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Les médias, tout ça…

Consommations de Voyages : ces blogs Ridicules

J’ai un problème avec les blogs creux dont la seule finalité est de s’exhiber.

J’ai l’impression qu’il y a un espèce d’agglutination de wannabe célébrités, abreuvées de télé-réalité, dont le but est d’ouvrir un blog qui n’est qu’un personal branling bas de gamme, le plus souvent renommé: « Blog Lifestyle ».
council cats
Sur certains blogs, on confond « mode » et surconsommation de fringues médiocres, mal coupées, et défectueuses. Sur certains blogs, on consomme des voyages uniquement pour faire une razzia dans une boutique présente sur toute la planète.

On part à New York ou Tokyo parce que c’est in. Aka les nombreux blogs où la personne qui « voyage » ne montre rien de sa destination (hormis l’intérieur des boutiques) – alors qu’il/elle est greffé/e au dernier Iphone et déverse des tweets hystériques sur le fait d’y être.

Ou Barcelone – parce que par qu’on n’est pas si célèbre influent/e et riche qu’on s’en vante sur les réseaux, c’est moins loin, mais in quand même.
On n’en verra pas d’avantage, non plus.

Pas parce qu’on veut vraiment découvrir une destination, une culture, l’art, la gastronomie, une ambiance, etc. Pas parce qu’on a envie de partager ce qu’on a aimé ou moins aimé dans un voyage.

Juste parce qu’on veut montrer qu’on y est allé, on y a mis les pieds et fait une mauvaise photo pour le prouver. C’est tout.

Nuance.

C’est dommage, c’est absurde, c’est du gâchi.

Elle aussi est allée à Barcelone!

Elle aussi est allée à Barcelone, mais chut! C’est un secret!

L’apparence envers et contre tout

Récemment une blogueuse qui se définit comme «Mode & Lifestyle », et d’environ 24 ans (j’aurais excusé si elle avait eu 14 ans), est la pitoyable incarnation de ce phénomène.

Du genre de celles qui tweetent 10 milliards de fois par jour aux marques, afin d’obtenir des produits gratuits. Du genre aussi à faire une crise quand elle a des commentaires qui ne sont pas des flatteries aussi creuses que niaiseuses. Du genre à représenter tout ce qu’il y a de plus trivial dans la blogosphère.

Bref, cette blogueuse Mode et « Mode de vie », est allée visiter Barcelone.

En amont, elle a déversé un dégueulis de milliards millions de tweets sur le « voyage » qu’elle allait faire, un peu en mode évènement du siècle.
#vientpourrirlatimeline

Quelqu’un de naïf aurait pu penser qu’elle rêvait d’y aller depuis toujours. En fait, non.
frodon sick reaction
Ce qu’elle à instagramé :

• Une photo d’un arbre (avec la Sagrada Familia, en fond, qu’on peine à distinguer). Cette même blogueuse s’était étonné que le monument soit en travaux… (!). Elle n’y est même pas entrée, elle à juste pris une photo loupé en 2 secondes!
• Ses pieds sur le trottoir (véridique)
• La photo de son bus (intérieur et extérieur)…
• Les photos des magasins où elle a fait sa razia d’emplettes – chaînes de magasins, identiques dans de nombreux pays, à savoir Sephora, Urban Outfitters, Kiko, H&M, Burger King, Starbuck, etc…

NB : pour celles/ceux qui pensent que c’est afin d’avoir des prix plus intéressants, elle a même affirmé n’avoir fait aucune bonne affaire.

Ce qu’elle a tweeté :

• Elle a tweeté qu’elle s’emmerdait (en pleine journée) dans son hall d’hôtel et ce depuis des heures.
Pour infos, les hôtels gardent gratuitement les bagages avant le check in ET après le check out, afin de profiter encore de la ville.
• Elle a posté 50 tweets sur la compagnie d’autobus avec qui elle a fait l’aller-retour, avec des poncifs crétins à propos du siège, du chauffeur sympa/pas sympa, du wifi dans le bus.
C’est vrai que c’était hyper important le wifi dans le bus pour pouvoir faire l’étalage de sa pauvreté d’esprit.
• Un tweet ridicule en très mauvais espagnol (qui a eu le mérite de me faire rigoler).
• A carrément envoyer ch*er les rares personnes qui s’étonnaient qu’elle n’ait rien visité.

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J’ai trouvé le tout d’un pathétisme incommensurable.

C’est ça son « mode de vie »? Aller dans une ville à l’architecture est opulante et flamboyante, sans rien visiter, faire son cinéma sur les réseaux et des caprices de cruche pourrie-gâtée, pour finalement engraisser des multinationales qui traitent leurs employés comme des chiens?

Pour le shopping, il y a une multitudes de petits créateurs indépendants et aux prix plus que raisonables.

Et avec tout ce qu’il y a voir dans une ville comme Barcelone – puisque ça a été la destination choisie- je ne comprends pas ce choix de se pavanner en perdant son temps dans des boutiques fades totalement identiques à chez soi, plutôt que de découvrir la ville.

Même en restant peu de temps, il est possible de s’organiser un minimum afin de profiter de l’architecture magnifique, des parcs, de la promenade sur plage, des places typiques, des ramblas de la ville.

Bref partir en voyage pour engraisser les multinationales, le summum du ridicule, de la médiocrité, de l’étroitesse d’esprit!

Ca me consterne, je sais que chacun fait ce qu’il/elle veut avec ses sous et ses loisirs.
Je sais qu’on ne peut pas tout voir dans une ville en quelques jours, mais ça m’atterre de voir la surconsommation encrasser le domaine des voyages.
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Voilà ce qu’on peut voir à Barcelone en UNE seule journée.

Voilà ce que j’aime trouver sur un blog de voyage: Le poudrier doré. Mention pour les photos sublimes!

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Tenir un blog : voyages dans le temps, règlements différés et internet en perdition

Tenir un blog est une aventure de chaque instant, c’est un monde virtuel merveilleux qui
Non en fait rien.

Ca serait bien que certains cessent de penser que les blogs (qui ne datent pas d’hier, au passage) sont tenus par des merdeux qui réaliseront tous vos caprices (et le fait de jouer encore à Pokemon, n’a rien à voir avec la maturité).
Pourtant, après recevoir tant de mails venant de personnes plus ou moins douteuses (oui, tout blog est litéralement et scandaleusement spammé), je ne suis que perplexité que les entreprises n’apprennent pas à contacter les blogs de façon professionnelle, respectueuse et efficace.
Encore un exemple ici: Message entier ici.

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Objet : Facilité De Règlement Des Factures / Conditions Contractuelles-Partenariat

Sans rire, c’est vraiment le titre du message. Ca c’est un titre qui fait peur.

Madame, Monsieur,

Ouiiiiii, je suis bien une madame OU un monsieur. Bravo pour cette perspicacité.

Sinon, j’offre un paquet de nouilles à l’entreprise qui me contactera en débutant son mail d’une façon un tant soit peu originale. (ou qui a prit deux secondes pour regarder mon blog, même pas lire, je n’ai plus cette naïveté, juste regarder, voilà).

L’important développement du commerce dans le domaine de l’informatique depuis quelques années est un véritable débouché qu’on ne peut continuer à négliger aujourd’hui.

Ahaha !!!
Nan, sans rigoler ???

On est retourné en 90 pour recevoir des messages comme ça ?
On dirait que l’expéditeur à découvert internet hier. Attendez, je vais twitter la phrase avec mon minitel 16G!

L'important développement du commerce dans le domaine de l'informatique depuis quelques années est un véritable débouché qu'on ne peut continuer à négliger aujourd'hui. AHAHAHAH!!!

L’important développement du commerce dans le domaine de l’informatique depuis quelques années est un véritable débouché qu’on ne peut continuer à négliger aujourd’hui. AHAHAHAH!!!

Et sinon, il y a encore des entreprises qui « négligent » le « dévelopement du commerce dans l’informatique » ?
Vos bureaux sont-ils basés dans une caverne?
Sur quelle planète, à quelle époque et dans quelle dimension, sivouplé ?
Mes connaissances en réalité intertemporelles m’ont lâché à ce sujet.

Sinon, acheter des listes d’émails aléatoires, ce n’est pas très efficace (en plus de vous ridiculiser).

C’est pourquoi, à la recherche de fournisseurs, nous vous sollicitons dans le cadre de l’extension de nos activités en vue de répondre favorablement aux exigences de notre clientèle.

Je fournis quoi ? Des articles trolleurs (oh, comme celui-ci!), des critiques un peu hargneuses de séries très débiles et de photos de voyages?
(Je mets aussi des documentaires bien, quand j’ai la flemme de trier mes photos ou d’écrire un article, des fois, t’as vu ?)

Je parle de zombies aussi.
Parce qu’ils vont nous envahir.
C’est sûr.
Ca a peut-être déjà commencé.

Cependant, compte-tenu de la régularité des commandes que nous allons effectuer nous souhaiterons bénéficier d’une possibilité de règlement différé des factures.

Oui, donc, (en admettant que je « fournisse » des trucs) j’envoie la marchandise et je me fais avoir sur les règlements ?
Manque plus qu’une demande de spam à mes abonnés et on a la totale.

Et puis ces quoi ces manières d’imposer des conditions, c’est un blog de radins ici mais violent, c’est la Team Rocket de la blogo ici, c’est la guerre, Miaous, oui, la guerre!!!
Mais surtout! Méfiez-vous des zombies!

Vous avez vu avec quel flamboyant fourbe opportunisme je place plus ou moins discrètement des liens de mes articles, hînhînhîn.

Curse you

Miaous, oui, la guerre !!!

Par prélèvement automatique ou lettre de change relevé (LCR) directe sans acceptation, à trente (30) Jours de la date d’émission de la facture.

Sinon, j’aime être payée en Ferrero rocher®, en chips (mais sans huile de palme), jus de mangues, vous pouvez me payer pour 3018, en me livrant par pigeon voyageur, ça ne me gène pas du tout ! C’est cool.
Peace and Love. Cœur avec les mains.

Nous vous remercions par avance et restons à votre disposition pour vous fournir tous les renseignements nécessaires,

Oui tu peux me remercier. Mais : Non, ça ira.

J'ai trouvé un nouveau hobby trop kikoolol!

J’ai trouvé un nouveau hobby trop kikoolol!

nous restons disponible afin de vous présenter plus en avant notre projet et les propositions commerciales pouvant faire l’objet d’un partenariat entre nos deux sociétés.

Alors déjà d’une, je ne suis pas une société qui créé et envoie des produits. Juste un blog. Un blog qui étend son emprise diabolique sur le net.

De deux, je n’ai toujours pas compris de quoi il s’agit, apparemment je suis sensé vous fournir des trucs. J’espère que vous ne m’avez pas confondue avec PigeonsBlog. com : « Le blog méchamment pigeonné! ». Je sais nos deux blogs sont similaires sur certains points, mais je tiens à affirmer que ce sont eux qui m’ont volé (pas de jeux de mots, merci) mon slogan !

De trois, votre projet, c’est de me faire produire plein de trucs (cf la « régularité des commandes », tout ça) et de me payer pour « quand les poules auront des dents ».
J’espère que vous ne m’avez pas confondue, non plus, avec Pouleblog. com: « To be côt or no to be ».

En espérant trouver ainsi un terrain d’entente fructueux pour nos deux sociétés qui nous permettra de pérenniser notre collaboration, nous vous prions d’agréer, Madame, Monsieur, l’assurance de nos salutations distinguées.

LOL non, (et j’assume ma réponse de 4 ans d’âge mental).
(mais comme je sens la très grosse arnaque, et après voir bien rigoler, je rassemble le peu de maturité qu’il me reste en cette fin de weekend, et je répond quand même ceci : )

    Bonjour Christophe,
    Votre email est très peu clair concernant les accords bilatéraux de cet hypothétique partenariat non sollicité de ma part.
    En particulier sur la nature des biens que je serais sensée vous fournir.
    Cordialement,
    Marie Olympe Gouze

(faux nom que je vous laisse googleler)

fight!

The crazy cat fight!


Vous avez remarqué avec quelle subtilité j’ajoute le « non-sollicité », pour signifier que c’est cool de me contacter, mais se renseigner deux secondes avant d’envoyer un mail débile qui décrébilise complètement une entreprise, c’est encore plus cool. Toi-même tu sais.

Une semaine plus tard : pas de réponse (superbe disponibilité au passage).

Sinon, ça aurait été bien un : « Désolé on s’est trompé, on a envoyé un mail à 140 000 blogs sans regarder de quoi il s’agissait, etc »

Mais non, pas de réponse, car Christophe s’est sans doute perdu dans une faille spatio-temporelle où internet et les blogs n’existent pas encore.

J’espère qu’il a au moins une game boy pour passer le temps.

danger des

On sous-estime toujours le danger des failles temporelles, et quand il est trop tard, il est trop tard…

Plus de mails débiles: voir la série : Tenir un Blog.

Tenir un blog : Méfiance et Contrefaçons

Vous vous souvenez de l’article : Tenir un blog : Arnaques et Trahisons ?

Parce que si certaines personnes continuent à se surpasser et s’obstinent à vouloir repousser les limites des demandes les plus tordues, la rubrique « Tenir en blog » va devenir récurrente.

(Et je ne mentionnerai même pas ce message)

Après un teasing de fou sur Twitter, je vais vous parler d’une certaine Mélanie D******, autoproclamée étudiante en Chine et qui contacte plusieurs blogs en ce moment !

J’ai récemment reçu un mail de Mélanie D. qui se présente comment étudiante en master 2, à l’ESSEC et actuellement en échange avec l’université de Pékin.

Jusque là, rien de trop bizarre, je reçois souvent des mails d’étudiants.
Mélanie donc (puisque tel est son pseudo) veut être consultante en Chine et veut obtenir de l’expérience en rédaction d’article sur le net.
Elle propose donc gratuitement des articles insipides aux webmasters de sites/blogs : Marketing/Business/Asie/Chine.

Ses mails :

Je m’appelle Mélanie, je suis actuellement étudiante en Chine et je recherche des blogs où je pourrais poster certains des mes articles. Je recherche notamment des blogs en relation plus ou moins étroite avec des sujets d’actualité (les sujets peuvent être très variés et toucher à tout) à partir desquels je crée des articles tout en restant bien entendu dans les thèmes de votre blog. Je peux également rédiger un article sur votre demande. J’aimerais donc savoir si vous seriez potentiellement intéressé(e) à publier l’un de mes articles via votre blog, que je trouve très plaisant.

Mon blog est en effet « très plaisant ». Bien que louable, je trouve la demande un peu étrange : pourquoi n’ouvre-t-elle pas un blog elle-même ou bien un compte sur un magazine collaboratif ?

C’est plus simple que de se fatiguer à envoyer des mails sur le net (surtout pour la seconde option avec un magazine collaboratif).
Mais Mélanie qui prétend être très intéressée par mon merveilleux site, répond de façon évasive à mes (nombreuses) questions :

(…) Je souhaite simplement acquérir de l’expérience pour apporter une plus value à mon projet professionnel. Je souhaite devenir Consultante spécialisée sur la Chine et je sais qu’avoir de l’expérience dans la rédaction d’articles est essentielle.

Bon, bah, ça m’a l’air captivant, tout ça…


Je ne suis pas contre le fait de publier un article venant d’une autre personne (le ‘guest-post’ étant courant sur les blogs, you know what I mean), mais j’aimerai connaitre au mieux la personne avant de publier quoi que ce soit.

Comme elle dit être en échange à Pékin, je lui demande un article sur sa vie là-bas, ses impressions, les difficultés pour rechercher un logement, l’intégration, etc. C’est toujours intéressant et utile pour les étudiants ou les voyageurs.

Je googlise quand même son nom.

A partir de là plusieurs points sont suspect :

• La demoiselle est presque inconnue sur le net ;
• Son profil LinkedIn est d’une imprécision déroutante (qui s’avérera être totalement faux avec une photo et un parcours volé à une autre étudiante de l’IAE de Poitier qui se prénomme Eloïse).
• Je trouve un de ses articles sur un autre blog ; article que je trouve d’une niaiserie incroyable par rapport à son prétendu niveau (pour rappel : deuxième année de master, dans l’une des meilleures et plus sélectives écoles supérieures de commerce de France).
• Pour une future consultante, elle est complètement à coté de la plaque sur l’actualité entrepreneuriale en Chine.

• NB : les deux seuls articles publiés trouvés sur le net comportent des back-links étranges et non-pertinents ou sont un éloge d’entreprises plus que douteuses.

Bref, j’ai déjà comme qui dirait, un doute …

Toujours écouter son intuition.

J’attends la suite, pressentant le climax des demandes les plus pourries par mails.

Quand je reçois l’article, j’ai l’impression d’être passée dans la quatrième dimension …

C’est. . . une . . . abomination . . .

Il y a des problèmes tant sur la forme que aussi le fond:
Déjà, l’article est bourré de fautes, et ce, dès le premier mot… !

Je suis la première à laisser passer des fautes dans mes articles, mais là ont atteint les sommets de l’humainement tolérable !

Non seulement l’orthographe lamentable, mais aussi des confusions de mots, des mélanges « ce » et « se », « c’est » et « s’est » et aussi des coquilles comme « carte » au lieu de la conjonction « car », elle écrit « attendez-vous à quelques contradictions » au lieu de « attendez-vous à quelques contrariétés » …!

Des fautes même dans le titre ! Au premier mot.
AU PREMIER MOT !!!! (et à beaucoup d’autres aussi)

L’original et la contrefaçon.


Sur le fond, c’est la quintessence de la balourdise ; un article d’une platitude, d’un ennui et d’un vide intersidéral…

C’est bourré de poncifs crétins, du style : « Si vous avez les moyens, vous pourrez vous louer un appart mieux, que si vous n’avez pas trop de moyens » (en corrigeant les fautes)

Hînhînhîn, merci, « Mélanie » ! On n’aurait pas deviné tous seuls !

Ca ne fait pas « vécu » : on a l’impression de lire un mélange entre une liste de courses et des extraits de faits divers recopiés sur des sites de presse racoleur (elle a même oublié d’enlever la mention « Chinese News » sur son prétendu vécu, la crétinette !).

Pire, les explications sur les chocs culturels sont inexactes. Avec des omissions surprenantes pour une étudiante en Chine…
Pour avoir discuté avec des étudiants partis au même endroit qu’elle, son article indigent et indigeste me laisse perplexe.

Il y a également des liens abscons : vers une entreprise de peignoir (véridique) ainsi que vers un tour operateur chinois… Des liens commerciaux qui n’ont rien à faire dans ce type d’article.

Des fautes, des poncifs, des niaiseries, encore des fautes, de la pub, des trucs glauques et racoleurs, WTF!!! Exactement le genre de torchon qu’auraient pu pondre des candidats de téléréalité… S’ils savaient écrire !

Hum.


Il apparait clairement qu’elle n’a pas le vocabulaire spécifique employé par les étudiants de cette filière (marketing, commerce, finance, etc – je pense être bien placée pour en juger), ni le niveau pour un master. Ni de vocabulaire tout court.

J’essaye de lui dire avec un maximum de tact (vous savez que ça me demande un effort surhumain), mais assez clairement, que bon c’est bien gentil, mais l’article n’est pas d’un niveau publiable.

Je tente de lui expliquer que je ne suis plus intéressée par sa proposition, que je n’ai pas le temps de corriger ses fautes et lui envoie un lien de magazine collaboratif.

Là, Mélanie (qui tardait pendants des jours à répondre à mes questions) m’envoie un mail le lendemain, avec l’article corrigé – du moins qu’elle croit. Elle a l’air très pressée de savoir QUAND je pourrai publier son article!
(euh, jamais!)

Plutôt agaçant cette espèce de forcing.
Apparemment, j’ai été trop sympa dans la critique de son article.

Puis, c’est bien joli de suspecter, mais moi j’aime les preuves.
Et donc le plus simple est de… ?

Des fois, on embête la mauvaise personne.

Je téléphone donc à l’ESSEC, qui m’affirme que cette personne n’est pas dans leurs fichiers – ce qui ne m’étonne absolument pas. Franchement, à ce stade là, ça surprend qui?

Je retourne sur son profil Linkedin et vérifie sa photo… qui apparait alors sur la page d’une autre étudiante, qui elle, a un profil beaucoup plus détaillé. Elle a non seulement volé sa photo, mais à largement pompé son parcours professionnel et universitaire… !

Le nom est faux, l’école ne la connait pas, la photo est volée, et le parcours est largement inspiré d’un profil Viadeo (mais on va dire que c’est un « hommage », hein !)…

Elle n’est peut-être ni étudiante, ni Française, ni à Pékin, ni une fille…
*Super.*
Et c’est moi qu’elle vient emmârder.

Je vais lire son article « revu et corrigé »… Qui est toujours aussi nul, avec quelques fautes en moins… Et lui renvoie un mail.

Vous noterez ma subtilité quant à lui suggérer que je sais que c’est un fake.

NB: Mon mail est en vert, et le sien en violet, par ordre déchronologique.

Mélanie a donc oublié le français depuis qu’elle est à Pékin. Trop d’émotions, tout ça.


Conclusions : la prétendue Mélanie envoie des articles contenants des liens vers des sites commerciaux très louches pour en faire leur propagande et ceci à votre insu, des sites qui ne payeront pas pour de la pub sur vos blogs, car elle a encaissé les sous avant.

Dans le genre arnaques tordues…

Il est super ton « projet professionnel » Mélanie ! Mentir. Usurper une identité. S’inventer une vie. Arnaquer les blogueur/euses en leur refourguant des articles pourris. Mettre des liens douteux dans les articles. Avoir des méthodes mafieuses. etc
Je suis sidérée par tant de WTF dans la tête de certaines personnes…

Tiens, j’ai une nouvelle problématique pour ton mémoire c’est :
« Comment se faire démonter sur le net, en quelques mails ? » !


Sur un autre blog, elle est quand même allée jusqu’à vanter le KFC de Chine, comme si c’était la chaîne de restauration la plus éthique, impeccable et responsable du monde et de tout l’univers!
Alors que KFC, c’est plutôt ça : KFC : des vers vivants retrouvés dans le poulet !
(normal, ils sont périmés depuis des mois !)

Je n’ose même pas imaginer ce que ça doit être en Chine.

L’intégrité, tout ça…
Mélanie n’a, visiblement, pas seulement oublié son français à Pékin.

Mon dernier mail, et sans surprise, pas de réponse de l’intéressée.


On associe souvent la Chine avec les contrefaçons. Bravo Mélanie, grâce à toi, on associe la Chine avec contrefaçons, arnaques et foutages de gueule!

Ce post, c’est pour inciter les autres blogueur/euses à la méfiance, c’est aussi un avertissement : je vérifie tout ce qu’on me dit et j’aimerais assez ne pas être prise pour la dernière des débiles (l’égo, vous savez ce que c’est).

Pour ceux qui veulent quand même tenter, il ne faudra pas venir pleurer, si je vous consacre un petit article sur le blog. De rien. C’est gratuit!

EDIT Février 2014: Attention plusieurs blogueuses ont été contactées par une certaine « Marine » qui tente de leur faire le même coup!

Voir d’autres emails bizarres: Tenir un Blog.

Ah oui, pendant que j’y suis: quand vous mentez sur votre parcours:
assurez-vous d’avoir un minimum de culture!

Médiatisation et Troubles de la personnalité : les effets pervers de la téléréalité

Je me pose de plus en plus de questions sur les effets pervers de la téléréalité et ses dommages collatéraux.
Je sais que se moquer de ce genre d’émission, c’est un peu facile, ceci dit, je pense que le manque de recul d’un certain type de personnes, est de plus en plus préoccupant.

(Oui, je me soucie du bien-être de mon prochain)

Des gens « pas comme nous ».


Car passé une bonne rigolade; l’importance accordée à la médiatisation n’est-elle pas synonyme d’un mal-être profond?

On voit par exemple l’apparition d’émissions où le niveau d’exigences augmente; histoire de ridiculiser encore plus les candidats (Cf Splash avec certaines candidates).

Parallèlement, les réseaux sociaux prennent une place de plus en plus importante, permettant une médiatisation tout aussi fulgurante. On y retrouve principalement trois catégories:

• Des has-been de précédents télé-crochets ou autres real TV, désespérés de retourner dans l’anonymat.

• Des anonymes sortis de nulle part et misant sur le buzz internet pour faire de l’argent facilement et sans talent.

• Des blogueurs/ses jetant les moindres details de leur vie privée sur le net et adoptant une attitude belliqueuse pour lancer/prolonger un buzz.

Les reines et rois de France ont toujours mal fini…

Autant de catégorie regroupant divers degrés (et pas des moindres) d’égocentrisme, de mégalomanie et troubles narcissiques et histrioniques, adeptes à leur insu de Léon Zitrone :

« Qu’on parle de moi en bien ou en mal, peu importe. L’essentiel, c’est qu’on parle de moi ! »

I/ Trouble de la personnalité narcissique

DSM-IV : Le trouble de la personnalité narcissique se manifeste par le besoin excessif d’être admiré et par un manque d’empathie. Cette condition affecte 1% de la population ; Twitter et Facebook sont des mannes pour trouver ce type d’individus.

Le/a patient/e présente au moins cinq des symptômes suivants :

• le sujet a un sens grandiose de sa propre importance (surestime ses réalisations et ses capacités, s’attend à être reconnu comme supérieur sans avoir accompli quelque chose en rapport).
Particulièrement réputé pour poster un millier de fois par jour, des tweets d’un prosaïsme des plus consternant et prendre 15 000 photos des ses tartines pour son Instagram.

• est absorbé par des fantaisies de succès illimité, de pouvoir, de splendeur, de beauté, de perfection, ou d’amour idéal, cf : les niaiseries qu’on nous montre à la télé.

• pense être « spécial » et unique et ne pouvoir être admis ou compris que par des institutions ou des gens spéciaux et de haut niveau. En général, il s’agit, non pas d’organisme gouvernementaux, mais de producteurs d’émissions de téléréalité.

• montre un besoin excessif d’être admiré.

Besoin excessif d’être admiré

• pense que tout lui est dû : s’attend sans raison à bénéficier d’un traitement particulièrement favorable et à ce que ses désirs soient automatiquement satisfaits.

• exploite l’autre dans les relations interpersonnelles : utilise autrui (famille, amis, fans, s’il y en a) pour parvenir à ses propres fins (mensonges, chantages, violence verbale, menace de procès, etc).

• manque d’empathie : n’est pas disposé à reconnaître ou à partager les sentiments, les besoins d’autrui – et encore moins un avis différent du leur.

• envie souvent les autres, et croit que les autres l’envient : cf le fameux « vous n’êtes que des jaloux ! », à la moindre critique.

• fait preuve d’attitudes et de comportements arrogants et hautains : cf le fameux « vous êtes trop bêtes pour (me) comprendre ! », à la moindre critique.

II/ Trouble de la personnalité histrionique

DSM-IV : Selon le Manuel diagnostique et statistique des troubles mentaux de l’Association américaine de psychiatrie (AAP), le trouble de la personnalité histrionique est un mode généralisé de réponse émotionnelle excessive en quête d’attention.

Représenté par au moins cinq des huit manifestations suivantes :

Une façon de s’exprimer assez particulière…


• Le sujet est mal à l’aise dans des situations où il n’est pas le centre de l’attention d’autrui.

• L’interaction avec autrui est souvent caractérisée par un comportement de séduction inadapté, ou d’attitude provocante : cf ceux qui balancent sur twitter leurs « photos à poual ».

• L’expression émotionnelle est superficielle et l’affectivité labile : les horribles kikoolol.

• Le sujet utilise accorde une importance excessive de son apparence physique et utilise régulièrement son aspect physique pour attirer l’attention (ou du moins, certaines parties)…

• La manière de s’exprimer est trop subjective et pauvre en détails, sans parler d’une indigence sans fond, dans la maîtrise du français.

• Il y a une dramatisation (théâtralisme, exagération du pathos) et une exagération de l’expression émotionnelle – d’où les expressions : « beaucoup de bruits pour rien » et « tout ça pour ça ».

• Le sujet fait preuve de suggestibilité : il est facilement influencé par les autres ou par les circonstances : cf des tendances à suivre (buzz des marques) et leurs poncifs récurrents.

• Le sujet a tendance à considérer que ses relations sont plus intimes qu’elles ne le sont en réalité : cf « j’ai 240 K amis sur Fb ».

Un art difficile à comprendre…


Voyons maintenant l’interview d’un certain Dorian Rossini – qui lorsqu’il s’exprime sur Twitter, réussit l’exploit de faire des fautes à tous les mots. J’imagine, que ses propos ont été plutôt difficile à retranscrire…

Personnage CQFD de ce post. Je précise que ce n’est pas une parodie.
(Vous pouvez le googler si vous avez un peu de temps à perdre)

Phrases mémorables : (j’aurais pu tout citer, mais on ne va pas s’en sortir, sinon)

Du très lourd arrive, je deviens chanteur et mon nouveau single « je suis Dieu » sera bientôt disponible.

Je deviens psychiatre et je confirme ; du très lourd arrive…

certains sont choqués que j’aime me mettre nu mais bon ils ont oublié qu’on vient de l’époque des singes et pour moi cette époque est très importante

Bonjour, je voudrais un livre qui parle de « l’époque des singes », siouplé !

Dorian Rossini la réincarnation de Dieu à la bénédiction des fruits et des légumes et ça fait du bien à la peau de recevoir des légumes sur le corps.

Et la mardi, c’est ravioli !

j’ai la mentalité américaine, là bas aux Etats unis ils sont « trash » ils se mettent nus, ils montrent du sexe à la télé, ils ont « zéro limit » comme moi en fait.

Regarder Hollywood Girls, n ‘est pas vraiment une référence pour appréhender la culture américaine.

C’est ce que je suis en train d’apporter à la France.

Merci, mais, non, on préfère que tu t’abstiennes de nous « apporter » quoi que ce soit.

Dorian Rossini est une religion, une secte qui s’agrandit de jour en jour. Je suis Dieu et je suis aussi très intelligent j’ai 160 de QI donc je veux faire des émissions intelligentes pas des émissions où il y a que des cons sans cerveaux

Dixit, le gars qui passe à « Tellement vrai ».

Dorian Rossini est une religion, je suis encré dans la religion.

Tu veux un stylo peut-être.. ?

To be WTF or not to be. That is the question!

Ca y est, j’ai balancé mes vannes, ça va mieux. D’un coté, j’ai une irrépressible envie de me moquer, de l’autre, je trouve cela très triste :

Dans d’autres interview, Dorian Rossini explique qu’il est en froid avec ses parents, car ceux-ci ont honte de lui (dit par lui-même).

Je conçois que ses choix de vie laissent perplexe, par contre, pas besoin d’être bien malin pour savoir que s’il essaye constamment d’attirer l’attention c’est qu’il n’en a pas (assez) eu des ses parents.

Quand il balance sur Twitter des photos/vidéos de lui nu, je pense qu’on sait tous à quoi ça s’apparente. Qu’il se fasse humilier ou agresser, le buzz suis son cours.

J’ai du mal à comprendre comment on peu laisser quelqu’un d’aussi fragile psychologiquement, seul, ou alors, ses parents font partie des gens qui font des gosses pour « faire comme tout le monde » ..?

Que va-t-il se passer quand le buzz va retomber ?

L’OMS doit-elle intervenir ..?
Monde, qu’es-tu en train de devenir… ?

Tenir un blog : Arnaques et Trahisons

J’ai découvert il y a peu « Ça te fera de la pub », un site qui recense les arnaques et autres « offres d’emplois » douteuses envers les freelancers. Comme je sais que certains d’entre vous ont leur entreprise ou compte se lancer, je trouve le site très utile, histoire de ne pas vous faire avoir.

Dallas ton univers impitoyaaaaaable !!! ❤♫ ♬ ♪ ♩ ♭ ♪☀


Par ailleurs, beaucoup d’entre vous ayant un blog (voire plusieurs), vous avez sûrement reçu ce type de « demandes » via mail ou les réseaux sociaux.

Vous savez ; ce genre de requêtes venant de personnes qui ne lisent jamais votre blog, qui vous envoient des mails groupés et/ou en se trompant sur l’url et le nom quand ils tentent de personnaliser…

Je ne suis pas contre l’idée de rédiger une annonce pour aider quelqu’un, je l’ai déjà fait, ce qui me gêne ce sont les tentatives minables et irrespectueuses de nous faire vendre un produit, d’obtenir la gratuité d’un service ou d’exécuter leur travail sans contrepartie.

Pour les déjà-blogueurs, pour les pas-encore blogueurs et/ou les curieux/ses de savoir quels genres de mails on peut bien recevoir :
Voyons donc à quoi vous devez vous attendre !

NB : oui, j’ai corrigé les fautes des mails. Non, je n’ai pas mis tous les mails que je reçois.

Consigne à suivre lorsque vous recevez ce genre de mails.

• Catégorie « journalistes-téléshopping » pour casting sur “une grande chaine” = grâce à moi, passez à la télé dans une émission qui vous ridiculise !!!!

Bonjour,

Je suis journaliste pour une nouvelle émission TV sur une grande chaîne et je suis à la recherche de personnes qui sont sur le point de prendre une décision importante. N’hésitez pas à me contacter si vous avez des questions? Pouvez-vous mettre mon annonce sur votre Blog?

Merci beaucoup de votre aide.

ÊTES VOUS A UN CARREFOUR DÉTERMINANT DE VOTRE VIE ? ÊTES VOUS SUR LE POINT DE PRENDRE UNE DÉCISION QUI VA CHANGER VOTRE VIE ?

Nous réalisons un programme TV qui tente d’aider les gens à trouver des solutions à leurs problèmes personnels. Dans ce but, nous recherchons des individus ou des couples sur le point de prendre une décision clef sur un aspect précis de leur vie: domaine professionnel, vie amoureuse ou familiale,…
Durant une semaine, une équipe de coachs va essayer de vous aider à travailler sur votre dilemme et vous offrir des conseils.

Si vous avez besoin d’une aide extérieure, n’hésitez pas à me contacter au 01 46 21 XX XX ou xxxxxxxxcasting@yahoo.fr

Merci pour votre email.
Je suis en effet sur le point de prendre une grande décision:

OUI JE SUIS A UN CARREFOUR© déterminant et même un DILEMME CLEF qui risque de BOULEVERSER ma vie.

(vous avez vu, je peux écrire en gros moi aussi)

J’hésite entre un Granini pèche et un Granini Abricot (en vrai, je préfère les Granini framboise mais il n’y en a jamais en stock), je suis désespérée !!!

AIDEZ MOI !

• PS : Journaliste pour une « grande chaine » qui a un mail @yahoo.fr, ça le fait moyen en crédibilité.
• PPS : Si je parle de vous dans cet article, ça vous va, comme aide ? De rien. C’est gratuit !
• PPPS : où puis-je postuler pour « coach en dilemme » ?

Merci.

Fais de la pub pour ce magnifique pull que tu recevras peut-être en cadeau !


• Catégorie “Fais de la pub gratos, pour mon produit, histoire que je m’en mette plein les poches, hihihi ”

Bonjour,

Je me présente, Kalinda Pxxxxx, chargée aux communications chez Z-XXX games/Fxxxxxxxx Éditions, un éditeur francophone de jeu de société. Le 25 juin prochain, nous sortirons Walking Dead le jeu de plateau, un jeu tiré de ce célèbre comic book. Comme vous avez parlé dans vos pages de l’univers de Walking Dead, j’aimerais vous proposer de vous fournir un dossier de presse pour que vous puissiez parler de la sortie du jeu de plateau. De plus, je pourrai dans quelques semaines vous fournir une copie de presse afin que vous puissiez en faire la critique.

Ci-joint un visuel de la boite de jeu.

Nous ne cherchons pas à faire de publicité, nous sommes à la recherche de blogs et de sites internet qui seraient intéressés à parler du jeu pour le faire découvrir aux fans de la série.

Pourriez-vous me mettre en contact avec la personne qui pourrait m’aider dans ce dossier?

Au plaisir d’avoir de vos nouvelles bientôt.

Cordialement,
Kalinda Pxxxxx
Chargée aux communications

*NB : vous noterez qu’on ne vous propose même pas le jeu gratuitement, et que je serais censée faire une critique avec un « dossier de presse » !*

Chère Kalinda,

Merci pour votre email et merci aussi de me prendre pour une demeurée. En effet, vous avez sûrement constaté, aux vues du niveau rhétorique et du contenu des articles que j’étais une imbécile finie tenant un blog d’une ignorance crasse.

Et puis c’est bien connu : les blogueurs adorent servir de panneaux publicitaires, surtout par des entreprises qui se servent de notre audience pour s’essuyer les pieds dessus.

Mais vous avez quand même vu, grâce à google, que j’ai effectivement rédigé un article sur The Walking Dead (que vous n’avez sûrement pas lu, mais est-ce bien grave ?).

Je regrette toutefois de ne pouvoir accéder à votre requête ; ma formation en école supérieure de commerce m’ayant rendu cynique et cupide (et radine et fourbe aussi).

Je préfère donc provoquer une crise financière mondiale en spéculant massivement sur les marchés.

Par contre, nous n’avons sûrement pas le même dictionnaire, car mon « petit Robert » me définit ceci :

Publicité : Activité dont le but est d’inciter les consommateurs à consommer les produits ou les services d’une entreprise.

Oui, clairement, ce n’est pas du tout ce que vous faites.

Bisous.

Bien que fort alléchante, je me vois dans l’obligation de décliner votre proposition.


• Catégorie « chef d’entreprise marketing start-up-dynamique » cherche jeune diplômé/e esclave pour travail non rémunéré.

Je vous invite à réaliser un article sur XX XXXXX afin d’évaluer vos compétences.
Consigne minimum 1500 caractères et optimisation des H1 et H2
Voir notre site www.XXXXXXXXX.com

Si l’article nous plait, vous serez contactée pour en rédiger d’autres, éventuellement de façon rémunérée.

*NB : Venant d’un dirigeant « Star-up Marketing Online » ayant besoin de web content gratuit pour l’un de ses clients.*

Très honorée par votre « invitation » j’aimerai signaler au passage qu’il y a plus de 200 articles sur mon blog.

Si cela ne vous suffit pas pour « évaluer mes compétences », je mets sérieusement en doute le sérieux et la fiabilité de votre entreprise.

Je vous suggère d’aller faire un tour sur les Skyblog, vous y trouverez sûrement un blogueur aimable et ravi de vous rédiger un petit contenu « wesh-wesh » pour votre client.

Quant à moi, je vais de ce pas téléphoner à un architecte, me faire faire une maison, m’installerai dedans, puis je dirai qu’elle ne me plait pas, et comme ça :
JE N’AURAI RIEN A PAYER !!!!!

MOUAHAHAHAHHA !!!

• Catégorie: je suis un génie incompris, mais faites-moi de la pub quand même !

Bonjour,
J’ai créée mon logiciel il y a 48h, je le mets maintenant en vente sur le web, est-ce que vous pouvez me faire une annonce sur votre site. Je n’ai rien pour vous payer, mais comme on dit je tente au culot.

Heu… alors attends, laisse-moi réfléchir…

Non.

Srsly?


Heureusement, je reçois quand même des mails sympas.

Adopte un Loser : Panorama des Anti-Séducteurs

Adopte un mec, c’est un site qui fait l’apologie de la société de consommation appliquée aux relations pseudo-amoureuses.
C’est du glamour en carton-pâte, rempli de profils factices ou pire, médiocres.

Mais le site cartonne justement. (Et affiche un CA de plusieurs millions).

Si vous voyez ce genre de photo sur le site :
c’est un fake.

Toujours dans cette ambiance de postiche rose satiné, le site présente quelques particularités :

• Des Faux couples sur la page d’accueil, dont les noms changes sur la version anglophones. Trop crédible…

• Des Faux hits aux compteurs qui tournent en permanence même surtout lorsque le site est en maintenance. Vraiment trop crédible…

• Une programmation des plus tarabiscotée, qui me fait penser que, chez eux aussi, on utilise des chatons bourrés au staff.

Faux couples, faux compteurs, faux profils : vous êtes sur 'Adopte un mec' !

Mais regardons un peu ce qui vous attend sur ce magnifique site tout rose, j’ai nommé ; le fleuron des célibataires du web !


Panorama des profils d’Anti-Séducteurs (qu’il est hautement conseillé de fuir) représentant 99% des profils du site :

NB: certaines personnes peuvent regrouper plusieurs de ces caractéristiques.

L’illettré : il y a longtemps, l’illettré est allé à l’école mais a visiblement tout oublié, son petit cerveau ne lui permettant pas de retenir une langue aussi complexe et délicate que le français.

Il tient la palme du profil de plus répulsif du site grâce à sa façon de communiquer de gogol uniquement via SMS.
Il est incapable d’écrire un seul mot sans faute. On se demande ce que ça doit donner IRL lorsqu’il parle.

Si vous avez fantasmé sur Christopher des Ch’tis à Ibiza, l’illettré a sa chance. Sinon, il finira bloqué en se demandant « pk??? ».

L’obsédé abreuvé de porn : à force de se branler devant Youp*rn, l’obsédé est convaincu que toutes les femmes sont comme dans ses pornos low-cost. Il est sur le site parce qu’il « veu du saix ».

Souvent, l’obsédé branleur utilise une photo d’acteur ou mannequin connu (mais qu’il pense être le seul à connaitre) car il est très moche, et qu’il est donc obligé de maximiser ses chances de « pécho » si possible sans avoir à payer.

Il est du genre à sortir « toutes des putes sauf maman », alors que lui-même est tellement vulgaire qu’il fera fuir toute femme ayant un minimum de décence et finira seul comme le blaireau qu’il est.

Pas de doutes, vous avez affaire à un intellectuel.


La ventouse : vous n’avez rien dit, ni fait quoi que ce soit d’exceptionnel, qu’immédiatement la ventouse est folle de vous (surtout de votre photo photoshopée), si c’est flatteur pour l’égo, il faudra vite vous rendre à l’évidence : la ventouse va vous parasiter comme la pire des sangsues.

Véritable tube de glue humanoïde, vous n’avez pas plutôt accepté d’être en contact avec, que vous recevez déjà 5 messages à la minute. Vous ne l’avez jamais rencontrée, mais déjà la ventouse se désespère de votre absence :

– [17.05.36]Tu es là ?
– [17.05.50]Tu es là ?
– [17.06.12]Tu es là ?
– [17.06.45]Réponds !!!!!
– [17.08.04]Tu es là ?
– [17.09.20]Tu me manques tellement…

(Le tout avec des fautes bien évidement)

Adopte un mytho.

Le mec prosaïque, banal et plat, accro aux poncifs très niais.
L’air tarte sur ses photos n’augure rien de bien palpitant. Son profil type est des plus tièdes et ennuyeux qui soient:
« Quelqu’un de sincère qui aime profiter des plaisirs simples de la vie. Un mec gentil, mais pas trop. Un mec fou, mais pas trop. Un fêtard, mais pas trop. Un mec sérieux mais pas trop. ».

Il recherche : « Quelqu’un de sincère qui aime profiter des plaisirs simples de la vie. Une fille gentille, mais pas trop. Une fille folle, mais pas trop. Une fêtarde, mais pas trop. Une fille sérieuse mais pas trop. Sans prise de tête après tout est question de feeling. »

Le pire est que le mec banal à l’impression d’être original et authentique, alors qu’en lisant les trois lignes de son profil assommant, vous avez, au choix :

    A) Une envie irrépressible de lui couper les doigts et la langue avec vos cisailles de jardinage rouillées.
    B) Bien que n’étant pas narcoleptique, vous vous êtes endormie comme une masse dès le cinquième mot.
    C) Vous avez regretté de vivre sur cette planète.
    D) Vous avez vomi.

Le kéké-beauf adepte du tuning : facilement reconnaissable grâce à sa casquette de contrefaçon Louis Vuitton trop grande pour sa tête à claque gominée, son T-shirt Hugo Boss, la voiture/moto fluo et tunée en arrière plan (à grand renfort d’autocollants) et son look de beauf bigarré.

Vous pourriez le sentir à 300 km à la ronde, vu qu’il se vide tous les jours son Black X’s/Diesel/Hugo Boss et/ou autres parfums de kékés, après s’être aspergé de Axe « Kapture la Female ».

Le kéké est un condensé des caricatures les plus clichées véhiculées par les séries US débiles, qui misent tout sur l’apparence la plus creuse et superficielle possible.
On voit ce que ça donne dans Jersey Shore. La beaufitude à son maximum, mais le kéké sera quand même convaincu d’être « Fashieune ».

J'ai du mal à saisir: Twilight, Shy’m et Rihanna et en face de … Gomorra ..et du KKK!
Adopte un schizophrène ?


Le vieux moche qui veut se draguer une jeune belle : MartHot456 a un pseudo pourri et il a 56 ans (42 sur son profil), en plus, il est gras, presque chauve, mal rasé, mal habillé, a une sale gueule de pervers, des goûts de merde, bref; il ressemble à clodo.
En fait MartHot456 s’est trompé de site. Au lieu d’être réaliste, et de cibler des dames de son âge, MartHot456 envoie ses « charmes » sur les 18-22 ans au physique de top model.

C’est le genre de gars qui va faire le philosophe de superette, en disant que les jolies filles sont toutes vénales et superficielles, mais que lui cherche l’Amour, le vrai.

Pour MartHot456, il n’y a que la beauté extérieure qui compte dans la recherche de l’âme sœur… Malheureusement ses propres critères ne s’appliquent pas à lui.

Le rageux dépressif: vient en général d’arriver dans “votre ville” (ça lui évite d’expliquer pourquoi il n’a pas d’amis). Le rageux est un blasé de la vie qui rumine sa rancœur sur le monde et surtout les sites de rencontres.

La séduction ? Il ne connait pas. Jamais entendu parler.

Son but est de faire le plus de critiques blessantes car son crédo est : « Si je déprime, autant faire déprimer les autres avec moi ». Le rageux aigri ne comprend pas pourquoi personne ne peut l’encadrer, mais il suppose que c’est par jalousie et envie.
En fait c’est un gros con.

Les Conseils de Strategical :
Là où je me dis qu’il faut vraiment n’avoir aucun bon sens pour mettre ce genre de photo en profil.

• Arrêtez de vous prendre en photo en train de manger salement au MacDo (le MacDo, c’est pour les beaufs!) en mettant de la mayo de partout et avec des clodos en arrière plan. Une vache en train de manger serait plus glamour.

• Ou en train de picoler en mode binouze, voire, en étant complètement bourré, voire en train de se droguer (je n’ai pas encore vu de photo de « produit » en train de gerber, mais ça ne saurait tarder).
Autant rebaptiser le site: « Adopte un alcoolo« …

• En train de fumer en prenant un air ridicule de poète maudit crasseux. (Surtout s’il y a écrit dans le profil « ne fume pas/tolère la fumée »). D’ailleurs un fumeur, qui envoie un charme à une fille qui ne supporte pas la fumée, c’est un peu con.

• Mettre dix fois la même photo. + Les poses pitoyables avec la webcam/le flash dans le miroir sale de la salle de bain. Les photos hyper retouchées ou à l’inverse les photos qui datent d’il y a 10 ans.

• La photo avec l’ex, la demoiselle ayant été barbouillée avec Paint, mais on peut toujours voir une paire de seins énormes et sa main agrippée au cou du « produit», en mode « Adopte un polygame ».

Vous pensez que j’exagère ? Eh non !
Mention spéciale au gars du milieu pour la pose : survêt+ex+bière.

Là où je me dis qu’il faut vraiment n’avoir aucun bon sens pour écrire ça dans son profil

• Du SMS, des fautes, des phrases même pas françaises, bref, écrire comme un attardé n’a jamais excité personne.

• Les banalités, avec le fameux : « n’aime pas se prendre la tête », souvent répétée plusieurs fois dans le profil. Rhaaaaaaaaa, qu’est-ce qu’elle m’énerve cette expression débile et creuse. Ca veut dire quoi, que vivre complètement déconnecté de son cerveau c’est zen et cool ????

• Ceux qui ne sont pas là pour trouver quelqu’un (trop logiques… et incapables d’assumer d’être sur le site).

• Ceux qui écrivent des paroles de chanson en anglais (ou en français).

• Ceux qui sont en couple/mariés etc et qui cherchent un « plan discret » pour ne pas se faire griller.

• Les pseudos ridicules du style Bogoss86, BonbonAlécher, KraquantKroquant, Suicidaire98, etc

Le genre de message qui donne envie de répondre…
Au moins celui –là est sans fautes d’orthographe.

Les mails de contacts :

• Franchement, vous vous attendez à quoi en envoyant des mails comme « salut ça va » (avec ou sans fautes) ou « tu veux parler ?».
• Soignez l’orthographe. Evitez les SMS et les messages copié-collés.
• Faites un effort qui montre que vous avez pris dix secondes pour lire le profil de la personne visée.
Rien que ça, déjà, ce sera pas mal.

Vous voilà prévenu/es.

Promo Surgelés pour les vieux : Toujours aussi classieux chez Adopte un mec !

Liens :

Les sites de rencontres et moi.
• Des Losers vraiment flippants : Adopte un Loser
Adopte une conne (EDIT 01/2014: le site a été censuré par Adopte un mec).
• Envie de Virtuel Glamour ? Les Otome Games.

VDM : le site des masochistes sans cerveau!

"Aujourd'hui, notre photographe a été incapable de correctement cadrer la photo" Je valide, c'est une VDM!

VDM : c’est un peu une télé réalité en mode anonyme. Des gens idiots et en manque de reconnaissance, viennent raconter leurs petits malheurs – causés en très grande majorité par leur débilité suprême et leur incapacité à se projeter dans l’avenir à plus d’une seconde- histoire d’avoir leurs 2 minutes de (non-)célébrité, même si ça implique qu’on se foutent d’eux ad vitam æternam.

Du coup, je vais lire le site presque tous les jours car vous savez à quel point la déchéance humaine me fascine….
Voici donc quelques récentes idioties fièrement relatées par nos pairs :

« Aujourd’hui, comme mon chien faisait trop de bruit avec ses jouets sur le parquet, j’ai dû les mettre en hauteur. Pour se venger, lui aussi a décidé de cacher mes « jouets », à savoir : mon portable, mon porte-monnaie et mes clés. » VDM

Qui est le chien, qui est le maître ?

« Aujourd’hui, mon maître de conférence offre des Carambar aux élèves qui donnent les bonnes réponses et je suis au fond de l’amphi. Maintenant, je sais ce que ressent un singe frustré à qui on ne balance pas de cacahuète. » VDM

Métaphore très pertinente. J’ignorais qu’on puisse être frustré de ne pas avoir de carambar…

Aujourd'hui mon majordome n'a pas mis assez de caviar sur ma tartine. VDM!

« Aujourd’hui, je m’énerve sur une éducatrice de mon école. Voulant paraître intelligent, en quittant la pièce, je lui lance : « Je ne vous salue pas madame. Au revoir ! » VDM

‘Voulant paraître intelligent’, c’est bien là le problème.
Quant à la raison de l’énervement envers l’éducatrice, ça concernait des divergences sur l’évolution de Pikachu? Hînhînhînhîn!

« Aujourd’hui, en sortant de ma douche, je me rends compte que quand il y a beaucoup de buée sur le miroir, on distingue nettement les motifs de la colle derrière. Pour tous les clients chez qui j’ai dessiné des grosses bites » VDM

Bravo, c’est d’une maturité… Obsédé en manque, futur pointeur au pôle-emploi.

« Aujourd’hui, mon groupe d’amis a commencé à parler de moi et à me critiquer ouvertement, comme quoi je ne parlais jamais et que j’étais trop timide. Ils se sont rendu compte de ma présence au bout de cinq minutes, quand l’un d’eux m’a remarqué et m’a lancé : « Mais qu’est-ce que tu fous là ? » VDM

Je pense que tu n’as pas dû bien comprendre la définition du mot « ami ». D’un autre coté, la critique était totalement fondée.

"Aujourd'hui, le marchand de la plage nous a arnaqué, en nous vendant des maillots de bain pourris!" Tu l'as bien mérité!

« Aujourd’hui, il est 1 h 40 et je commence mes devoirs. J’ai cinq heures pour faire une dissertation, un DM de maths, un corpus, un schéma et une rédaction en anglais. Ça passe. » VDM

Tu veux quoi ? Qu’on te plaigne de commencer tes devoir à 1H40 du lundi matin pour le …lundi matin ?

« Aujourd’hui, mon chat a confondu sa litière et mon tailleur. Ça ne veut pas partir et l’odeur est insoutenable. Entretien pour un boulot dans une animalerie à 9 heures. J’espère qu’ils noteront la motivation et l’effort de mise en situation. » VDM

Tu as raison: arriver en puant à un entretien est la meilleure façon de se faire embaucher.
Mais surtout : où ranges-tu ton unique tailleur pour les RDV professionnels? A même le sol ? Mettre un tailleur qui sent le clodo pour un job en animalerie, est-ce bien adapté? Es-tu complètement débile?
Tant de questions sans réponses…

« Aujourd’hui, alors que je prends une pause non autorisée dans la salle de repos de mon travail, j’entends mon boss arriver. Évidemment, avec mon intelligence exceptionnelle, je n’ai rien trouvé de mieux à faire que feindre de dormir. » VDM

Félicitation ! Tu es le candidat idéal pour une Real TV exceptionnelle!

« Aujourd’hui, alors que j’étais baissée devant ma baignoire pour me laver les cheveux, mon copain a jugé bestial de me mettre un coup de bassin sur les fesses pour imiter un rapport sexuel. La seule chose de bête ici : les deux dents que je me suis cassées à cause de la chute. » VDM

Voilà ce qui arrive quand on sort avec un demeuré…
Est-ce que tu vas écrire à Version Débile, pour savoir si tu dois le larguer?

"Aujoud'hui nous nous sommes tous fait voler nos T-shirt." Je valide, c'est une VDM!

Aujourd’hui, j’ai constaté que les cours d’informatique que je donne à ma mère ont porté leurs fruits. Elle a réussi à scanner une photo de moi quand j’étais «petit et tout nu». Elle l’a publiée sur mon mur Facebook et a ajouté le commentaire : «Tu n’as pas trop changé hihi !» VDM

Quand je critique Facebook, quand je critique Facebook …
Et puis ajouter son boss et/ou sa maman, c’est tellement intelligent! Hînhînhînhînhîn!

« Aujourd’hui, une cliente entre dans mon salon de coiffure et semble avoir les cheveux déjà mouillés. Pour plaisanter, je lui lance : «C’est pour éviter de payer le shampoing ?» Elle est repartie vexée. Ses cheveux étaient gras. VDM »

En quoi est-ce une VDM ? Ca te plais tant que ça de toucher des cheveux dégueulasses ? Masochistes, je vous dis!

« Aujourd’hui, ma copine ultra-féministe a décidé d’arrêter de s’épiler. » VDM

Tu n’as plus qu’à t’épiler, comme ça vous serez complémentaires !

"Aujoud'hui, j'ai décider que la virilité c'était d'être épilé et d'avoir les cheveux longs." WIN!

« Aujourd’hui, mon fils m’a confié sa courte liste au père Noël. J’annonce : il me reste un mois et demi pour trouver un poney, lui faire monter les trois étages de ma résidence, l’emballer et le mettre sous le sapin. » VDM

Parent irresponsables et soumis vs enfants tyrans… Achète lui une PSP/DS/3DS avec un jeu de poney, à la place, et va jeter ton livre Dolto.

« Aujourd’hui, ça fait un mois que j’ai un nouveau petit chat et je pense que je vais pouvoir le louer aux voisins pour détapisser leur maison. » VDM

Bravo, tu viens de découvrir l’utilité des grattoirs pour chats !

« Aujourd’hui, la patronne de mon salon de massage a décidé de remplacer l’huile de lavande par de l’huile de paraffine, « parce que c’est plus économique et que de toute façon, ça sent pareil ». Je ne sais pas pour le prix, mais pour l’odeur, j’ai eu l’impression de masser des frites toute la journée. » VDM

La paraffine est un dérivé nocif du petrole. J’espère que ton irresponsable patronne fera faillite, évidement, toi aussi tu seras au chômage.
Du coup, je valide, c’est une VDM.


Liens:

VDM
VDM des Femmes dans un monde de brutes.
Les Chippendales : Site Officiel!
Chippendales: article

Version Débile (la presse féminine idiote)

Tout les dimanches, Version Débile est distribuée gratuitement (encore heureux) avec le journal local – que je feuillette parce que j’aime bien lire des conneries trucs en prenant mon café.

Trop de pression … TUE !


Magazine sans prétention qui dégoise de ce que la ‘Femme moderne’ (selon certains) devraient « savoir » :

– Comment tu dois t’habiller (fais-toi bonne pour avoir du succès),
– Comment tu dois faire pour être une vraie femme (savoir se faire bonne pour avoir du succès),
– Quoi dire pour ne pas avoir l’air d’une dinde (« je sais me faire bonne pour avoir du succès, hîhînhînhînhîn »),
– Quoi acheter (payer plein de trucs inutiles dans l’espoir de se faire bonne) :
– ET shopping, shopping, shoppping (parce que c’est bien connu, à part, ça, on peut faire quoi, nous les Femmes ?),
– En supplément : des tests à l’éthique magnifiquement ahurissante, du style : « quel genre de femme infidèle êtes-vous ? ».

Tout à la fin, votre horoscope qu’il faut absolument lire because c’est votre ‘avenir’ (selon certains) qui est écrit et puis ça vous dit quoi faire, hein (parce qu’on serait perdue sinon, hînhînhînhîn)!! S’ajoute à tout ça, une partie pseudo-psycho : « Raconte-moi tes petits malheurs que je te dise quoi faire !»

Suivez les conseils beauté de la presse féminine !

Où il est pondu des réponses d’une connerie monumentale.


La presse féminine n’a aucune place dans mon estime : des pubs (une page sur deux), plus de femmes nues que dans n’importe quel magasine de pervers, et des articles d’une indigence sidérante. A part mettre la pression dans tous les domaines et culpabiliser les Femmes, je ne sais pas à quoi ça sert.

Mais là : JE SUIS CHOQUEE !!!

Double-cliquez sur l'image pour agrandir.

Cette fois la partie : « Raconte-moi tes petits malheurs que je te dise quoi faire ! » passe les bornes des limites Maurice !

• Question : « Mon fils est un solitaire, j’ai peur qu’il soit gay, que faire? »
• Réponse : « Allez faire de la télé-réalité ! ou Mentionnez la toute divine téléa-réalité pour l’obliger à reconnaitre son problème!»

Je ne sais pas si c'est de la provocation ou de l'extrême débilité...

Nan, mais sérieusement, on va où, si au moindre problème il faut se tourner vers la téléréalité ???. C’est ça le conseil???? Vous vous faites relire chez Version Débile..?

Je vois bien le genre de dilemme cornélien du prochain tirage:

• Question : « Kikoo!! J’hésite grave entre deux papiers peints un bleu-vert et un vert-bleu, je prends lequel ? Mon coeur est déchiré!! ♥♥♥♥╰☆╮╰♡╮♥♥ Aidez-moi je suis despespérée !!!!! ❤♫ ♬ ♪ ♩ ♭ ♪☀ LOL !!»
• Réponse : « Parlez avec votre papier peint, essayez de vous mettre à sa place, c’est de votre faute: vous infantilisez votre papier peint ! Faites une télé-réalité avec. »

Parfois votre papier peint se sent négligé ; soyez à l’écoute !

Genre : Moi et mon BFF (Best Friend Forever) de papier peint.

Non, mais sans déconner…

Et je ne mentionne même pas les réponses complètement abstruses et irresponsables du style: « vous vous faites maltraiter par votre conjoint égoïste, mégalomane et cinglé ? Parlez avec, il comprendra ! »

*BON DIEU !!*

C’est si dur que ça d’écrire : « C’est un connard, ne restez pas avec ! » ??

Bref, encore un magasine, qui se veut « féminin » mais qui finalement, maintient les Femmes dans un rôle assigné : à savoir « se faire bonne pour les connards ».