart maintenant ! ET qui n’est même pas beau et musclé! »
    – Réponse de Strategical : … Bah, largue-le. Tsss.

Scène 2 :

    – Vielle amie –dont je n’ai plus eu de nouvelle depuis plusieurs mois- me sort au téléphone: « J’ai quitté mon job (ils étaient trop ch*ants) ! Hé tu sais quoi ??? Jsu enceinte, c’est trop bien, non ?»
    – Réponse de Strategical : *Bon dieu* Toutes mes condoléances .
    (Oui. Et je dis « Félicitations! » à l’annonce de décès.)
    – Vielle amie : Non, mais là, j’ai les aides, donc ça me va bien de ne pas travailler.


Voir la vidéo directement sur Youtube.

Récapitulation de la situation :

• Pas de sous $$$$
• Pas de relation stable (cf scène 1)
• Pas d’emplois (pareil)
• Pas de sous (sauf les aides, cf scène 2). Je mentionne deux fois l’argent parce que vos futurs mioches seront au chômage jusqu’à (au moins) 50 ans, et que vous aurez une retraite à 1€ symbolique après 120 ans de cotisations.
• Un appart crade.
• Un mec boulet qui va encore plus crader l’appart crade .
• Un mioche qui va encore, encore plus crader l’appart crade.
• Mr Boulet pense que les bébés s’élèvent comme les pokémon et que quand on en a marre, on les range dans leur pokéball.
• Un mioche de boulet, qui va brailler, et une vielle amie qui ne sera pas aidée par son mec boulet et qui va faire une méga crise parce que son mec-ce-trouducul de nul-ce-boulet qui ne sert à rien, qui la soule en ne rangeant jamais rien et en mettant du bazar de partout, qui salit tout et ne lave jamais ET qui n’est même pas beau et musclé!, c’est encore plus dégueulasse l’appart maintenant avec bébé qui vomit, morve et fais des cacas mous!
(cf scène 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10 et plus)

Dites Adieu au Glamour !


Il y a celles et ceux qui ne veulent pas d’enfants, celles et ceux qui en veulent vraiment, et …

Celles et ceux qui …en font…
Pouf, pouf! Comme ça. Pour en faire.
Voilà, c’est tout. Ce n’est pas une option, ni un choix.
Il faut faire comme « tout le monde ».
Pourquoi il faudrait se poser des questions, hein ?
Je… je… bah, non, rien.

Si. Je pense que je devrais lui acheter ce livre ou celui-ci.
… Ah non, trop tard.

Enfin, au moins, ils ne sont pas mariés, ça ira plus vite pour le ‘divorce‘ d’ici l’année prochaine.

Après le lancer de nains, le lancer de bébés!

Liens :

Parent fail , My bad parents et Terrible parenting fail .
Child Free (cliquez sur la grille) savoir répondre aux questions chiantes.
Maman non merci et Non-mère.
• Site des parents qui ont manifestement loupé l’éducation de leur mioches (mais ce n’est peut-être pas toujours de la faute des parents).

Gossip Girl : la série avec des persos pas très malins !

Gossip Girl est une série américaine tirée du livre de Cecily von Ziegesar – avec quelques modifications, qui suit la vie de petits-cons-riches censés constituer l’Elite, attention ! « Elite » car Papa&Maman™ sont tellement riches que tu vas pleurer.
Dans le monde de la série, il y a 10 personnes au physique optimisé, ce qui fait que tout le monde s’est tapé tout le monde.
Et du coup : c’est compliqué !

Les acteurs qui jouent les ados de 17 ans en ont 25, et les acteurs qui jouent les parents de 40 ans et plus, en ont 30.

La première saison débute au Lycée où seuls certains élèves sont obligés de mettre un uniforme : Blair, Serena et Chuck peuvent s’habiller comme ils veulent, parque –eux- ils sont méga trop riches !!
Et que l’uniforme, c’est pour les sales pauvres, qui ne peuvent pas s’acheter des habits à 3000$ le centimètre².

Vous l’avez deviné : la série va parler d’amours compliquées et de guéguerre sociale entre méga-riches et sales pauvres ! (Tous les ingrédients du succès !)
Tout en présentant des comportements déviants comme parfaitement normaux, dans un monde où il est trop cool de s’appeler par la première de son prénom et où il est impossible de rester célibataire plus de 2 minutes.

Petit descriptif des personnages principaux et principalement idiots, de la série en mode « fête du slip ».

Voilà: le ton de la série est donné! Et ne nous moquons pas de Vanessa, qui a la tête sur les fesses de Dan...

I/Les Gosses.

Serena van der Woodsen : Serena, c’est la tête de gondole à claque de la série. Elle est célèbre (une sorte de Paris Hilton geignarde), tout le monde la trouve trop cool, gentille, à constamment un encéphalogramme plat, mais gentille, parce qu’avant, elle passait ses soirées à se taper tout ce qui bouge entre alcool et substances illicites (oui, comme Paris Hilton, qu’elle belle référence).

MAIS, elle à changé ! C’est une gentille maintenant ! Elle va à son école de bourge à 10 000$ l’année, mais ne passe pas l’équivalent du Bac- le SAT (Chuck envoie une fille intelligente passer l’exam à sa place, ce qui est marrant, c’est que Serena étant célèbre, personne ne remarque rien, apparemment tout le monde est con dans cette série), car elle est trop défoncé de la mort qui tue.

Ca n’empêche pas cette conne d’intégrer une université hyper réputée, sans avoir rien glandé dans sa scolarité qui a coûté la peau du derrière.

A part ça, elle « s’habille » avec le goût, l’élégance et la distinction d’une call girl et sort avec Dan (un sale pauvre), mais c’est compliqué. Du coup, ils rompent environ 14 000 fois par épisodes, pour se remettre ensemble et s’envoyer en l’air dans des endroits incongrus et troooooop romantiques : les chiottes d’un car (véridique), placard à serpillères de l’école, etc.

Nate Archibald : Nate (dont la coiffure ressemble atrocement à celle de Justin Bieber) c’est « la bonnasse » de la série, celui qui a « serré » toutes les filles, même les vieilles !

Sa spécialité ultime, c’est de sortir en même temps avec deux filles qui sont amies (Serena et Blair, Vanessa et Jen). Comme ça, quand les filles cherchent à s’entretuer, Nate se ramène comme une petite fleur innocente, en expliquant qu’il n’a jamais voulu détruire leur belle amitié (oui, bah, fallait y penser avant, boulet !), quand les filles se font ensuite des coups tordus pour se venger de « l’autre salope » qui lui a piqué Nate, celui-ci se ramène la bouche en cœur tout rose, en disant que c’est vraiment méchant d’avoir été méchante, et qu’il ne regrette pas d’avoir largué la fille pour l’autre…

Marrant comme un physique excuse tout.

Je ne peux pas te parler, parce que là… c’est compliqué…


A part ça, il sort la belle-mère (Duchesse Catherine Beaton) du nouveau fiancé (Markus, qui se fait aussi belle-maman, mais qui ne comprend pas pourquoi cette dernière, n’aime pas ses copines…Il est futé le garçon…) de son ex Blair – en laissant croire à tout le monde qu’il ressortait avec Serena alors qu’en fait il fantasmait sur Vanessa, mais n’avait pas encore réglé les choses avec Jen.
Comme c’était compliqué, il s’est fait payer par belle-maman pour continuer à « l’honorer » et aussi parce qu’il est devenu, entre temps, pauvre (waaaaaaaaa un sale pauvre)!!!! Et gigolo, qui est le masculin de ‘pute’ au cas où vous n’auriez pas suivit.

Mais Nate, c’est quand même un gentil : il a balancé son drogué de père à la police pour être gentil, du coup, ses parents le déteste, donc : c’est compliqué, mais venez donc, que Nate vous roule la pelle de l’amitié.

Blair Waldorf: meilleure amie/ennemie de Serena (merci Nate), Blair passe sa vie à faire la pouffiasse avec tout le monde, le tout avec de gros bandeaux dans les cheveux pour avoir l’air vraiment tip top, bien distingué. Il semblerait d’ailleurs que Blair achète 90% de la production mondiale de serre-têtes.
Blair est une dinde pourrie-gâtée, mais vraiment trop aigrie car, sa maman ne l’aime pas et lui reproche toujours plein de choses… Sa spécialité, c’est d’humilier tous ceux qu’elle n’aime pas, surtout les sales pauvres. Elle entretient une relation maso et compliquée avec Chuck, parce que…c’est compliqué !

-Moi et mes 50 000 serre-têtes, on vous emmerde, d'accord?

Chuck Bass: Chuck s’appelle en vrai Charles, mais comme c’est un salopard, personne (même la police) ne veut l’appeler par son vrai prénom. Chuck aime l’alcool, la drogue, les amours tarifées, et être un gros lourd en serrant les filles de son école. Il semblerait d’ailleurs que Chuck achète 90% de la production mondiale des services d’escorts. Chuck est un dindon pourri-gâté, mais vraiment trop aigri car, son papa ne l’aime pas et lui reproche toujours plein de choses… Sa spécialité, c’est d’humilier tous ceux qu’il n’aime pas, surtout les sales pauvres. Il entretient une relation maso et compliquée avec Blair, parce que…c’est compliqué !
Il fait un gros caca nerveux quand son père meurt, alors que celui-ci n’a jamais pu le piffrer. Du coup, il devient encore plus méchant, parce que voilà, gna !

Chuck dans son expression par défaut : le méprit fielleux arrogant.


Jenny Humphrey : Jenny est une méga-garce en puissance de 15 ans au look de paysanne punk, qui veut être calife à la place du calife. Elle veut être méga-riche et son père fait tout pour lui pourrir la vie avec ses conseils de loser –qui a quand même dû faire des trucs louches pour payer la scolarité de ses deux mioches dans une école pour millionnaires…
A part ça, elle crée des robes très moches que tout le monde trouve superbes parce que tout le monde dans la série à des goûts merdiques, en plus d’être très bête.
Jen se brouille avec son associée Agnès (qui se prononce en VO : Agueunessss – un mannequin toujours soûle qui gerbe de partout, et fait des crises de nerf en négociation), pour se venger, celle-ci brûle les robes moches de Jen, qui fait un gros caca nerveux, en pleurant plein de larmes et de morves (perso, je trouve qu’Agnès, lui a rendu service).

Ce qui est super drôle avec Jenny (outre ses coiffures horribles et son look de toxico), c’est qu’elle pense en différé ; elle fait d’abord sa connerie, et après se met réfléchir très fort, en se disant, que finalement, non, elle n’aurait pas dû…Mais : trop tard ! Du coup… C’est compliqué.

Agnes crame les robes moches de Jen, pour moi, c’est un WIN !

Eric van der Woodsen – le jeune frère de Serena, à juste fait deux trucs intéressant dans sa vie : une tentative de suicide (loupée ; comme vous le déduisez si bien) et être gay. A part ça, il n’y a rien de palpitant à dire sur lui. Des fois, il l’ouvre pour donner un conseil de gentil du style : « ne fais pas ça, c’est méchant ».

Vanessa Abrams : Vanessa est une sale pauvre qui ne peut même pas se payer l’école et qui sert des frites à Brooklyn. C’est une gentille qui devient très vite méchante si on l’énerve. Elle parvient cependant à être admise dans une université qui coute la peau…des yeux, on ne sait par qu’elle miracle scénaristique. Nate l’inscrit au SAT (l’équivalent du Bac) deux jours avant, comme ça, free style ! Pouf, pouf ! Vous admirerez l’incroyable réactivité et serviabilité de l’administration étasunienne, c’est beau, c’est émouvant… Elle a aussi une relation compliquée avec Nate (comme toutes les filles de la série) et Dan (oui, aussi).

Dan Humphrey – frère de Jenny: Dan est un boulet, gentil mais qui n’aime pas ce qui est compliqué (ce qui est plutôt ballot pour lui, vous en conviendrez). Il sort avec Serena qu’il aime en vrai (et pas du tout parce qu’il trouve que c’est une bien riche bonnasse). C’est aussi l’ex de Vanessa, donc, c’est compliqué. Il hésite à publier une nouvelle sur Chuck Bass, parce que c’est méchant, mais vu qu’il n’a ni talent, ni imagination; c’est aussi le seul moyen pour que quelqu’un lise ses conneries de scribouillard d’ado à la con et lui fasse une lettre de recommandation pour l’université. Du coup : c’est compliqué.

Gossip Girl : c’est la blogueuse anonyme qui balance tous les travers et secrets honteux des élèves de l’école, pourrissant allègrement leur vie au passage. Bizarrement, il faudra attendre la fin de la saison 2, pour que quelqu’un cherche à savoir qui c’est pour lui péter sa gue*le !
Mais bien qu’ayant piraté son site (le mot de passe était: « GossipLOL!!!^^ »), la bande de boulets est incapable de savoir de qui il s’agit réellement…

Des looks ignobles vraiment...trop compliqués à comprendre.


Les Mean Girls : (les méchantes filles), est un groupe de trois pintades sans personnalité, plutôt laides et habillées en un mix de robes de fillettes en manque d’attention des années 30, avec les accessoires fluos d’un clown de Nicki Minaj : un look méga-pourri donc. Elles ne font rien d’autre que faire des coups tordus à tout le monde, et suivent comme des toutous celle qui prend le titre de « reine des pintades » : Blair, Serena et Jenny se battent pour assoir leur pouffiassissime derrière sur le trône.

Georgina Sparks : Georgina, en plus d’avoir un prénom immonde et ridicule, est la super-méchante de la série. Elle a une mauvaise influence sur Serena (elle met de la drogue dans son verre en espérant la rendre moins conne, la veille du SAT), est mythomane, manipulatrice, pouffiasse, bornée, mais – comme tout les persos- est également débile. Blair va tout balancer à ses parents (oui, parce que ça reste des petits branleurs de 16 ans), qui l’envoient en maison de redressement pour sales gosses de riches trop méchants. Elle intègre, elle aussi, une super université, alors qu’elle n’a appris, dans toute sa scolarité, que de quoi pouvoir signer ses chèques (ceux-ci étant remplis automatiquement par les machines).
Elle revient plus tard dans la série, mais pas en méchante, en gentille, « parce qu’elle a changé »…
Je pense que ça va être compliqué…

Roooooooo, ma vie, c’est compliquéééééé !!!

II/ Les parents :

Comme dans toutes les séries américaines, chaque famille est monoparentale, parce que : c’est trop compliqué ! Il est marrant de noter que les parents sont d’une, encore plus débiles que leur progéniture débile, de deux, qu’en plus ils leur font constamment la morale…
Voilà, voilà.

Le père de Jen et Dan, Rufus Humphrey: Rufus remporte la palme du personnage le plus pitoyable de la série. Il dit qu’il était une rock star, mais qu’il a laissé tomber son « incroyable carrière » pour élever ses deux gosses.

Rufus est en fait un gros loser frustré : dès que l’un de ses mioches tente un truc (histoire d’avoir gloire et fortune), il débarque comme un boulet, leur pourri leur projet en sortant des phrases débiles comme : « Le succès, c’est méchant et ça part vite, si tu as eu du succès en n’ayant pas fait des trucs gentils, tu vas être méchant, et ça …c’est vraiment trop méchant !!! ».

Rufus vient d'apprendre qu'il toucherait 10$ pour son prochain concert...


En fait, c’est un jaloux parce que sa « carrière de rock star » s’est juste déroulée dans sa tête.
Parce que, d’une Rufus, quand on t’entend chanter et jouer de la guitare, on a les oreilles qui saignent, de deux, tu as déjà vu une Rock Star qui s’appelait RUFUS ???? Hein ? Moi non plus !

Mais Rufus apprend un terrible secret, un jour de la saison 2 ! Lily a abandonné l’enfant qu’ils ont eu après avoir copulé comme des singes au cours d’une soirée arrosée d’alcool cheap – mélanges bièrre-champony dans des gobelets sales en plastique, 20 ans auparavant (du temps où il était « rock star », vous suivez ?), du coup, il s’énerve tout rouge et fait un caca nerveux hystérique à Lily qui aurait dû tout lui raconter non mais !!!
Euh, et sinon, Rufus ? La capote tu connais ? Ne pas larguer sa copine juste après, tu connais aussi ? Le téléphone ? Le courrier ? Une visite de temps en temps ? T’aurais peut-être été au courant avec ça, gros débile !
Parce que tu vois, une grossesse de 9 mois, sur ta copine de 45 kilos, c’est plutôt dur à cacher…
Boulet !

Lily van der Woodsen, mère de Serena et Eric : Lily à eut 1037 petits copains, et 40 mariages (mais pas autant de divorces, car certains de ses maris ont eu la politesse de mourir pendant qu’elle allait voir ailleurs).

Lily, en train d'essayer de se souvenir du prénom de son actuel mari...


Avec Lily, tout est compliqué ! Un jour, elle décide qu’elle veut être une bonne mère et contrôler la vie de ses mioches, parce qu’elle ne l’a jamais avant. Pouf, pouf, comme ça !
Un jour, elle décide qu’elle va être méchante avec Serena, pour qu’elle devienne gentille. Pouf, pouf, comme ça !
Un jour, elle décide qu’elle aime Rufus, mais se marie avec Bart. Pouf, pouf, comme ça !
Bref, je renonce à débusquer une quelconque logique chez le personnage.

Ceci dit, c’est une gentille, parce qu’elle est blonde et que dans la série, toute les méchantes sont brunes ! Ou châtain au moins (cf Blair, Vanessa, Geogina).

Catherine Rhodes (mémé van der Woodsen), mère de Lily : est une vielle garce à la logique instable, mais s’en tire toujours à bon compte, grâce à sa psychologie d’une finesse déconcertante…

Elle sort toujours des phrases du type :

    • Si j’ai menti… C’était pour ton bien !
    • Si j’ai dis la vérité… C’était pour ton bien !
    • Si j’ai menti, puis dit la vérité, puis re-menti… C’était pour ton bien !
    • Si j’ai pourri ton couple en disant la vérité, pour que vous soyez ensemble, puis menti, puis dit la vérité, puis… C’était pour ton bien !

Vu le niveau intellectuel des personnages, ça passe à tout les coups ! Epatant (comprendre: navrant).
D’ailleurs, pépé Vanderbilt (le grand père de Nate) à la même stratégie: « Je suis un salopard, mais c’est pour ton bien petit con! »

Bart Bass – père de Chuck, se marie avec Lily : Avait manifestement des parents particulièrement stupides, mais quand même pas au point de l’avoir nommé Bass Bass (ce qui aurait quand même fait plus rock star que Rufus, vous en convenez). Il est devenu milliardaire en faisant des coups tordus, c’est fou, hein ?

Il déteste son fils, mais lui écrit une lettre post-mortem (parce qu’il a le bon goût de mourir assez vite) dans laquelle il écrit que « s’il a été méchant, c’est en fait pour être gentil » et qui lègue tout l’empire à son fils (avec une clause de « moralité » rédigée en tout petit en bas, histoire de bien pourrir toutes les chances de Chuck, hahaha !). Par contre, en léguant une fortune colossale à son fils – ce dernier étant particulièrement con- à aucun moment il s’est dit que son rapace de frère tenterait de piquer quelques centaines de millions – voire tout le milliard, hop, comme ça, ni vu, ni connu.
Parce qu’autant d’argent, ça n’attire pas la convoitise, non, non.

Bart Bass en train d'essayer de se souvenir du numéro de son actuelle Platinum MasterCard®...


Et, alors qu’il a des dossiers sur tout le monde grâce à son super fouineur de détective personnel, Bart est infoutu de voir que sa femme fantasme à fond sur Rufus et lui roule des pelles baveuses d’ados de 13 ans et demi, dès qu’il a le dos tourné.

Encore plus fort, lorsque Dan Humphrey vient larbiner pour avoir des infos compromettantes pour son article dans un grand journal, avec une technique subtile d’une rare inventivité :

    • Et, heeeeeeu, sinon, Mr Bass, heeeu, quand votre immeuble invendable a pris feu, comme par hasard hihihihihi, alors que vous étiez, comme qui dirait, ruiné… Vous n’auriez pas essayé de, hum, comme ça lol, pigeonner les assurances… ????
    *Clin d’œil de Dan le lourdingue*
    Et Bart de répondre :
    • Ohlalala, mais si tu savais !! En plus ce gars qui est mort dans l’incendie, ça me fait culpabiliser, fiou ! Tu ne peux pas savoir !

Un génie donc…

Jack Bass – frère de Bart et oncle de Chuck : ce qui n’est pas banal, c’est que Bart et Jack ont inexplicablement 30 ans d’écart, bref, ça ne fait qu’une incohérence de plus, mais ça aurait été drôlement intéressant à expliquer.
Jack veut le milliard hérité par Chuck à la mort de son frère. Ce qui est drôle, c’est que Chuck et Blair ayant passé leur vie à manipuler et faire des coups tordus, sont incapables de voir que Jack les manipule et leur fait des coups tordus….Décidemment, les personnages ont vraiment un esprit trop subtil dans cette série.

Eleanor Waldorf, mère de Blair: Eleanor est une riche styliste sur le déclin qui à l’extraordinaire contre-talent pour faire des robes encore plus moches que celles de Jen Humphrey, du coup elle se venge en traitant celle-ci comme sa boniche, sa fille comme son chien, et sa boniche comme un meuble.

Son ex-mari (le père de Blair), s’est barré parce qu’il s’est dit, que finalement, il préférait les hommes…

Je peux aller dégueuler, maintenant?


Howard et Anne Archibald, parents de Nate : Nate est le seul personnage qui a, d’une : ses deux parents à la maison (mais pas pour longtemps), de deux : les parents les plus cons au monde (ce qui n’est pas peu dire, vu le niveau de la série).

Son père, décidément trop intelligent, cool et mature, l’accuse de se cocaïner le nez, vu qu’il laisse trainer sa poudre de partout, et Nate se fait copieusement engueuler par maman, alors qu’en fait… C’est son père le drogué ! Han ! Le vieux fourbe salopard !!! En plus, son père détourne des fonds pour ses petits extras perso qui commencent à coûter plus cher que les escort-girls des Bass; ce qui en fait officiellement un berserker du sniffage de coke.

Du coup Nate, se retrouve à balancer son père à la justice et à disputer ses parents, parce que hein, faut pas déconner, la crise d’ado, c’est à lui de la faire ! Avec, toutes ces niaiseries, il pourrit le contrat de son père avec les Waldorf – vu qu’on ne signe jamais de contrat avec un toxico, ça fait désordre dans le monde impitoyable des affaires.

Sur ce, sa mère se barre (elle trouve que Nate a abusé et que ce n’est pas si grave que son mari se drogue et euh…oh!), en laissant Nate se démmârder tout seul à New York et sans argent à cause des comptes bloqués par la justice… D’ailleurs, elle était furieuse en pensant que Nate se droguait, mais si c’est son mari, ce n’est pas grave: parce qu’il ramène de l’argent dans leur villa de 4000 pièces.

Euh, attendez, ce n’est pas la famille du coté de la mère de Nate qui est millionnaire??? Si. Bah. Voilà.
Chut, les neurones!

Howard qui s’en va peinard en cavale revient comme un débile (je m’interroge d’ailleurs au sujet des contrôles aux frontières, surtout concernant un individu recherché et localisé par le FBI), et finit donc par « accepter » ses responsabilités (grâce au très élaboré chantage affectif de Nate qui lui dit : « si tu fais ça, ce sera vraiment trop méchant et je ne t’aimerais plus, na ! »), aller en taule et ne pas prendre sa famille en otage (je n’ai toujours pas compris à qui il comptait demander sa rançon, d’ailleurs. Aux parents de sa femme – alors qu’ils ont laissé crever Nate, au FBI, au père Noël ?).
Sa mère chougne mais récupère leur argent bloqué par les bouffons du FBI, alors ça va.

Oui, je vous avais prévenu : les parents les plus cons au monde….

Mhhhh ! J’ai envie de faire un coup tordu..Là, tout de suite !


Liens:
Fiche Wikipédia
Liste épisodes
Photos de la série « trop fashion »

Les Parents Chiants

Les parents chiants font partie de cette espèce à qui l’on pourra difficilement reprocher quoi que ce soit sans passer pour un/e ingrat/e, car ils vous pourrissent la vie « pour votre bien » et sans s’en rendre compte. Et ce, dès le réveil.

... Ca commence bien.


Exemple des phrases qui m’énervent :

C'est parti!


1/ Pourquoi tu ne veux pas écouter Papa&Maman® ?

• Parents chiants : Et sinon, tu comptes faire quoi, après ton master ?
• Moi : Un doctorat à l’étranger.
• Parents chiants : Non, mais ce n’est pas un projet ça. Je te demande un vrai truc.
• Moi : … ‘-_-

• Parents chiants : Tu sais, c’est la « Crise » !!!… En ce moment… là ! Enfin, tu n’es peut-être pas au courant…

• Parents chiants : A la télé, ils disent que ce n’est pas bien d’être toujours sur internet.
• Moi : Sur internet, ils disent que ce n’est pas bien d’être toujours devant la télé.
• Parents chiants : Ah ben oui, forcément, on va loin avec cette mentalité !! Hein ! Pffff ! Et sinon, tu n’as rien de constructif à dire ??? Hein ! Bon alors, tais-toi !

• Parents chiants : De toute façon, tu ne dis jamais rien…

Des relations plus ou moins conflictuelles.


2/ Il y a un SAV Parent/Enfants ?

• Parents chiants : Nous ont a de vraies valeurs…Dommage qu’on n’ait pas eut d’enfants comme nous…

• Parents chiants : Pffff, tu n’es jamais contente de toute façon !
Variante b :
• Parents chiants : Pffff, tu critiques toujours tout !

• Parents chiants : Pourquoi tu ne fais pas ça comme ça ?
Variante b :
• Parents chiants : Pourquoi t’es comme t’es ?

• Parents chiants (ton accusateur) : C’est toi qui as fait ça ???? Je sais que c’est toi !!! Ca ne peut être que toi de toute façon !!!!!

• Parents chiants : Tu verras quand tu auras des gosses !
* Tiens, c’est marrant…ça ne m’a jamais tenté…*

• Parents chiants (devant leur enfants) : Les Machin ont eut des enfants bien mieux que les nôtres…

Variante b :
• Parents chiants : Pourquoi tu ne fais pas comme la fille des Machin ?

Variante c :
• Parents chiants : Quoi elle est dépressive et internée, et alors ??? Ca veut dire que tu te crois mieux qu’elle ???? Toujours aussi aimable, à ce que je vois ! Et tu sais ce que c’est : l’h-u-m-i-l-i-t-é ?

Rejoint le coté obscur, qu'on te dit!


3/ Je fais ça comment ?

• Parents chiants : Tu sais où est ton frère ?
• Moi : Non.
• Parents chiants : Tu ne l’as pas vu.
• Moi : Non.
• Parents chiants : Tu ne sais pas où est ton frère ?!
• Moi : …Voilà.
• Parents chiants : Tu es sûre ???
• Moi : Tu vas me poser 50 fois la question ?
• Parents chiants : Ohlala !!! Quel mauvais caractère ! C’est dingue d’être aussi désagréable comme ça tout le temps !! Alors, on ne peut rien te demander, hein ??? Et ben, je ne te demanderai plus rien !!

• Parents chiants : Tu peux réparer mon ordi ? J’en ai besoin tout de suite.
*Ca fera juste la douzième fois depuis le début de l’année.*

Variante b :
• Parents chiants : J’ai marché sur mon ordi, ce n’est pas grave ?

Variante c :
• Parents chiants : Comment on fait pour cliquer en grand sur Internet… le truc là… je veux… Je veux… …Agrandir !!! Je peux ? Je fais comment ?
• Moi : C’est quel navigateur ?
• Parents chiants : Pourquoi tu parles de navigateur ? Quel rapport ? C’est quoi d’abord ? Oh hein ! Si tu ne veux pas m’aider, dis-le ! Merci d’être aussi serviable !!! Sympa, hein !!!

Noooooooooooooon !!!


• Parents chiants : J’ai jeté le chargeur, parce qu’il ne marchait PAS !!! … Oui, au bout d’un moment, là… Il ne voulait plus charger… C’est de la camelote ces trucs !!

• Parents chiants (air content) : Tu as vu ! J’ai progressé en informatique : je tape maintenant avec deux doigts !!!

• Et comment tu expliques que la boite pour l’internet sans fil, soit pleine de FIL !!!!!!!!!!????????
[Non, je n’exagère pas.]

• Parents chiants : Est-ce que je peux voir mes mails à partir d’un autre ordinateur…???
…Mais alors… Tout le monde PEUT voir mes mails ???!!!!!!!
…Mot de passe ? C’est pourquoi faire ? Qu’est-ce que tu veux dire par « j’en ai forcément un » ?
J’ai mis quoi ?
Quoi, on ne peut rien demander ? C’est con l’informatique !! Il faut vraiment être tordu pour comprendre…

…En plus, ça ne sert à rien !

Vivement que j’ai mon appart. Dans l’attente, j’accepte toute offre d’hébergement gratuit (à peu près) n’importe où sur Terre (ou ailleurs).

Même sur l'étoile noire, tiens!

7 Conseils pour : Se louper dans le choix de son appareil photo numérique !

Plein de conseils pour se louper en beauté ! Dignes des plus grands magazines !!
Une exclusivité Strategical!

Mouhahahahaha!!!!

1/ Avoir un APN lent au démarrage !

Tous les APN (appareils numériques) sont rapide au démarrage, cependant, si vous arrivez à en trouver un vraiment nul et très lent, n’hésitez pas! C’est sûrement l’affaire du siècle!

Saisir l’instant… ça n’a pas de prix… pour le reste il y a Eurocard Mastercard !

2/Un rapport qualité/prix tout pourri !

Quoi de mieux qu’un APN ordinaire et CHER. Qui n’aime PAS se sentir arnaqué?

Le modèle Radino ZX4000.

3/ De véritables performances merdiques et inutiles !

657798029537460 milliards de pixels… Et puis c’est tout.
Tout le monde veut des pixels, c’est hyper important!

Hihihihi, je suis une photographe tip top pro ◕‿◕❤ lolilol^^ , je… je…

4/ La non-puissance du zoom qui ne zoome pas !

Un zoom ça ne sert pas à grand chose dans la vie.

Si proche, et pourtant...si loin.

5/ Pas de Stabilisateur optique !

(le stabilisateur numérique et mécanique : on s’en fout, ça ne sert à rien)

Rien de plus beau et artistique qu’un flou de bouger, histoire d’évoquer l’ivrogne bucolique lâché dans la nature.

Du high Tech, les enfants !

6/ Réglages manuels indisponibles !

Pourquoi vouloir faire vos réglages vous-même, l’ère du numérique, c’est l’ère du fainéant ! Laissez votre APN tout faire lui même, il est là pour ça!

Tous ces boutons, ça ne sert à rien !

7/ Fragile, fin et qui vous glisse des mains :

Soyez malin! Rentabilisez les frais d’assurance et l’extension de garantie!

L’âme du photographe !

/Les plus: …En moins.

(ça aurait pu être un « 8/ » mais 7 est un chiffre magique, alors je reste à 7 et je fais ce que je veux sur mon blog ^^) :

– Un mode vidéo haute résolution – non dispo !
– Un design affreux, si possible avec une couleur fluo très moche.
– Une interface pas commode qui vous fait chercher pendant 10 000 ans.

Un noble trépied. Et un design…Chatoyant !

Grâce à tous ces bons conseils, vous deviendrez un pro dans votre Art….

Merci qui ?

NB – Mon APN:

Pentax Optio RZ10, fin de série payé 100€ + 6€ carte mémoire 8 GigaO. Gros moins : pas de stabilisateur optique alors que ça avait été vendu comme tel et pas de mode d’emploi imprimé, il faut aller vous le chercher sur le net, quelle radinerie..!
A part ça, tout va bien : D

Avant la photo, il y avait la peinture...Ce n'est pas mal non plus.

NB: Bonne année « 2012 Fin du Monde » à toutes et à tous !

VDM : le site des masochistes sans cerveau!

"Aujourd'hui, notre photographe a été incapable de correctement cadrer la photo" Je valide, c'est une VDM!

VDM : c’est un peu une télé réalité en mode anonyme. Des gens idiots et en manque de reconnaissance, viennent raconter leurs petits malheurs – causés en très grande majorité par leur débilité suprême et leur incapacité à se projeter dans l’avenir à plus d’une seconde- histoire d’avoir leurs 2 minutes de (non-)célébrité, même si ça implique qu’on se foutent d’eux ad vitam æternam.

Du coup, je vais lire le site presque tous les jours car vous savez à quel point la déchéance humaine me fascine….
Voici donc quelques récentes idioties fièrement relatées par nos pairs :

« Aujourd’hui, comme mon chien faisait trop de bruit avec ses jouets sur le parquet, j’ai dû les mettre en hauteur. Pour se venger, lui aussi a décidé de cacher mes « jouets », à savoir : mon portable, mon porte-monnaie et mes clés. » VDM

Qui est le chien, qui est le maître ?

« Aujourd’hui, mon maître de conférence offre des Carambar aux élèves qui donnent les bonnes réponses et je suis au fond de l’amphi. Maintenant, je sais ce que ressent un singe frustré à qui on ne balance pas de cacahuète. » VDM

Métaphore très pertinente. J’ignorais qu’on puisse être frustré de ne pas avoir de carambar…

Aujourd'hui mon majordome n'a pas mis assez de caviar sur ma tartine. VDM!

« Aujourd’hui, je m’énerve sur une éducatrice de mon école. Voulant paraître intelligent, en quittant la pièce, je lui lance : « Je ne vous salue pas madame. Au revoir ! » VDM

‘Voulant paraître intelligent’, c’est bien là le problème.
Quant à la raison de l’énervement envers l’éducatrice, ça concernait des divergences sur l’évolution de Pikachu? Hînhînhînhîn!

« Aujourd’hui, en sortant de ma douche, je me rends compte que quand il y a beaucoup de buée sur le miroir, on distingue nettement les motifs de la colle derrière. Pour tous les clients chez qui j’ai dessiné des grosses bites » VDM

Bravo, c’est d’une maturité… Obsédé en manque, futur pointeur au pôle-emploi.

« Aujourd’hui, mon groupe d’amis a commencé à parler de moi et à me critiquer ouvertement, comme quoi je ne parlais jamais et que j’étais trop timide. Ils se sont rendu compte de ma présence au bout de cinq minutes, quand l’un d’eux m’a remarqué et m’a lancé : « Mais qu’est-ce que tu fous là ? » VDM

Je pense que tu n’as pas dû bien comprendre la définition du mot « ami ». D’un autre coté, la critique était totalement fondée.

"Aujourd'hui, le marchand de la plage nous a arnaqué, en nous vendant des maillots de bain pourris!" Tu l'as bien mérité!

« Aujourd’hui, il est 1 h 40 et je commence mes devoirs. J’ai cinq heures pour faire une dissertation, un DM de maths, un corpus, un schéma et une rédaction en anglais. Ça passe. » VDM

Tu veux quoi ? Qu’on te plaigne de commencer tes devoir à 1H40 du lundi matin pour le …lundi matin ?

« Aujourd’hui, mon chat a confondu sa litière et mon tailleur. Ça ne veut pas partir et l’odeur est insoutenable. Entretien pour un boulot dans une animalerie à 9 heures. J’espère qu’ils noteront la motivation et l’effort de mise en situation. » VDM

Tu as raison: arriver en puant à un entretien est la meilleure façon de se faire embaucher.
Mais surtout : où ranges-tu ton unique tailleur pour les RDV professionnels? A même le sol ? Mettre un tailleur qui sent le clodo pour un job en animalerie, est-ce bien adapté? Es-tu complètement débile?
Tant de questions sans réponses…

« Aujourd’hui, alors que je prends une pause non autorisée dans la salle de repos de mon travail, j’entends mon boss arriver. Évidemment, avec mon intelligence exceptionnelle, je n’ai rien trouvé de mieux à faire que feindre de dormir. » VDM

Félicitation ! Tu es le candidat idéal pour une Real TV exceptionnelle!

« Aujourd’hui, alors que j’étais baissée devant ma baignoire pour me laver les cheveux, mon copain a jugé bestial de me mettre un coup de bassin sur les fesses pour imiter un rapport sexuel. La seule chose de bête ici : les deux dents que je me suis cassées à cause de la chute. » VDM

Voilà ce qui arrive quand on sort avec un demeuré…
Est-ce que tu vas écrire à Version Débile, pour savoir si tu dois le larguer?

"Aujoud'hui nous nous sommes tous fait voler nos T-shirt." Je valide, c'est une VDM!

Aujourd’hui, j’ai constaté que les cours d’informatique que je donne à ma mère ont porté leurs fruits. Elle a réussi à scanner une photo de moi quand j’étais «petit et tout nu». Elle l’a publiée sur mon mur Facebook et a ajouté le commentaire : «Tu n’as pas trop changé hihi !» VDM

Quand je critique Facebook, quand je critique Facebook …
Et puis ajouter son boss et/ou sa maman, c’est tellement intelligent! Hînhînhînhînhîn!

« Aujourd’hui, une cliente entre dans mon salon de coiffure et semble avoir les cheveux déjà mouillés. Pour plaisanter, je lui lance : «C’est pour éviter de payer le shampoing ?» Elle est repartie vexée. Ses cheveux étaient gras. VDM »

En quoi est-ce une VDM ? Ca te plais tant que ça de toucher des cheveux dégueulasses ? Masochistes, je vous dis!

« Aujourd’hui, ma copine ultra-féministe a décidé d’arrêter de s’épiler. » VDM

Tu n’as plus qu’à t’épiler, comme ça vous serez complémentaires !

"Aujoud'hui, j'ai décider que la virilité c'était d'être épilé et d'avoir les cheveux longs." WIN!

« Aujourd’hui, mon fils m’a confié sa courte liste au père Noël. J’annonce : il me reste un mois et demi pour trouver un poney, lui faire monter les trois étages de ma résidence, l’emballer et le mettre sous le sapin. » VDM

Parent irresponsables et soumis vs enfants tyrans… Achète lui une PSP/DS/3DS avec un jeu de poney, à la place, et va jeter ton livre Dolto.

« Aujourd’hui, ça fait un mois que j’ai un nouveau petit chat et je pense que je vais pouvoir le louer aux voisins pour détapisser leur maison. » VDM

Bravo, tu viens de découvrir l’utilité des grattoirs pour chats !

« Aujourd’hui, la patronne de mon salon de massage a décidé de remplacer l’huile de lavande par de l’huile de paraffine, « parce que c’est plus économique et que de toute façon, ça sent pareil ». Je ne sais pas pour le prix, mais pour l’odeur, j’ai eu l’impression de masser des frites toute la journée. » VDM

La paraffine est un dérivé nocif du petrole. J’espère que ton irresponsable patronne fera faillite, évidement, toi aussi tu seras au chômage.
Du coup, je valide, c’est une VDM.


Liens:

VDM
VDM des Femmes dans un monde de brutes.
Les Chippendales : Site Officiel!
Chippendales: article

Version Débile (la presse féminine idiote)

Tout les dimanches, Version Débile est distribuée gratuitement (encore heureux) avec le journal local – que je feuillette parce que j’aime bien lire des conneries trucs en prenant mon café.

Trop de pression … TUE !


Magazine sans prétention qui dégoise de ce que la ‘Femme moderne’ (selon certains) devraient « savoir » :

– Comment tu dois t’habiller (fais-toi bonne pour avoir du succès),
– Comment tu dois faire pour être une vraie femme (savoir se faire bonne pour avoir du succès),
– Quoi dire pour ne pas avoir l’air d’une dinde (« je sais me faire bonne pour avoir du succès, hîhînhînhînhîn »),
– Quoi acheter (payer plein de trucs inutiles dans l’espoir de se faire bonne) :
– ET shopping, shopping, shoppping (parce que c’est bien connu, à part, ça, on peut faire quoi, nous les Femmes ?),
– En supplément : des tests à l’éthique magnifiquement ahurissante, du style : « quel genre de femme infidèle êtes-vous ? ».

Tout à la fin, votre horoscope qu’il faut absolument lire because c’est votre ‘avenir’ (selon certains) qui est écrit et puis ça vous dit quoi faire, hein (parce qu’on serait perdue sinon, hînhînhînhîn)!! S’ajoute à tout ça, une partie pseudo-psycho : « Raconte-moi tes petits malheurs que je te dise quoi faire !»

Suivez les conseils beauté de la presse féminine !

Où il est pondu des réponses d’une connerie monumentale.


La presse féminine n’a aucune place dans mon estime : des pubs (une page sur deux), plus de femmes nues que dans n’importe quel magasine de pervers, et des articles d’une indigence sidérante. A part mettre la pression dans tous les domaines et culpabiliser les Femmes, je ne sais pas à quoi ça sert.

Mais là : JE SUIS CHOQUEE !!!

Double-cliquez sur l'image pour agrandir.

Cette fois la partie : « Raconte-moi tes petits malheurs que je te dise quoi faire ! » passe les bornes des limites Maurice !

• Question : « Mon fils est un solitaire, j’ai peur qu’il soit gay, que faire? »
• Réponse : « Allez faire de la télé-réalité ! ou Mentionnez la toute divine téléa-réalité pour l’obliger à reconnaitre son problème!»

Je ne sais pas si c'est de la provocation ou de l'extrême débilité...

Nan, mais sérieusement, on va où, si au moindre problème il faut se tourner vers la téléréalité ???. C’est ça le conseil???? Vous vous faites relire chez Version Débile..?

Je vois bien le genre de dilemme cornélien du prochain tirage:

• Question : « Kikoo!! J’hésite grave entre deux papiers peints un bleu-vert et un vert-bleu, je prends lequel ? Mon coeur est déchiré!! ♥♥♥♥╰☆╮╰♡╮♥♥ Aidez-moi je suis despespérée !!!!! ❤♫ ♬ ♪ ♩ ♭ ♪☀ LOL !!»
• Réponse : « Parlez avec votre papier peint, essayez de vous mettre à sa place, c’est de votre faute: vous infantilisez votre papier peint ! Faites une télé-réalité avec. »

Parfois votre papier peint se sent négligé ; soyez à l’écoute !

Genre : Moi et mon BFF (Best Friend Forever) de papier peint.

Non, mais sans déconner…

Et je ne mentionne même pas les réponses complètement abstruses et irresponsables du style: « vous vous faites maltraiter par votre conjoint égoïste, mégalomane et cinglé ? Parlez avec, il comprendra ! »

*BON DIEU !!*

C’est si dur que ça d’écrire : « C’est un connard, ne restez pas avec ! » ??

Bref, encore un magasine, qui se veut « féminin » mais qui finalement, maintient les Femmes dans un rôle assigné : à savoir « se faire bonne pour les connards ».

L’irréalité du monde du travail : les Ch’tis a Ibiza (D’Ibiza au Pôle Emploi) Bilan Post traumatique

les Ch’tis a Ibiza (D’Ibiza au Pôle Emploi) Bilan Post traumatique de l’émission.

Ibiza: le lieu du Drame…

Ibiza infos wiki …… Photo prise là.

NB : je n’ai pas pu suivre tous les épisodes pour causes d’horaires débiles et de « je n’ai pas que ça à faire ». Mais ça ne va pas m’empêcher de me moquer !
NB2 : Sur le magazine Télé, il y a écrit « Les Ch’tis a Ibiza: documentaire » : j’ai rigolé.


Cast : « Du moins » pire au pire.

• 1.Une méchante pas trop bête: Gaëlle.
• 2.Une dinde pas trop méchante: Céline.
• 3.Un mec qui ne sert à rien : Joeffrey ( à partir d’ici, l’odre n’a plus vraiment d’importance).
• 4.Une pleurnicheuse paumée : Daïna (quitte volontairement le show pour retrouver son fils de quelques mois). Bon ça ne fera qu’une fois de plus qu’un jeune parent quitte une émission de real TV pour retrouver son bébé. Et sinon, ça ne vous dit pas de laisser la place aux autres ? Parce que les candidats qui quittent le show au bout de quelques jours en pleurnichant, ça agace. C’est sûr que des vacances tous frais payés à Ibiza, c’est hyper dur à supporter !
• 5.Un incapable de parler français (voir le ‘Best Of’ et avoir la joie d’écouter ses 3 mots de vocabulaire ) martyrisé par Kelly: sa copine folle. Christopher le toutou (futur homme battu ?) est le candidat le plus débile de la téléréalité (ce qui n’est pas peu dire).
• 6.Un obsédé irritable et borné qui drague même des ventilateurs : Jordan
• 7.Un prétentieux DJ de foire : Alex
• 8.Un baltringue en mode « fête du slip » qui se croit beau: Vincent
• 9.Une fainéante pourrie-gâtée égocentrique : Anastasia

Le cast... Gratinné.

• Hors cast.L’Epic Fail de l’émission : une folle poissonnière hystérique jalouse maladive, 100% beauf: Kelly (non comprise dans le cast original). Fait une apparition aussi remarquée que sidérante par son comportement qui me laisse sans voix. Vous la reverrez sûrement dans une suite : W9 tient une « winneuse » ! Kelly, Bravo à toi d’avoir réussi l’incroyable contre-exploit de repousser les limites de la débilité et de la beauf-attitude lors de ton passage dans cette émission.

Petit lexique de ce qui se cache derrière les mots de Real TV :
Terme de real tv = Terme c’est ça dans la vraie vie !
Danseuse=caissière ou vendeuse,
Mannequin= mannequin Tati,
Barman=nettoyeur de vomi en discothèque,
DJ=passer 3 CD dans le lecteur CD (et encore, il faut une aide. Pour obtenir plus de CD aussi)
Gogo Dancer=Stripteaser bas de gamme,

Attention Christopher ! Tu vas encore t’en prendre une !

Ci-dessous la liste des incohérences, comportements scandaleux et autres fautes professionnelles relevées dans l’émission(liste non-exhaustive). Dans la vraie vie, si vous faites ça, (au mieux).vous êtes virés.

• Jamais de contrat, alors que dans la réalité il leur faudrait un N.I.E. et N° SS (sécurité sociale) avec des délais d’obtention de 3 mois pour avoir le droit de travailler : mais ça on s’en fout, c’est l’Espagne (sauf que ce n’est quand même pas légal, mais passons, passons !!)! Et puis de toute façon, ils se font virer au bout de deux jours, alors… Hînhînhîn!

• Pas de langue parlée : des candidats incapables d’aligner trois mots en espagnol ou en anglais. Bah, déjà qu’ils n’y arrivent pas avec le français non plus(Les Ch’tis à Ibiza : 10 fautes de français à la minute !)….Du coup, ils communiquent avec de grands gestes pour mimer. Trop pro !
Quand on va dans un pays étranger, on fait l’effort d’apprendre au moins les bases. Si vous ne le faites pas pour faciliter la communication avec les autochtones, faites le pour votre confort !

• Les barmen ne savent pas ce qu’est : « l’amabilité envers le client » (tout un concept^^). Jordan qui hurle presque sur les clients pour la commande, et qui s’en va ensuite jeter violemment Céline dans l’eau, en lui tordant le bras et le pied au passage : super image pour le bar ! Et pour celui qui peut ramener « dix filles par soir » (comme il l’a dit dans son portrait). Dix râteaux avec claques plutôt.

• Les barmen (bis) ignorant la composition des cocktails standards et connus. Euh, ce n’est pas votre travail ça : de connaitre les ingrédients dans les boissons ??? Ah bah non, c’est la faute de la carte, ce n’était pas écrit !! Maudite perfide carte plastifiée !!!

Trop dur la life !

• Pas de maitrise de la langue : Vincent ne comprend pas la commande et …pleure. (Oh, je l’ai déjà mentionné !). C’est si dur d’apprendre que bière en anglais se dit beer.. ??? (prononcer biiiire). Hînhînhîn

Lors qu’on donne des flyers, on est sympa (on n’aborde pas les gens en leur sautant dessus comme un clodo), on explique ce que c’est comme il faut. Et surtout SURTOUT, on ne les donne pas aux baigneurs les pieds dans l’eau, parce que tu vois Vincent, quand on se baigne, on ne veut pas d’un flyer qui va gêner pour la brasse, tu comprends ?? Gné !

• Le ‘DJ’ incapable de s’adapter à la clientèle et de mettre une musique « Disco ». Bah, non, lui c’est un expert de la tecktonik, alors le reste Pfffff ! (un DJ avec 3 CD donc….)

• Dédaigneux et arrogants : le DJ (encore) qui refuse d’annoncer Céline (qui aurait pu apprendre en espagnol et en anglais la petite phrase : « bonjour, je suis modèle pour la boutique », mais non), parce que ça fait « Dj de foire »… C’est sûr, se contenter de mettre trois CD c’est quand même hyper plus pro !!
Alex, les autres DJ parlent dans leur micro, tu sais… Non. Il ne sait pas.

Au final, on n'aura pas vu le coté paillette d'Ibiza...


• Lorsque les candidats répètent une danse, Kelly à qui on a rien demandé et en manque d’attention, fait une scène – On notera le « touche-moi pas » au lieu de « ne me touche pas » en vrai français de France….(Kelly, je te souhaite d’être reprise sur une autre téléréalité, parce qu’avec les images qu’on a vu, personne ne te donnera un emploi. Même en étant poissonnière sur le marché tu ferais peur aux clients). Christopher en stress, fait de surcroit un malheureux lapsus kamikaze qui l’enfonce encore plus (il dit « j’ai arrêté de dormir avec elle » au lieu de « j’ai arrêté de danser avec elle » 😀 ).
*PAN!*

On est passé à deux doigts du meurtre…

• Divers : refus du port du tee-shirt du club, aucune ponctualité, les danseuses ne s’inquiètent pas de prendre leur tenue de danse – qu’elles oublient donc, incompréhension des consignes, quand les consignes sont comprises : mauvaise volonté, demandes injustifiées pour changer pour un poste plus « cool », autres scandales et blessures directement liées à leur stupidité, etc…

• Attitude misérable vis-à-vis des autres travailleurs, irrespect de horaires et non-professionnalisme, exemple : après le faux mariage (oui, ce n’est pas valide juridiquement tant que le contrat de mariage n’a pas été signé) de Christopher et Kelly, cette dernière ne supportant pas d’être abandonnée par son homme, exige : qu’il n’aille… pas travailler.. !!!

*Euh, Kelly, dans quel monde tu as vu qu’on pouvait faire ça ??*

Christopher, bien brave toutou, s’exécute en se baissant bien bas vers ses doigts de pieds (et en demandant à Jordan de le remplacer). Plus tard, prit de remords, il s’en va gaiement trouver ses patrons pour leur expliquer que « mariage, blablabla, repos today, blablabla, c’est pas grave hein ??? ». Les patrons font genre : « ouais, bon, ‘félicitations’, allez casse-toi mais reviens demain, y’a personne pour sortir les poubelles ». Pas de problèmes donc ! Christopher est content. Puis, tout fier, il explique son travail à sa beaufette…qui trouve ça nul (oui, il est serveur aussi, tu t’attendais à quoi, qu’il serve les commandes avec une navette spatiale, hînhînhîn?).

*Décidemment, celle-là, je me demande si elle a travaillé dans sa vie…
Les stages et autres jobs étudiants risquent de tourner au carnage avec elle.*

Bon, c’est super réaliste votre truc ! La même scène en France finirait aux prud’hommes.

Anastasia : « ça m’a ouvert (sic) je me suis découvert…quelque chose… (re-sic) ».

Je vois déjà toute une bande de djeuns débarquer à Ibiza en s’imaginant que n’importe qui peut être embauché n’importe comment et en faisant n’importe quoi…Le tout logés dans une villa à 3800/€ la semaine BIEN EVIDEMENT (le coût de la villa est estimée par rapport à des sites de location de villa à Ibiza de même prestation et aux dates similaires).

Estimation de ce qu’un civil normal aurait dû payer (sans compter le billet d’avion) :
[[(3800€/9 (nb de candidats) + 50€ nourriture + 100€ extras : activités, taxi etc] x4 (nb de semaine)]] = (env) 2290€ pour le mois et par personne !!
(Il est fort probable que ce soit bien plus, parce que: tatouages, achats de vêtements, coût de la ‘cérémonie de mariage’, etc)

Sauf, que ce n’est pas en « travaillant » 3h par soir et deux nuits par semaine, que les candidats auraient pu réunir cette somme.
Surtout si c’est pour tout salir ensuite!

Le must : Dites, c’est super intelligent de commettre des délits tout en étant filmé par une équipe 24H/24 !!!

Les Ch'tis tentent d'arnaquer un commerçant sous l'oeil des caméras...

Refus de payer la location des transats sur la plage:

« Vincent, Christopher et Jordan doivent choisir entre payer, aider au bar ou être interpellés par la police pour compenser leur acte. Mais, alors qu’ils choisissent de donner un coup de main, les trois Ch’tis partent en courant. Et c’est Alex qui est prié de continuer les tâches. Il finit par fondre en larmes… »

Un retour mouvementé vers le nord...

En plus, à Ibiza tous les commerçants se connaissent. Lorsque la bande refuse de payer, vous croyez que personne ne sera au courant ?? Que le commerçant ne va pas en parler à tous ses collègues et connaissances ?? Ah bah si !!

Bravo, vous renvoyez une formidable image de votre métier (et votre région doit être fière de vous !). Quand j’écris formidable, comprendre : Incompétents, irrespectueux, prétentieux, capricieux, fainéant, mal-élevés, sales, ingrats, mesquins, brutaux, etc

Les futurs candidats...Physiquement, on n'y perd pas au change.

Bon, ça serait sympa que quelqu’un disent que, si les le boss sont hyper sympas, et patients et, si les ch’tis sont embauchés aussi facilement, c’est uniquement parce qu’avoir une équipe qui filme le club/boutique/bar, ça fait toujours un coup de pub pour les gérants!

Dire que je pensais que l’émission leur servaient à trouver un CDD à Ibiza pour s’y installer.. ! : D

Et je terminerais par :
Alexia Laroche-Joubert devance les questions et se justifie. « Pourquoi des « Ch’tis » ? Parce que ce sont des gens formidables, généreux, chaleureux. Et parce que les gens du Nord sont d’invétérés fêtards. La nouveauté, c’est que pour la première fois, une boîte de production a ouvertement ciblé cette population déjà largement stigmatisée à la télévision. »

Tu as raison Alexia Laroche-Joubert, ils ne seront plus du tout stigmatisé après ça !

LIENS: Episodes.
EDIT de Mars/12, Voir l’article: Les Ch’tis font du Ski.
Plus de Real TV sur ce blog.
Partir en Espagne, sur la Costa Brava.