Catégorie Archives : Société

Hînhînhînhînhîn, la société!!!

Médiatisation et Troubles de la personnalité : les effets pervers de la téléréalité

Je me pose de plus en plus de questions sur les effets pervers de la téléréalité et ses dommages collatéraux.
Je sais que se moquer de ce genre d’émission, c’est un peu facile, ceci dit, je pense que le manque de recul d’un certain type de personnes, est de plus en plus préoccupant.

(Oui, je me soucie du bien-être de mon prochain)

Des gens « pas comme nous ».


Car passé une bonne rigolade; l’importance accordée à la médiatisation n’est-elle pas synonyme d’un mal-être profond?

On voit par exemple l’apparition d’émissions où le niveau d’exigences augmente; histoire de ridiculiser encore plus les candidats (Cf Splash avec certaines candidates).

Parallèlement, les réseaux sociaux prennent une place de plus en plus importante, permettant une médiatisation tout aussi fulgurante. On y retrouve principalement trois catégories:

• Des has-been de précédents télé-crochets ou autres real TV, désespérés de retourner dans l’anonymat.

• Des anonymes sortis de nulle part et misant sur le buzz internet pour faire de l’argent facilement et sans talent.

• Des blogueurs/ses jetant les moindres details de leur vie privée sur le net et adoptant une attitude belliqueuse pour lancer/prolonger un buzz.

Les reines et rois de France ont toujours mal fini…

Autant de catégorie regroupant divers degrés (et pas des moindres) d’égocentrisme, de mégalomanie et troubles narcissiques et histrioniques, adeptes à leur insu de Léon Zitrone :

« Qu’on parle de moi en bien ou en mal, peu importe. L’essentiel, c’est qu’on parle de moi ! »

I/ Trouble de la personnalité narcissique

DSM-IV : Le trouble de la personnalité narcissique se manifeste par le besoin excessif d’être admiré et par un manque d’empathie. Cette condition affecte 1% de la population ; Twitter et Facebook sont des mannes pour trouver ce type d’individus.

Le/a patient/e présente au moins cinq des symptômes suivants :

• le sujet a un sens grandiose de sa propre importance (surestime ses réalisations et ses capacités, s’attend à être reconnu comme supérieur sans avoir accompli quelque chose en rapport).
Particulièrement réputé pour poster un millier de fois par jour, des tweets d’un prosaïsme des plus consternant et prendre 15 000 photos des ses tartines pour son Instagram.

• est absorbé par des fantaisies de succès illimité, de pouvoir, de splendeur, de beauté, de perfection, ou d’amour idéal, cf : les niaiseries qu’on nous montre à la télé.

• pense être « spécial » et unique et ne pouvoir être admis ou compris que par des institutions ou des gens spéciaux et de haut niveau. En général, il s’agit, non pas d’organisme gouvernementaux, mais de producteurs d’émissions de téléréalité.

• montre un besoin excessif d’être admiré.

Besoin excessif d’être admiré

• pense que tout lui est dû : s’attend sans raison à bénéficier d’un traitement particulièrement favorable et à ce que ses désirs soient automatiquement satisfaits.

• exploite l’autre dans les relations interpersonnelles : utilise autrui (famille, amis, fans, s’il y en a) pour parvenir à ses propres fins (mensonges, chantages, violence verbale, menace de procès, etc).

• manque d’empathie : n’est pas disposé à reconnaître ou à partager les sentiments, les besoins d’autrui – et encore moins un avis différent du leur.

• envie souvent les autres, et croit que les autres l’envient : cf le fameux « vous n’êtes que des jaloux ! », à la moindre critique.

• fait preuve d’attitudes et de comportements arrogants et hautains : cf le fameux « vous êtes trop bêtes pour (me) comprendre ! », à la moindre critique.

II/ Trouble de la personnalité histrionique

DSM-IV : Selon le Manuel diagnostique et statistique des troubles mentaux de l’Association américaine de psychiatrie (AAP), le trouble de la personnalité histrionique est un mode généralisé de réponse émotionnelle excessive en quête d’attention.

Représenté par au moins cinq des huit manifestations suivantes :

Une façon de s’exprimer assez particulière…


• Le sujet est mal à l’aise dans des situations où il n’est pas le centre de l’attention d’autrui.

• L’interaction avec autrui est souvent caractérisée par un comportement de séduction inadapté, ou d’attitude provocante : cf ceux qui balancent sur twitter leurs « photos à poual ».

• L’expression émotionnelle est superficielle et l’affectivité labile : les horribles kikoolol.

• Le sujet utilise accorde une importance excessive de son apparence physique et utilise régulièrement son aspect physique pour attirer l’attention (ou du moins, certaines parties)…

• La manière de s’exprimer est trop subjective et pauvre en détails, sans parler d’une indigence sans fond, dans la maîtrise du français.

• Il y a une dramatisation (théâtralisme, exagération du pathos) et une exagération de l’expression émotionnelle – d’où les expressions : « beaucoup de bruits pour rien » et « tout ça pour ça ».

• Le sujet fait preuve de suggestibilité : il est facilement influencé par les autres ou par les circonstances : cf des tendances à suivre (buzz des marques) et leurs poncifs récurrents.

• Le sujet a tendance à considérer que ses relations sont plus intimes qu’elles ne le sont en réalité : cf « j’ai 240 K amis sur Fb ».

Un art difficile à comprendre…


Voyons maintenant l’interview d’un certain Dorian Rossini – qui lorsqu’il s’exprime sur Twitter, réussit l’exploit de faire des fautes à tous les mots. J’imagine, que ses propos ont été plutôt difficile à retranscrire…

Personnage CQFD de ce post. Je précise que ce n’est pas une parodie.
(Vous pouvez le googler si vous avez un peu de temps à perdre)

Phrases mémorables : (j’aurais pu tout citer, mais on ne va pas s’en sortir, sinon)

Du très lourd arrive, je deviens chanteur et mon nouveau single « je suis Dieu » sera bientôt disponible.

Je deviens psychiatre et je confirme ; du très lourd arrive…

certains sont choqués que j’aime me mettre nu mais bon ils ont oublié qu’on vient de l’époque des singes et pour moi cette époque est très importante

Bonjour, je voudrais un livre qui parle de « l’époque des singes », siouplé !

Dorian Rossini la réincarnation de Dieu à la bénédiction des fruits et des légumes et ça fait du bien à la peau de recevoir des légumes sur le corps.

Et la mardi, c’est ravioli !

j’ai la mentalité américaine, là bas aux Etats unis ils sont « trash » ils se mettent nus, ils montrent du sexe à la télé, ils ont « zéro limit » comme moi en fait.

Regarder Hollywood Girls, n ‘est pas vraiment une référence pour appréhender la culture américaine.

C’est ce que je suis en train d’apporter à la France.

Merci, mais, non, on préfère que tu t’abstiennes de nous « apporter » quoi que ce soit.

Dorian Rossini est une religion, une secte qui s’agrandit de jour en jour. Je suis Dieu et je suis aussi très intelligent j’ai 160 de QI donc je veux faire des émissions intelligentes pas des émissions où il y a que des cons sans cerveaux

Dixit, le gars qui passe à « Tellement vrai ».

Dorian Rossini est une religion, je suis encré dans la religion.

Tu veux un stylo peut-être.. ?

To be WTF or not to be. That is the question!

Ca y est, j’ai balancé mes vannes, ça va mieux. D’un coté, j’ai une irrépressible envie de me moquer, de l’autre, je trouve cela très triste :

Dans d’autres interview, Dorian Rossini explique qu’il est en froid avec ses parents, car ceux-ci ont honte de lui (dit par lui-même).

Je conçois que ses choix de vie laissent perplexe, par contre, pas besoin d’être bien malin pour savoir que s’il essaye constamment d’attirer l’attention c’est qu’il n’en a pas (assez) eu des ses parents.

Quand il balance sur Twitter des photos/vidéos de lui nu, je pense qu’on sait tous à quoi ça s’apparente. Qu’il se fasse humilier ou agresser, le buzz suis son cours.

J’ai du mal à comprendre comment on peu laisser quelqu’un d’aussi fragile psychologiquement, seul, ou alors, ses parents font partie des gens qui font des gosses pour « faire comme tout le monde » ..?

Que va-t-il se passer quand le buzz va retomber ?

L’OMS doit-elle intervenir ..?
Monde, qu’es-tu en train de devenir… ?

Tenir un blog : Arnaques et Trahisons

J’ai découvert il y a peu « Ça te fera de la pub », un site qui recense les arnaques et autres « offres d’emplois » douteuses envers les freelancers. Comme je sais que certains d’entre vous ont leur entreprise ou compte se lancer, je trouve le site très utile, histoire de ne pas vous faire avoir.

Dallas ton univers impitoyaaaaaable !!! ❤♫ ♬ ♪ ♩ ♭ ♪☀


Par ailleurs, beaucoup d’entre vous ayant un blog (voire plusieurs), vous avez sûrement reçu ce type de « demandes » via mail ou les réseaux sociaux.

Vous savez ; ce genre de requêtes venant de personnes qui ne lisent jamais votre blog, qui vous envoient des mails groupés et/ou en se trompant sur l’url et le nom quand ils tentent de personnaliser…

Je ne suis pas contre l’idée de rédiger une annonce pour aider quelqu’un, je l’ai déjà fait, ce qui me gêne ce sont les tentatives minables et irrespectueuses de nous faire vendre un produit, d’obtenir la gratuité d’un service ou d’exécuter leur travail sans contrepartie.

Pour les déjà-blogueurs, pour les pas-encore blogueurs et/ou les curieux/ses de savoir quels genres de mails on peut bien recevoir :
Voyons donc à quoi vous devez vous attendre !

NB : oui, j’ai corrigé les fautes des mails. Non, je n’ai pas mis tous les mails que je reçois.

Consigne à suivre lorsque vous recevez ce genre de mails.

• Catégorie « journalistes-téléshopping » pour casting sur “une grande chaine” = grâce à moi, passez à la télé dans une émission qui vous ridiculise !!!!

Bonjour,

Je suis journaliste pour une nouvelle émission TV sur une grande chaîne et je suis à la recherche de personnes qui sont sur le point de prendre une décision importante. N’hésitez pas à me contacter si vous avez des questions? Pouvez-vous mettre mon annonce sur votre Blog?

Merci beaucoup de votre aide.

ÊTES VOUS A UN CARREFOUR DÉTERMINANT DE VOTRE VIE ? ÊTES VOUS SUR LE POINT DE PRENDRE UNE DÉCISION QUI VA CHANGER VOTRE VIE ?

Nous réalisons un programme TV qui tente d’aider les gens à trouver des solutions à leurs problèmes personnels. Dans ce but, nous recherchons des individus ou des couples sur le point de prendre une décision clef sur un aspect précis de leur vie: domaine professionnel, vie amoureuse ou familiale,…
Durant une semaine, une équipe de coachs va essayer de vous aider à travailler sur votre dilemme et vous offrir des conseils.

Si vous avez besoin d’une aide extérieure, n’hésitez pas à me contacter au 01 46 21 XX XX ou xxxxxxxxcasting@yahoo.fr

Merci pour votre email.
Je suis en effet sur le point de prendre une grande décision:

OUI JE SUIS A UN CARREFOUR© déterminant et même un DILEMME CLEF qui risque de BOULEVERSER ma vie.

(vous avez vu, je peux écrire en gros moi aussi)

J’hésite entre un Granini pèche et un Granini Abricot (en vrai, je préfère les Granini framboise mais il n’y en a jamais en stock), je suis désespérée !!!

AIDEZ MOI !

• PS : Journaliste pour une « grande chaine » qui a un mail @yahoo.fr, ça le fait moyen en crédibilité.
• PPS : Si je parle de vous dans cet article, ça vous va, comme aide ? De rien. C’est gratuit !
• PPPS : où puis-je postuler pour « coach en dilemme » ?

Merci.

Fais de la pub pour ce magnifique pull que tu recevras peut-être en cadeau !


• Catégorie “Fais de la pub gratos, pour mon produit, histoire que je m’en mette plein les poches, hihihi ”

Bonjour,

Je me présente, Kalinda Pxxxxx, chargée aux communications chez Z-XXX games/Fxxxxxxxx Éditions, un éditeur francophone de jeu de société. Le 25 juin prochain, nous sortirons Walking Dead le jeu de plateau, un jeu tiré de ce célèbre comic book. Comme vous avez parlé dans vos pages de l’univers de Walking Dead, j’aimerais vous proposer de vous fournir un dossier de presse pour que vous puissiez parler de la sortie du jeu de plateau. De plus, je pourrai dans quelques semaines vous fournir une copie de presse afin que vous puissiez en faire la critique.

Ci-joint un visuel de la boite de jeu.

Nous ne cherchons pas à faire de publicité, nous sommes à la recherche de blogs et de sites internet qui seraient intéressés à parler du jeu pour le faire découvrir aux fans de la série.

Pourriez-vous me mettre en contact avec la personne qui pourrait m’aider dans ce dossier?

Au plaisir d’avoir de vos nouvelles bientôt.

Cordialement,
Kalinda Pxxxxx
Chargée aux communications

*NB : vous noterez qu’on ne vous propose même pas le jeu gratuitement, et que je serais censée faire une critique avec un « dossier de presse » !*

Chère Kalinda,

Merci pour votre email et merci aussi de me prendre pour une demeurée. En effet, vous avez sûrement constaté, aux vues du niveau rhétorique et du contenu des articles que j’étais une imbécile finie tenant un blog d’une ignorance crasse.

Et puis c’est bien connu : les blogueurs adorent servir de panneaux publicitaires, surtout par des entreprises qui se servent de notre audience pour s’essuyer les pieds dessus.

Mais vous avez quand même vu, grâce à google, que j’ai effectivement rédigé un article sur The Walking Dead (que vous n’avez sûrement pas lu, mais est-ce bien grave ?).

Je regrette toutefois de ne pouvoir accéder à votre requête ; ma formation en école supérieure de commerce m’ayant rendu cynique et cupide (et radine et fourbe aussi).

Je préfère donc provoquer une crise financière mondiale en spéculant massivement sur les marchés.

Par contre, nous n’avons sûrement pas le même dictionnaire, car mon « petit Robert » me définit ceci :

Publicité : Activité dont le but est d’inciter les consommateurs à consommer les produits ou les services d’une entreprise.

Oui, clairement, ce n’est pas du tout ce que vous faites.

Bisous.

Bien que fort alléchante, je me vois dans l’obligation de décliner votre proposition.


• Catégorie « chef d’entreprise marketing start-up-dynamique » cherche jeune diplômé/e esclave pour travail non rémunéré.

Je vous invite à réaliser un article sur XX XXXXX afin d’évaluer vos compétences.
Consigne minimum 1500 caractères et optimisation des H1 et H2
Voir notre site www.XXXXXXXXX.com

Si l’article nous plait, vous serez contactée pour en rédiger d’autres, éventuellement de façon rémunérée.

*NB : Venant d’un dirigeant « Star-up Marketing Online » ayant besoin de web content gratuit pour l’un de ses clients.*

Très honorée par votre « invitation » j’aimerai signaler au passage qu’il y a plus de 200 articles sur mon blog.

Si cela ne vous suffit pas pour « évaluer mes compétences », je mets sérieusement en doute le sérieux et la fiabilité de votre entreprise.

Je vous suggère d’aller faire un tour sur les Skyblog, vous y trouverez sûrement un blogueur aimable et ravi de vous rédiger un petit contenu « wesh-wesh » pour votre client.

Quant à moi, je vais de ce pas téléphoner à un architecte, me faire faire une maison, m’installerai dedans, puis je dirai qu’elle ne me plait pas, et comme ça :
JE N’AURAI RIEN A PAYER !!!!!

MOUAHAHAHAHHA !!!

• Catégorie: je suis un génie incompris, mais faites-moi de la pub quand même !

Bonjour,
J’ai créée mon logiciel il y a 48h, je le mets maintenant en vente sur le web, est-ce que vous pouvez me faire une annonce sur votre site. Je n’ai rien pour vous payer, mais comme on dit je tente au culot.

Heu… alors attends, laisse-moi réfléchir…

Non.

Srsly?


Heureusement, je reçois quand même des mails sympas.

Pourquoi Idiocracy est un film prophétique ?

Je l’avais déjà mentionné dans ce sujet : Idiocracy (aka Planet Stupid), est un film prophétique.

Le film à l’air à première vue, d’être une comédie lourdingue, ce n’est pas un grand film, l’humour n’est pas des plus subtils.

Mais, quand on le regarde « en profondeur » on se pose des questions, car le film a deux lectures, dont une satire de la société américaine avec de nombreux clins d’oeil et ce petit truc en plus qui le classe au rang des films cultes.

Mesdames et Messieurs: le président! TADAAAA!!!

Après une expérience scientifique qui a mal tournée (comme toutes les expériences scientifiques, dans les films) Joe et Rita se retrouvent en 2500.

Ils découvrent une société totalement abêtie où le QI moyen de l’humanité a tragiquement baissé cours des siècles, à cause d’un « schéma de sélection naturelle inversée » ou effet dysgénique.

Dans le film, l’anti-intellectualisme a triomphé. Et je dois dire qu’on est très bien parti pour…

Nous vivons dans un monde où l’humain est de moins en moins capable de prévoir les conséquences de ses actes et se comporte de plus en plus comme un animal (sans vouloir insulter les animaux, s’ils me lisent – sait-on jamais).

Les piliers de la société…


Dès l’enfance, l’intelligence n’est pas valorisée : c’est à l’élève de s’adapter à un programme sclérosé, alors que cela devrait être l’inverse.

A moins de vivre en Finlande, le système académique est pourri.

• Tout d’abord, les élèves plus vifs ne peuvent que sauter des classes. Quand bien même, ça ne règle pas la question ; leur faudrait un enseignement personnalisé. Pareil pour les élèves qui ne suivent pas pour diverses raisons : faire redoubler n’est pas une solution, le problème peut venir d’un manque de pédagogie.

• Les matières enseignées sont rébarbatives, ternes et inutiles, on maintient l’humain dans un état de paresse intellectuelle, dès l’entrée en primaire.

Exemple, en philo : on doit recracher des raisonnements appris par cœur, et non pas « philosopher ». Si l’élève émet un raisonnement personnel, l’enseignant lui demande pour qui il/elle se prend (oui, c’est du vécu…).

• Une formation aux premier secours, au survivalisme, ou au droit civil n’est pas dispensée.
Des cours sur l’hygiène, et les bonnes manières, ça ne serait pas du luxe, non plus ! (dédicace à tous ceux qui prennent les transports en commun).

Un monde plein de finesse…

• A l’université en France, il est impossible de suivre des cours de filières différentes ; on fige les étudiants dans un secteur avec pratiquement aucune possibilité d’obtenir une double (triple) compétence.

-> On tue la polyvalence.

• Le coût des études crée une sélection filtrant les classes pauvres et moyennes.

• La compétence, le sérieux et les diplômes ne sont pas valorisés. De nombreux secteurs utiles et demandant un savoir-faire sont exterminés: exemple, les chercheurs sont payés un SMIC, tandis qu’on oblige les pharmaciens à vendre les médicaments génériques au lieux du princeps -> on tue la recherche.

• Dans le monde du travail et à l’école, les activités sont chronophages mais peu stimulantes intellectuellement. Toute créativité ou initiatives est rabaissée.

Une monnaie encore moins fiable que le Pokédollar…


• On privilégie la quantité sur le qualité : en incitant à la procréation, mais en dénigrant la qualité de l’éducation. A quoi sert d’avoir plusieurs enfants, si les parents ne peuvent les élever correctement? (pour les aides, je sais)

• On déprécie la réflexion; cf les remarques comme « se prendre la tête » = « moins on réfléchit plus on est cool ? » . Cf les slogans de Diesel : ‘Be Stupid’ (du soit disant second degré, moi je le trouve insultant pour les consommateurs, mais chacun son avis, hein).
Ca rejoint l’invasion de la publicité sur tous les médias possibles, j’ai besoin de développer..?

• Les personnes différentes sont forcée d’entrer « dans le moule », on déconsidère toute excentricité : il faut être normal et banal, comme « tout le monde ».

• On est gouverné par une bande de c*nnards (cumulant les mandats, soit dit en passant, tandis que la population voit son pouvoir d’achat constamment amoindri) et on trouve ça normal.

• On tire les capacités des gens vers le bas.

Et pour finir: 2081, je vous le conseille.


A voir également, plus sombre, plus triste, mais dans le genre « Si on continue comme ça, on va droit dans le mur… » : le film 2081 (Court de Chandler Tuttle sur une nouvelle de Kurt Vonnegut), durant 26 minutes et racontant ce qui se passera si l’on continue de tirer les capacités des gens vers le bas.

J’ai été sidérée par l’impact d’un film aussi court (surtout qu’avant de le regarder, je me suis dit : ouais, un film de 26 minutes, ils ne pouvaient pas développer un peu plus ? Hînhînhîn).

2081, je l’ai trouvé très pertinent et pas du tout exagéré par rapport à mon ressenti sur la façon dont les gens talentueux et différents sont bridés par la société.

Vous trouvez vraiment que le marketing d’aujourd’hui fait mieux?

Alimentation toxique : les hamburgers du Mc Donald’s ne se décomposent pas !

Hamburgers qui ne moisissent jamais, frites grasses, huile de palme, sirop de glucose/fructose, exhausteurs de goûts cancérigènes (lire les dangers du glutamate monosodique et ), produits chimiques et autres singeries d’aliments sont directement liés à l’obésité (pour le problème de santé le plus visible) dans les pays développés et contribuent à la pauvreté et la destruction des ressources, dans le reste du monde.

Ces impostures d’ingrédients, agissent directement sur votre organisme et le modifie.

Panneau 'Crise Cardiaque' au dessus d'un fast food. Pour moi, c'est un Win!


– Difficile de s’arrêter au bout de quelques chips ?
– C’est fait exprès.

Après le neuro-marketing, les industriels ont mis au point des substances immondes et dangereuses qui stimulent les ressorts biologiques pour nous pousser à consommer de la merde sans s’arrêter, en masquant la sensation de satiété.

La plupart de ces produits chimiques présent dans ces simulare d’aliments sont généralement utilisés dans l’industrie du plastique ou même la métallurgie

Le coté obscur du fastfood.

1/Pas de moissisures: ça veut dire qu’aucune espèce n’est assez bête pour confondre « ça » avec de la nourriture.

Il s’avère qu’aucun animal normal, bactérie ou moisissure, ne confondra le pain de hamburger McDonald avec de la nourriture. Selon leur ressenti, ce n’est tout simplement pas un truc comestible. C’est pourquoi ce pain pour hamburger bionique ne peut tout simplement pas se décomposer.
Source et suite.

Un burger Mc Do ne moisit jamais. Il n’a jamais eu rien de vivant. C’est de la nourriture androïde. Gardez-le dans votre tiroir ou au fond de votre poche pendant des années. Il restera tel quel. Indestructible. Hors-champ. L’air et le Temps n’ont pas d’impact sur cette matière-là. Les bactéries n’en veulent pas. Le dernier des microbes, le plus petit des champignons taille la route en le découvrant.
Il n’y a que des humains pour s’avaler pareille ignominie.

Que devient ce genre de plat au fond du corps humain ? Où s’accumulent les matières chimiques engrangées au fil des jours ? Allez savoir…
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Garanti sans trucages!

2/Les Fastfoods : partenaires officiels de la faim dans le monde !

On a référencé 575 variétés de pommes de terre. Or, on en cultive principalement deux. Pourquoi ?
Le premier acheteur de pommes de terre au monde est McDonald’s. Il exige une seule variété de pomme de terre, la Burbank. Celle qui résiste le mieux à la congélation et à la friture à haute température.
Le second est l’industrie des chips. La Ranger répond à ses besoins. C’est la pomme de terre la plus riche en sucres. Une fois cuite dans l’huile, puis trempée dans le sel, elle devient une arme fatale pour notre ADN.

Source et suite.

Pour qu’une feuille de salade soit toujours appétissante et fraîche, on la traite avec une douzaine de produits chimiques différents pour qu’elle garde artificiellement sa couleur et son croquant.

Et le végéburger ? Une imposture de plus. Même si la viande n’y figure pas, les graisses animales oui !

A cause des OGM et de la culture intensive, les nutriments des fruits, des légumes et des produits laitiers décroissent d’années en années.

Autres controverses.

Élevage et abattage non-éthique des volailles, traitement abusif des employés, conditions sanitaires dégueulasses: cafards, rats (oui, en plus des ingrédients toxiques) et autres joyeusetés.

Des jouets pour les enfants, faits par les enfants !

En Chine, ce sont justement des enfants de 12 ans qui travaillent dans des conditions abominables pour fabriquer les jouets de McDonald’s.

Et marketing intensif qui fait office de lavage de cerveau chez les plus jeunes.
Source et suite.

3/Les chiffres qui font peur.


• Depuis que McDonald’s est en Asie, 1 chinois sur 5 est obèse.

• Ces aliments toxiques correspondent aujourd’hui à 80 % de notre alimentation, soit la part de l’industrie agroalimentaire dans nos dépenses de table.

• Les fast-foods McDonald’s dans le monde produisent à eux seuls plus d’1 million de tonnes de déchets d’emballages par an.

Liens/Videos:

Le documentaire censuré par M6 sur McDo et KFC.
Chiffre d’affaires record pour McDonald’s en 2011
Celle du hamburger qui ne se décompose jamais.
Video du gars qui entrepose des hamburgers Mc Donald’s dans sa cave depuis 20 ans (en anglais)
La pub de KFC qui montrent a quel point ils se foutent des gens.

De toute façon, c'est quand même de la bouffe en plastique.


Vous croyez vraiment que les gérants des fastfoods mangent leurs hamburgers ?

Je déteste les Tatouages! Raisons de ne PAS se faire tatouer!

Dès que les beaux jours reviennent, je fais un super jeu qui consiste à deviner avec mon entourage :
« Que représente le tatouage de la personne à quelques mètres de nous? ».

Ca c’est pour le marketing. Dans la vraie vie, je n’ai jamais vu de tatouages comme ceux-là.

Et vous ne savez pas quoi ?

On n’a jamais pu trouver.
Les tatouages, dans la très grande majorité sont fait low cost, pas tous, mais dans leur majorité.
*Du moins tous ceux qui m’ont été donné de voir*
Résultat: c’est mal fait, mal dessiné et ça ressemble à de vilaines tâches moisies vertes, affreuses de loin comme de près!

EDIT: d’ailleurs si quelqu’un pouvait m’expliquer pour quoi l’encre est verte..?

Je ne parle pas des deux ou trois exceptions qui ont fait des tatouages potables, mais de l’incommensurable majorité de tatouages mal faits, crades voire vulgaires.

Ces pratiques ont pour origine l’appartenance à un groupe, une religion, un courant de pensées, et sont aujourd’hui reconverties en une mode banale.

Ils ne représentent en aucun cas une marque de liberté, mais une soumission définitive à un groupe.

Ironiquement, ceux qui les portent, pensent être originaux alors qu’ils suivent un mouvement de masse.
(Bêêêh, bêêêh, bêle le mouton).

A la plage, ça me fera toujours rire, les gars tatoués pour faire leur durs et qui couinent en rentrant dans l’eau parce qu’elle est un peu froide… 😀

Bref, les principales raisons de ne pas se faire tatouer :
(ceci s’adresse principalement à ceux/celles qui veulent un tatoo pour faire « comme tout le monde » )

• Votre tatoueur/se est peut-être une brêle en dessin.

• Votre tatoueur ne connait peut-être pas l’hygiène (j’espère que vous faites attention quand même).

• Même s’il connait les basiques de l’hygiène, votre petit corps plein de gribouillis, peut faire une réaction allergique aux encres.

• Si vous voulez écrire une phrase pseudo-philosophique, par pitié, vérifiez l’orthographe (pareil la traduction et pour les signes chinois pris au hasard).

• Si vous bronzez, l’encre va filer, et votre tatouage ressemblera (encore plus) à un truc indéterminé.

• Dans quelques années, vous ne pourrez sûrement plus piffrer votre gribouillis (rhaaaaa oui, je sais j’écris n’importe quoi en fait).

• Et s’il se trouve à un endroit que vous ne voyez pas, je ne comprends pas trop l’intérêt (mais vous pouvez toujours nous expliquez ça en commentaire).

Le bétail aussi est tatoué.


• Si vous êtes une fille, que vous avez un gros tatouage dans la zone des lombaires et que vous voulez des mioches, vous ne pourrez pas avoir de péridurale, car aucun médecin ne vous l’injectera à cet endroit là.
[Edit : on me dit en commentaire que ce n’est plus exact.]

• Ca peut vous poser des problèmes en terme d’image (cf le prénom de votre ex avec votre nouvel amour).

• Mine de rien, ça demande un entretien.

• Peut-être que la femme ou l’homme de votre vie déteste les tatouages et ce sera vraiment trop affreux. (pareil qu’au dessus).

• Un tatouage abîme autant la peau qu’une brûlure au 3ème degré.

• Le laser, c’est cher et ça fait encore plus mal : « le laser explose les pigments sous la peau et le corps (les globules blancs) viennent les éliminer ».

• C’est très ordinaire. (l’ironie tout ça)

• C’est cher pour ce que c’est.

Ce site.

Video marrante:

Liens :

Allergies Tatouages (attention, photo hard, au début).
L’épopée d’un tatouage désastreux.
(note: si vous avez des liens intéressants sur le sujet, je peux en rajouter)

Classique : le tatouage avec une (ou plusieurs) faute/s d’orthographe.


NB : Et quand je vois des gars qui ont des piercings aux tétons ; j’ai envie de leur arracher.

Adopte un Loser : Panorama des Anti-Séducteurs

Adopte un mec, c’est un site qui fait l’apologie de la société de consommation appliquée aux relations pseudo-amoureuses.
C’est du glamour en carton-pâte, rempli de profils factices ou pire, médiocres.

Mais le site cartonne justement. (Et affiche un CA de plusieurs millions).

Si vous voyez ce genre de photo sur le site :
c’est un fake.

Toujours dans cette ambiance de postiche rose satiné, le site présente quelques particularités :

• Des Faux couples sur la page d’accueil, dont les noms changes sur la version anglophones. Trop crédible…

• Des Faux hits aux compteurs qui tournent en permanence même surtout lorsque le site est en maintenance. Vraiment trop crédible…

• Une programmation des plus tarabiscotée, qui me fait penser que, chez eux aussi, on utilise des chatons bourrés au staff.

Faux couples, faux compteurs, faux profils : vous êtes sur 'Adopte un mec' !

Mais regardons un peu ce qui vous attend sur ce magnifique site tout rose, j’ai nommé ; le fleuron des célibataires du web !


Panorama des profils d’Anti-Séducteurs (qu’il est hautement conseillé de fuir) représentant 99% des profils du site :

NB: certaines personnes peuvent regrouper plusieurs de ces caractéristiques.

L’illettré : il y a longtemps, l’illettré est allé à l’école mais a visiblement tout oublié, son petit cerveau ne lui permettant pas de retenir une langue aussi complexe et délicate que le français.

Il tient la palme du profil de plus répulsif du site grâce à sa façon de communiquer de gogol uniquement via SMS.
Il est incapable d’écrire un seul mot sans faute. On se demande ce que ça doit donner IRL lorsqu’il parle.

Si vous avez fantasmé sur Christopher des Ch’tis à Ibiza, l’illettré a sa chance. Sinon, il finira bloqué en se demandant « pk??? ».

L’obsédé abreuvé de porn : à force de se branler devant Youp*rn, l’obsédé est convaincu que toutes les femmes sont comme dans ses pornos low-cost. Il est sur le site parce qu’il « veu du saix ».

Souvent, l’obsédé branleur utilise une photo d’acteur ou mannequin connu (mais qu’il pense être le seul à connaitre) car il est très moche, et qu’il est donc obligé de maximiser ses chances de « pécho » si possible sans avoir à payer.

Il est du genre à sortir « toutes des putes sauf maman », alors que lui-même est tellement vulgaire qu’il fera fuir toute femme ayant un minimum de décence et finira seul comme le blaireau qu’il est.

Pas de doutes, vous avez affaire à un intellectuel.


La ventouse : vous n’avez rien dit, ni fait quoi que ce soit d’exceptionnel, qu’immédiatement la ventouse est folle de vous (surtout de votre photo photoshopée), si c’est flatteur pour l’égo, il faudra vite vous rendre à l’évidence : la ventouse va vous parasiter comme la pire des sangsues.

Véritable tube de glue humanoïde, vous n’avez pas plutôt accepté d’être en contact avec, que vous recevez déjà 5 messages à la minute. Vous ne l’avez jamais rencontrée, mais déjà la ventouse se désespère de votre absence :

– [17.05.36]Tu es là ?
– [17.05.50]Tu es là ?
– [17.06.12]Tu es là ?
– [17.06.45]Réponds !!!!!
– [17.08.04]Tu es là ?
– [17.09.20]Tu me manques tellement…

(Le tout avec des fautes bien évidement)

Adopte un mytho.

Le mec prosaïque, banal et plat, accro aux poncifs très niais.
L’air tarte sur ses photos n’augure rien de bien palpitant. Son profil type est des plus tièdes et ennuyeux qui soient:
« Quelqu’un de sincère qui aime profiter des plaisirs simples de la vie. Un mec gentil, mais pas trop. Un mec fou, mais pas trop. Un fêtard, mais pas trop. Un mec sérieux mais pas trop. ».

Il recherche : « Quelqu’un de sincère qui aime profiter des plaisirs simples de la vie. Une fille gentille, mais pas trop. Une fille folle, mais pas trop. Une fêtarde, mais pas trop. Une fille sérieuse mais pas trop. Sans prise de tête après tout est question de feeling. »

Le pire est que le mec banal à l’impression d’être original et authentique, alors qu’en lisant les trois lignes de son profil assommant, vous avez, au choix :

    A) Une envie irrépressible de lui couper les doigts et la langue avec vos cisailles de jardinage rouillées.
    B) Bien que n’étant pas narcoleptique, vous vous êtes endormie comme une masse dès le cinquième mot.
    C) Vous avez regretté de vivre sur cette planète.
    D) Vous avez vomi.

Le kéké-beauf adepte du tuning : facilement reconnaissable grâce à sa casquette de contrefaçon Louis Vuitton trop grande pour sa tête à claque gominée, son T-shirt Hugo Boss, la voiture/moto fluo et tunée en arrière plan (à grand renfort d’autocollants) et son look de beauf bigarré.

Vous pourriez le sentir à 300 km à la ronde, vu qu’il se vide tous les jours son Black X’s/Diesel/Hugo Boss et/ou autres parfums de kékés, après s’être aspergé de Axe « Kapture la Female ».

Le kéké est un condensé des caricatures les plus clichées véhiculées par les séries US débiles, qui misent tout sur l’apparence la plus creuse et superficielle possible.
On voit ce que ça donne dans Jersey Shore. La beaufitude à son maximum, mais le kéké sera quand même convaincu d’être « Fashieune ».

J'ai du mal à saisir: Twilight, Shy’m et Rihanna et en face de … Gomorra ..et du KKK!
Adopte un schizophrène ?


Le vieux moche qui veut se draguer une jeune belle : MartHot456 a un pseudo pourri et il a 56 ans (42 sur son profil), en plus, il est gras, presque chauve, mal rasé, mal habillé, a une sale gueule de pervers, des goûts de merde, bref; il ressemble à clodo.
En fait MartHot456 s’est trompé de site. Au lieu d’être réaliste, et de cibler des dames de son âge, MartHot456 envoie ses « charmes » sur les 18-22 ans au physique de top model.

C’est le genre de gars qui va faire le philosophe de superette, en disant que les jolies filles sont toutes vénales et superficielles, mais que lui cherche l’Amour, le vrai.

Pour MartHot456, il n’y a que la beauté extérieure qui compte dans la recherche de l’âme sœur… Malheureusement ses propres critères ne s’appliquent pas à lui.

Le rageux dépressif: vient en général d’arriver dans “votre ville” (ça lui évite d’expliquer pourquoi il n’a pas d’amis). Le rageux est un blasé de la vie qui rumine sa rancœur sur le monde et surtout les sites de rencontres.

La séduction ? Il ne connait pas. Jamais entendu parler.

Son but est de faire le plus de critiques blessantes car son crédo est : « Si je déprime, autant faire déprimer les autres avec moi ». Le rageux aigri ne comprend pas pourquoi personne ne peut l’encadrer, mais il suppose que c’est par jalousie et envie.
En fait c’est un gros con.

Les Conseils de Strategical :
Là où je me dis qu’il faut vraiment n’avoir aucun bon sens pour mettre ce genre de photo en profil.

• Arrêtez de vous prendre en photo en train de manger salement au MacDo (le MacDo, c’est pour les beaufs!) en mettant de la mayo de partout et avec des clodos en arrière plan. Une vache en train de manger serait plus glamour.

• Ou en train de picoler en mode binouze, voire, en étant complètement bourré, voire en train de se droguer (je n’ai pas encore vu de photo de « produit » en train de gerber, mais ça ne saurait tarder).
Autant rebaptiser le site: « Adopte un alcoolo« …

• En train de fumer en prenant un air ridicule de poète maudit crasseux. (Surtout s’il y a écrit dans le profil « ne fume pas/tolère la fumée »). D’ailleurs un fumeur, qui envoie un charme à une fille qui ne supporte pas la fumée, c’est un peu con.

• Mettre dix fois la même photo. + Les poses pitoyables avec la webcam/le flash dans le miroir sale de la salle de bain. Les photos hyper retouchées ou à l’inverse les photos qui datent d’il y a 10 ans.

• La photo avec l’ex, la demoiselle ayant été barbouillée avec Paint, mais on peut toujours voir une paire de seins énormes et sa main agrippée au cou du « produit», en mode « Adopte un polygame ».

Vous pensez que j’exagère ? Eh non !
Mention spéciale au gars du milieu pour la pose : survêt+ex+bière.

Là où je me dis qu’il faut vraiment n’avoir aucun bon sens pour écrire ça dans son profil

• Du SMS, des fautes, des phrases même pas françaises, bref, écrire comme un attardé n’a jamais excité personne.

• Les banalités, avec le fameux : « n’aime pas se prendre la tête », souvent répétée plusieurs fois dans le profil. Rhaaaaaaaaa, qu’est-ce qu’elle m’énerve cette expression débile et creuse. Ca veut dire quoi, que vivre complètement déconnecté de son cerveau c’est zen et cool ????

• Ceux qui ne sont pas là pour trouver quelqu’un (trop logiques… et incapables d’assumer d’être sur le site).

• Ceux qui écrivent des paroles de chanson en anglais (ou en français).

• Ceux qui sont en couple/mariés etc et qui cherchent un « plan discret » pour ne pas se faire griller.

• Les pseudos ridicules du style Bogoss86, BonbonAlécher, KraquantKroquant, Suicidaire98, etc

Le genre de message qui donne envie de répondre…
Au moins celui –là est sans fautes d’orthographe.

Les mails de contacts :

• Franchement, vous vous attendez à quoi en envoyant des mails comme « salut ça va » (avec ou sans fautes) ou « tu veux parler ?».
• Soignez l’orthographe. Evitez les SMS et les messages copié-collés.
• Faites un effort qui montre que vous avez pris dix secondes pour lire le profil de la personne visée.
Rien que ça, déjà, ce sera pas mal.

Vous voilà prévenu/es.

Promo Surgelés pour les vieux : Toujours aussi classieux chez Adopte un mec !

Liens :

Les sites de rencontres et moi.
• Des Losers vraiment flippants : Adopte un Loser
Adopte une conne (EDIT 01/2014: le site a été censuré par Adopte un mec).
• Envie de Virtuel Glamour ? Les Otome Games.

Mioches : l’option par défaut ?

Bon, il faudra que vous m’aidiez à expliquer un phénomène :

Scène 1 :

    – Vielle amie passe trois heures à se plaindre auprès de moi de: « son mec-ce-trouducul de nul-ce-boulet qui ne sert à rien, qui la soule en ne rangeant jamais rien et en mettant du bazar de partout, qui salit tout et ne lave jamais, c’est dégueulasse l’appart maintenant ! ET qui n’est même pas beau et musclé! »
    – Réponse de Strategical : … Bah, largue-le. Tsss.

Scène 2 :

    – Vielle amie –dont je n’ai plus eu de nouvelle depuis plusieurs mois- me sort au téléphone: « J’ai quitté mon job (ils étaient trop ch*ants) ! Hé tu sais quoi ??? Jsu enceinte, c’est trop bien, non ?»
    – Réponse de Strategical : *Bon dieu* Toutes mes condoléances .
    (Oui. Et je dis « Félicitations! » à l’annonce de décès.)
    – Vielle amie : Non, mais là, j’ai les aides, donc ça me va bien de ne pas travailler.


Voir la vidéo directement sur Youtube.

Récapitulation de la situation :

• Pas de sous $$$$
• Pas de relation stable (cf scène 1)
• Pas d’emplois (pareil)
• Pas de sous (sauf les aides, cf scène 2). Je mentionne deux fois l’argent parce que vos futurs mioches seront au chômage jusqu’à (au moins) 50 ans, et que vous aurez une retraite à 1€ symbolique après 120 ans de cotisations.
• Un appart crade.
• Un mec boulet qui va encore plus crader l’appart crade .
• Un mioche qui va encore, encore plus crader l’appart crade.
• Mr Boulet pense que les bébés s’élèvent comme les pokémon et que quand on en a marre, on les range dans leur pokéball.
• Un mioche de boulet, qui va brailler, et une vielle amie qui ne sera pas aidée par son mec boulet et qui va faire une méga crise parce que son mec-ce-trouducul de nul-ce-boulet qui ne sert à rien, qui la soule en ne rangeant jamais rien et en mettant du bazar de partout, qui salit tout et ne lave jamais ET qui n’est même pas beau et musclé!, c’est encore plus dégueulasse l’appart maintenant avec bébé qui vomit, morve et fais des cacas mous!
(cf scène 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10 et plus)

Dites Adieu au Glamour !


Il y a celles et ceux qui ne veulent pas d’enfants, celles et ceux qui en veulent vraiment, et …

Celles et ceux qui …en font…
Pouf, pouf! Comme ça. Pour en faire.
Voilà, c’est tout. Ce n’est pas une option, ni un choix.
Il faut faire comme « tout le monde ».
Pourquoi il faudrait se poser des questions, hein ?
Je… je… bah, non, rien.

Si. Je pense que je devrais lui acheter ce livre ou celui-ci.
… Ah non, trop tard.

Enfin, au moins, ils ne sont pas mariés, ça ira plus vite pour le ‘divorce‘ d’ici l’année prochaine.

Après le lancer de nains, le lancer de bébés!

Liens :

Parent fail , My bad parents et Terrible parenting fail .
Child Free (cliquez sur la grille) savoir répondre aux questions chiantes.
Maman non merci et Non-mère.
• Site des parents qui ont manifestement loupé l’éducation de leur mioches (mais ce n’est peut-être pas toujours de la faute des parents).

Les Parents Chiants

Les parents chiants font partie de cette espèce à qui l’on pourra difficilement reprocher quoi que ce soit sans passer pour un/e ingrat/e, car ils vous pourrissent la vie « pour votre bien » et sans s’en rendre compte. Et ce, dès le réveil.

... Ca commence bien.


Exemple des phrases qui m’énervent :

C'est parti!


1/ Pourquoi tu ne veux pas écouter Papa&Maman® ?

• Parents chiants : Et sinon, tu comptes faire quoi, après ton master ?
• Moi : Un doctorat à l’étranger.
• Parents chiants : Non, mais ce n’est pas un projet ça. Je te demande un vrai truc.
• Moi : … ‘-_-

• Parents chiants : Tu sais, c’est la « Crise » !!!… En ce moment… là ! Enfin, tu n’es peut-être pas au courant…

• Parents chiants : A la télé, ils disent que ce n’est pas bien d’être toujours sur internet.
• Moi : Sur internet, ils disent que ce n’est pas bien d’être toujours devant la télé.
• Parents chiants : Ah ben oui, forcément, on va loin avec cette mentalité !! Hein ! Pffff ! Et sinon, tu n’as rien de constructif à dire ??? Hein ! Bon alors, tais-toi !

• Parents chiants : De toute façon, tu ne dis jamais rien…

Des relations plus ou moins conflictuelles.


2/ Il y a un SAV Parent/Enfants ?

• Parents chiants : Nous ont a de vraies valeurs…Dommage qu’on n’ait pas eut d’enfants comme nous…

• Parents chiants : Pffff, tu n’es jamais contente de toute façon !
Variante b :
• Parents chiants : Pffff, tu critiques toujours tout !

• Parents chiants : Pourquoi tu ne fais pas ça comme ça ?
Variante b :
• Parents chiants : Pourquoi t’es comme t’es ?

• Parents chiants (ton accusateur) : C’est toi qui as fait ça ???? Je sais que c’est toi !!! Ca ne peut être que toi de toute façon !!!!!

• Parents chiants : Tu verras quand tu auras des gosses !
* Tiens, c’est marrant…ça ne m’a jamais tenté…*

• Parents chiants (devant leur enfants) : Les Machin ont eut des enfants bien mieux que les nôtres…

Variante b :
• Parents chiants : Pourquoi tu ne fais pas comme la fille des Machin ?

Variante c :
• Parents chiants : Quoi elle est dépressive et internée, et alors ??? Ca veut dire que tu te crois mieux qu’elle ???? Toujours aussi aimable, à ce que je vois ! Et tu sais ce que c’est : l’h-u-m-i-l-i-t-é ?

Rejoint le coté obscur, qu'on te dit!


3/ Je fais ça comment ?

• Parents chiants : Tu sais où est ton frère ?
• Moi : Non.
• Parents chiants : Tu ne l’as pas vu.
• Moi : Non.
• Parents chiants : Tu ne sais pas où est ton frère ?!
• Moi : …Voilà.
• Parents chiants : Tu es sûre ???
• Moi : Tu vas me poser 50 fois la question ?
• Parents chiants : Ohlala !!! Quel mauvais caractère ! C’est dingue d’être aussi désagréable comme ça tout le temps !! Alors, on ne peut rien te demander, hein ??? Et ben, je ne te demanderai plus rien !!

• Parents chiants : Tu peux réparer mon ordi ? J’en ai besoin tout de suite.
*Ca fera juste la douzième fois depuis le début de l’année.*

Variante b :
• Parents chiants : J’ai marché sur mon ordi, ce n’est pas grave ?

Variante c :
• Parents chiants : Comment on fait pour cliquer en grand sur Internet… le truc là… je veux… Je veux… …Agrandir !!! Je peux ? Je fais comment ?
• Moi : C’est quel navigateur ?
• Parents chiants : Pourquoi tu parles de navigateur ? Quel rapport ? C’est quoi d’abord ? Oh hein ! Si tu ne veux pas m’aider, dis-le ! Merci d’être aussi serviable !!! Sympa, hein !!!

Noooooooooooooon !!!


• Parents chiants : J’ai jeté le chargeur, parce qu’il ne marchait PAS !!! … Oui, au bout d’un moment, là… Il ne voulait plus charger… C’est de la camelote ces trucs !!

• Parents chiants (air content) : Tu as vu ! J’ai progressé en informatique : je tape maintenant avec deux doigts !!!

• Et comment tu expliques que la boite pour l’internet sans fil, soit pleine de FIL !!!!!!!!!!????????
[Non, je n’exagère pas.]

• Parents chiants : Est-ce que je peux voir mes mails à partir d’un autre ordinateur…???
…Mais alors… Tout le monde PEUT voir mes mails ???!!!!!!!
…Mot de passe ? C’est pourquoi faire ? Qu’est-ce que tu veux dire par « j’en ai forcément un » ?
J’ai mis quoi ?
Quoi, on ne peut rien demander ? C’est con l’informatique !! Il faut vraiment être tordu pour comprendre…

…En plus, ça ne sert à rien !

Vivement que j’ai mon appart. Dans l’attente, j’accepte toute offre d’hébergement gratuit (à peu près) n’importe où sur Terre (ou ailleurs).

Même sur l'étoile noire, tiens!

VDM : le site des masochistes sans cerveau!

"Aujourd'hui, notre photographe a été incapable de correctement cadrer la photo" Je valide, c'est une VDM!

VDM : c’est un peu une télé réalité en mode anonyme. Des gens idiots et en manque de reconnaissance, viennent raconter leurs petits malheurs – causés en très grande majorité par leur débilité suprême et leur incapacité à se projeter dans l’avenir à plus d’une seconde- histoire d’avoir leurs 2 minutes de (non-)célébrité, même si ça implique qu’on se foutent d’eux ad vitam æternam.

Du coup, je vais lire le site presque tous les jours car vous savez à quel point la déchéance humaine me fascine….
Voici donc quelques récentes idioties fièrement relatées par nos pairs :

« Aujourd’hui, comme mon chien faisait trop de bruit avec ses jouets sur le parquet, j’ai dû les mettre en hauteur. Pour se venger, lui aussi a décidé de cacher mes « jouets », à savoir : mon portable, mon porte-monnaie et mes clés. » VDM

Qui est le chien, qui est le maître ?

« Aujourd’hui, mon maître de conférence offre des Carambar aux élèves qui donnent les bonnes réponses et je suis au fond de l’amphi. Maintenant, je sais ce que ressent un singe frustré à qui on ne balance pas de cacahuète. » VDM

Métaphore très pertinente. J’ignorais qu’on puisse être frustré de ne pas avoir de carambar…

Aujourd'hui mon majordome n'a pas mis assez de caviar sur ma tartine. VDM!

« Aujourd’hui, je m’énerve sur une éducatrice de mon école. Voulant paraître intelligent, en quittant la pièce, je lui lance : « Je ne vous salue pas madame. Au revoir ! » VDM

‘Voulant paraître intelligent’, c’est bien là le problème.
Quant à la raison de l’énervement envers l’éducatrice, ça concernait des divergences sur l’évolution de Pikachu? Hînhînhînhîn!

« Aujourd’hui, en sortant de ma douche, je me rends compte que quand il y a beaucoup de buée sur le miroir, on distingue nettement les motifs de la colle derrière. Pour tous les clients chez qui j’ai dessiné des grosses bites » VDM

Bravo, c’est d’une maturité… Obsédé en manque, futur pointeur au pôle-emploi.

« Aujourd’hui, mon groupe d’amis a commencé à parler de moi et à me critiquer ouvertement, comme quoi je ne parlais jamais et que j’étais trop timide. Ils se sont rendu compte de ma présence au bout de cinq minutes, quand l’un d’eux m’a remarqué et m’a lancé : « Mais qu’est-ce que tu fous là ? » VDM

Je pense que tu n’as pas dû bien comprendre la définition du mot « ami ». D’un autre coté, la critique était totalement fondée.

"Aujourd'hui, le marchand de la plage nous a arnaqué, en nous vendant des maillots de bain pourris!" Tu l'as bien mérité!

« Aujourd’hui, il est 1 h 40 et je commence mes devoirs. J’ai cinq heures pour faire une dissertation, un DM de maths, un corpus, un schéma et une rédaction en anglais. Ça passe. » VDM

Tu veux quoi ? Qu’on te plaigne de commencer tes devoir à 1H40 du lundi matin pour le …lundi matin ?

« Aujourd’hui, mon chat a confondu sa litière et mon tailleur. Ça ne veut pas partir et l’odeur est insoutenable. Entretien pour un boulot dans une animalerie à 9 heures. J’espère qu’ils noteront la motivation et l’effort de mise en situation. » VDM

Tu as raison: arriver en puant à un entretien est la meilleure façon de se faire embaucher.
Mais surtout : où ranges-tu ton unique tailleur pour les RDV professionnels? A même le sol ? Mettre un tailleur qui sent le clodo pour un job en animalerie, est-ce bien adapté? Es-tu complètement débile?
Tant de questions sans réponses…

« Aujourd’hui, alors que je prends une pause non autorisée dans la salle de repos de mon travail, j’entends mon boss arriver. Évidemment, avec mon intelligence exceptionnelle, je n’ai rien trouvé de mieux à faire que feindre de dormir. » VDM

Félicitation ! Tu es le candidat idéal pour une Real TV exceptionnelle!

« Aujourd’hui, alors que j’étais baissée devant ma baignoire pour me laver les cheveux, mon copain a jugé bestial de me mettre un coup de bassin sur les fesses pour imiter un rapport sexuel. La seule chose de bête ici : les deux dents que je me suis cassées à cause de la chute. » VDM

Voilà ce qui arrive quand on sort avec un demeuré…
Est-ce que tu vas écrire à Version Débile, pour savoir si tu dois le larguer?

"Aujoud'hui nous nous sommes tous fait voler nos T-shirt." Je valide, c'est une VDM!

Aujourd’hui, j’ai constaté que les cours d’informatique que je donne à ma mère ont porté leurs fruits. Elle a réussi à scanner une photo de moi quand j’étais «petit et tout nu». Elle l’a publiée sur mon mur Facebook et a ajouté le commentaire : «Tu n’as pas trop changé hihi !» VDM

Quand je critique Facebook, quand je critique Facebook …
Et puis ajouter son boss et/ou sa maman, c’est tellement intelligent! Hînhînhînhînhîn!

« Aujourd’hui, une cliente entre dans mon salon de coiffure et semble avoir les cheveux déjà mouillés. Pour plaisanter, je lui lance : «C’est pour éviter de payer le shampoing ?» Elle est repartie vexée. Ses cheveux étaient gras. VDM »

En quoi est-ce une VDM ? Ca te plais tant que ça de toucher des cheveux dégueulasses ? Masochistes, je vous dis!

« Aujourd’hui, ma copine ultra-féministe a décidé d’arrêter de s’épiler. » VDM

Tu n’as plus qu’à t’épiler, comme ça vous serez complémentaires !

"Aujoud'hui, j'ai décider que la virilité c'était d'être épilé et d'avoir les cheveux longs." WIN!

« Aujourd’hui, mon fils m’a confié sa courte liste au père Noël. J’annonce : il me reste un mois et demi pour trouver un poney, lui faire monter les trois étages de ma résidence, l’emballer et le mettre sous le sapin. » VDM

Parent irresponsables et soumis vs enfants tyrans… Achète lui une PSP/DS/3DS avec un jeu de poney, à la place, et va jeter ton livre Dolto.

« Aujourd’hui, ça fait un mois que j’ai un nouveau petit chat et je pense que je vais pouvoir le louer aux voisins pour détapisser leur maison. » VDM

Bravo, tu viens de découvrir l’utilité des grattoirs pour chats !

« Aujourd’hui, la patronne de mon salon de massage a décidé de remplacer l’huile de lavande par de l’huile de paraffine, « parce que c’est plus économique et que de toute façon, ça sent pareil ». Je ne sais pas pour le prix, mais pour l’odeur, j’ai eu l’impression de masser des frites toute la journée. » VDM

La paraffine est un dérivé nocif du petrole. J’espère que ton irresponsable patronne fera faillite, évidement, toi aussi tu seras au chômage.
Du coup, je valide, c’est une VDM.


Liens:

VDM
VDM des Femmes dans un monde de brutes.
Les Chippendales : Site Officiel!
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