Tony Alleyne, visiblement brillant architecte d’intérieur, a recréé l’univers de la série de science-fiction: Star Trek !
Dans un appartement dont plus d’un/e rêverais (oui, je m’inclue dedans)!
L’appartement lui a malheureusement échappé suite aux aléas d’un divorce coûteux.
Site Officiel: 24thCid.
00C’est plus ou moins officiellement la fin du monde aujourd’hui (encore une fois).
+30Comme vous le savez sûrement déjà un ouragan de la taille de la France, se dirige droit sur côte Est des États-Unis, avec dans sa ligne de mire:
Boston, New York, Philadelphia, Washington, Baltimore et d’autres villes; soit près de 60 millions de personnes se préparant à l’arrivée de l’ouragan Sandy.
NYC en live…
Outre un compte sur twitter parodique : @XHurricaneSandy, l’ouragan est aussi suivi par des webcams dans New York (ici et là).
Pourtant classé de catégorie 1 sur 5 (avec les vents les plus faibles) Sandy se distingue d’Irene (ouragan tropical) car il va rencontrer l’air froid qui vient du Canada. Cette rencontre d’air chaud et d’air froid est un cocktail explosif: pluies diluviennes, innondations, voire tempêtes de neiges peuvent en résulter.
Bonne chance donc à toutes personnes vivant là-bas!
La bourse est fermée, mais ce n’est pas vraiment un temps pour aller à la plage…
+20Posted in Trucs utiles de la Vie!
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Ca y est. La fin du monde tant attendue redoutée est là.
Votre ville est envahie par les zombies (après avoir vu, que 1: on était mal barré et 2: les virus sont méchants) /les extra-terrestres/un nuage radioactif hautement toxique/une troisième guerre mondiale, etc
Comme Internet va encore fonctionner quelque temps, vous avez la bonne idée de faire les cons sur Twitter vous connecter sur StrategicalBlog pour savoir quoi faire et/ou lire deux ou trois articles marrants (on passe le temps comme on peut durant la fin du monde).
Tiens, c’est fou : votre ville est encore plus pourrie qu’avant !
Rappelez-vous que la catastrophe en elle-même n’est pas le seul danger: blessures, maladies, infections, manque de nourriture et survivants hostiles vont, en plus, vous compliquer la tâche.
Voici donc une petite check liste de 15 conseils pour maximiser vos chances de survie :
1/ Commencer par stocker l’eau. En cas d’apocalypse ou n’importe quelle autre catastrophe plus ou moins naturelle, l’eau finit toujours par être coupée. Donc, vous allez me chercher des bidons et autres bouteilles vides, et vous stockez.
2/ Préparez un stock de nourriture non périssables (riz, pâtes, boîtes de conserves, céréales, confitures, etc) et rationnées. Calculez combien de jours et par personnes, les rations vont exactement durer.
3/ Faites votre trousse à pharmacie : médicaments, kits de premier secours pour les blessures, désinfectants, produits d’hygiènes divers, etc
4/Préparez un stock de piles, lampes torches, briquets, radios, talkie-walkies et tout autre objets utiles lorsque le courant sera coupé.
5/Préparez-vous un stock d’armes. Tôt ou tard, vous aurez besoin de vous défendre.
Privilégiez les armes qui n’ont PAS besoin d’être rechargées, silencieuses et légères (armes blanches, batte de baseball, arme de ninja diverses).
Si vous avez des protections dans le coin, c’est encore mieux.
Et un joli tee-shirt aussi.
Si vous voulez survivre – Attention, il va falloir être sans pitié ! – éliminez de votre abri/cachette/bunker :
Un exemple de ce qui vous attend (la glace à la vanille en moins)
9/ Scellez les ouvertures de votre abri. Rendez-le difficile d’accès.
• En cas d’attaque nucléaire, les poussières sont hautement toxiques.
• En cas d’attaque zombie, réfugiez-vous dans les étages, et cassez l’escalier qui mène au rez-de-chaussé.
10/ Ayez toujours un plan B (vous pouvez utiliser aussi, toutes les autres lettres de l’alphabet, ça ne sera pas du luxe). En cas de fuite, ayez toujours une destination de secours vers où aller (plutôt que de errer bêtement sans but).
11/ Partir sur un bâteau n’est une bonne idée que si vous savez pécher (et avez le matériel pour) et êtes capable d’être entièrement autosuffisant sur l’eau (navigation, réparation de moteur, expérience en mer, etc).
Je vous ai dis qu'on était mal barré?
12/ Les systèmes de protections modernes ne valent plus rien dans ce type de situation : les caméras et alarmes préviennent la police qui sera de toute façon occupée ailleurs. Les cachettes comme : les banques, grandes surfaces (+ risques d’émeutes à cause de la nourriture), centres commerciaux, tous bâtiments en verres, sont donc ridicules.
Les abris de type : écoles/pensionnat (barreaux aux fenêtres), châteaux fort, maisons isolées anciennes (hauts plafonds, petites fenêtres et potager), sont déjà nettement plus intéressants.
13/En cas de fuite, ayez un moyen de locomotion rapide, sans essence (car vous pensez bien que les stations auront été vidées depuis longtemps, même avec la flambée de prix, gros malins !) et léger de type vélo ou tout autre véhicule à roue : trottinette (même si c’est ridicule), roller, skate etc.
14/ Ne faites JAMAIS confiance aux militaires.
Différencier un alcoolique d’un zombie va par exemple, poser problème….
• Bear grills : Worst Case Scenario
• Construire son bunker !
Si vous avez d’autres conseils -> utilisez les commentaires.
Bonne chance à tous 
+180Posted in Trucs utiles de la Vie!, Virus Zombie, Zombies et autres Horreurs!
Tagged 15 conseils pour survivre, aidez-moi les zombies arrivent !, attaque probable de zombie, bunker, fin du mooooonde !!!!, help, help I need somebody, invasion d’extra-terrestres, je fais quoi maintenant ?, je suis parano!, maximiser ses chances de survie, Où aller en cas d'attaque zombie, parano, que faire en cas de fin du monde – apocalypse ou épidémie zombie ?, survivre
Hamburgers qui ne moisissent jamais, frites grasses, huile de palme, sirop de glucose/fructose, exhausteurs de goûts cancérigènes (lire les dangers du glutamate monosodique là et là), produits chimiques et autres singeries d’aliments sont directement liés à l’obésité (pour le problème de santé le plus visible) dans les pays développés et contribuent à la pauvreté et la destruction des ressources, dans le reste du monde.
Ces impostures d’ingrédients, agissent directement sur votre organisme et le modifie.
Panneau 'Crise Cardiaque' au dessus d'un fast food. Pour moi, c'est un Win!
Après le neuro-marketing, les industriels ont mis au point des substances immondes et dangereuses qui stimulent les ressorts biologiques pour nous pousser à consommer de la merde sans s’arrêter, en masquant la sensation de satiété.
La plupart de ces produits chimiques présent dans ces simulare d’aliments sont généralement utilisés dans l’industrie du plastique ou même la métallurgie…
Le coté obscur du fastfood.
1/Pas de moissisures: ça veut dire qu’aucune espèce n’est assez bête pour confondre “ça” avec de la nourriture.
Il s’avère qu’aucun animal normal, bactérie ou moisissure, ne confondra le pain de hamburger McDonald avec de la nourriture. Selon leur ressenti, ce n’est tout simplement pas un truc comestible. C’est pourquoi ce pain pour hamburger bionique ne peut tout simplement pas se décomposer.
Source et suite.
Un burger Mc Do ne moisit jamais. Il n’a jamais eu rien de vivant. C’est de la nourriture androïde. Gardez-le dans votre tiroir ou au fond de votre poche pendant des années. Il restera tel quel. Indestructible. Hors-champ. L’air et le Temps n’ont pas d’impact sur cette matière-là. Les bactéries n’en veulent pas. Le dernier des microbes, le plus petit des champignons taille la route en le découvrant.
Il n’y a que des humains pour s’avaler pareille ignominie.
Que devient ce genre de plat au fond du corps humain ? Où s’accumulent les matières chimiques engrangées au fil des jours ? Allez savoir…
Source et suite.
Garanti sans trucages!
2/Les Fastfoods : partenaires officiels de la faim dans le monde !
On a référencé 575 variétés de pommes de terre. Or, on en cultive principalement deux. Pourquoi ?
Le premier acheteur de pommes de terre au monde est McDonald’s. Il exige une seule variété de pomme de terre, la Burbank. Celle qui résiste le mieux à la congélation et à la friture à haute température.
Le second est l’industrie des chips. La Ranger répond à ses besoins. C’est la pomme de terre la plus riche en sucres. Une fois cuite dans l’huile, puis trempée dans le sel, elle devient une arme fatale pour notre ADN.
Source et suite.
Pour qu’une feuille de salade soit toujours appétissante et fraîche, on la traite avec une douzaine de produits chimiques différents pour qu’elle garde artificiellement sa couleur et son croquant.
Et le végéburger ? Une imposture de plus. Même si la viande n’y figure pas, les graisses animales oui !
A cause des OGM et de la culture intensive, les nutriments des fruits, des légumes et des produits laitiers décroissent d’années en années.
Autres controverses.
Élevage et abattage non-éthique des volailles, traitement abusif des employés, conditions sanitaires dégueulasses: cafards, rats (oui, en plus des ingrédients toxiques) et autres joyeusetés.
Des jouets pour les enfants, faits par les enfants !
En Chine, ce sont justement des enfants de 12 ans qui travaillent dans des conditions abominables pour fabriquer les jouets de McDonald’s.
Et marketing intensif qui fait office de lavage de cerveau chez les plus jeunes.
Source et suite.
3/Les chiffres qui font peur.
• Depuis que McDonald’s est en Asie, 1 chinois sur 5 est obèse.
• Ces aliments toxiques correspondent aujourd’hui à 80 % de notre alimentation, soit la part de l’industrie agroalimentaire dans nos dépenses de table.
• Les fast-foods McDonald’s dans le monde produisent à eux seuls plus d’1 million de tonnes de déchets d’emballages par an.
Liens/Videos:
• Le documentaire censuré par M6 sur McDo et KFC.
• Chiffre d’affaires record pour McDonald’s en 2011
• Celle du hamburger qui ne se décompose jamais.
• Video du gars qui entrepose des hamburgers Mc Donald’s dans sa cave depuis 20 ans (en anglais)
• La pub de KFC qui montrent a quel point ils se foutent des gens.
De toute façon, c'est quand même de la bouffe en plastique.
+30Posted in Business $trategy, Marketing, Trucs utiles de la Vie!
Tagged additifs dangereux, arrêtez de manger au macdo, aspartame, bouffe, boycotter Mc Donald's, Burger King, Credoc, danger alimentation, démence, diabète 2, documentaire censuré, enquête sur les secrets de la nouvelle malbouffe, exhausteurs de gouts, fast food, Glutamate de sodium, glutamates mono-sodiques, glutamates monosodiques, Kentucky Fried Chicken, KFC, le fastfood le plus dégueu du monde, le macdo : c’est le mal, M6 censure reportage McDO et KFC, maladies : enquête sur les vrais coupables, malbouffe, manger de la merde, pire fast food, santé nourriture, sirop de glucose, Toxic Obésité malbouffe, William Reymond livre : Toxic food, Wimpy
Après les arnaques où l’on vous demande directement de l’argent (arnaque du FAI sur le faux rejet de facture , des fausses banques, etc).
Après le virus de la fausse gendarmerie nationale vous traitant de pédophile et vous menaçant des pires représailles si vous ne payez pas.
Après les chaînes soulantes MSN, prédisant la mort de tous vos proches si vous ne faites pas suivre le mail à 14 567 de vos contacts, d’ici 24H…
Voici l’arnaque des faux mails Yahoo : TADADA!!! ❤♫ ♬ ♪ ♩ ♭ ♪☀
Le but n’est pas de vous extorquer dans un premier temps, mais d’obtenir tous les renseignements pour usurper votre identité (et ne croyez pas que ce sera pour faire des trucs légaux).
Ce qui est marrant, c’est que j’en ai reçus plusieurs, donc ils n’ont pas compris qu’avec moi ça ne marche pas. Ce qui est moins marrant est que certains sont tombés malgré tout dans le panneau.
Bla. Bla. Bla.
Petit descriptif pour repérer une arnaque par mail :
• 1/Le mail d’envoi n’a rien à voir avec le véritable destinataire. Attention, il peut y avoir parfois, qu’une seule lettre/un tiret de différence, mais là, c’est gros comme une maison :
Y.serveur_identification@europe.com -> rien à voir avec Yahoo, donc.
• 2/ D’énormes fautes de français (là encore, ça peut aller), + une rhétorique bancale et lourde.
• 3/ Une excuse débile, ici « la congestion du réseau Yahoo », ça aurait été drôle qu’ils écrivent « en raison de la constipation du réseau Yahoo », mais non, bon, tant pis.
• 4/ Vous êtes en copie carbone invisible : BCC, car le mail mail est envoyé à des centaines/milliers de personnes en même temps.
• 5/ Des infos personnelles 1: votre identité (à ne donner sous aucun prétexte), voire votre métier, histoire de savoir si vous êtes solvable. : )
• 6/ Des infos personnelles 2: votre adresse mail et le mot de passe souplié ! (et 100€ et un mars !!!), pareil, il faut être quand même niais pour donner son mdp…
• 7/ Pour terminer : des menaces de boulets pas finauds, dignes des plus gros vilains dans les films d’action complètement idiot, ici : la menace d’avancer la fin du monde de clôturer votre compte Yahoo.
Si tu ne payes pas, le grand méchant bonhomme blanc au nez rose, va venir s’occuper de toi !
Bref, c’était le conseil du jour.
Existe aussi avec AOL !
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Je déteste les Tatouages! Raisons de ne PAS se faire tatouer!
Dès que les beaux jours reviennent, je fais un super jeu qui consiste à deviner avec mon entourage :
« Que représente le tatouage de la personne à quelques mètres de nous? ».
Ca c’est pour le marketing. Dans la vraie vie, je n’ai jamais vu de tatouages comme ceux-là.
Et vous ne savez pas quoi ?
On n’a jamais pu trouver.
Les tatouages, dans la très grande majorité sont fait low cost, pas tous, mais dans leur majorité.
*Du moins tous ceux qui m’ont été donné de voir*
Résultat: c’est mal fait, mal dessiné et ça ressemble à de grosses tâches
moisiesvertes, affreuses de loin comme de près!EDIT: d’ailleurs si quelqu’un pouvait m’expliquer pour quoi l’encre est verte..?
Je ne parle pas des deux ou trois exceptions qui ont fait des tatouages potables, mais de l’incommensurable majorité de tatouages mal faits, crades voire vulgaires.
Ces pratiques ont pour origine l’appartenance à un groupe, une religion, un courant de pensées, et sont aujourd’hui reconverties en une mode banale.
Ils ne représentent en aucun cas une marque de liberté, mais une soumission définitive à un groupe.
Ironiquement, ceux qui les portent, pensent être originaux alors qu’ils suivent un mouvement de masse.
(Bêêêh, bêêêh, bêle le mouton).
A la plage, ça me fera toujours rire, les gars tatoués pour faire leur durs et qui couinent en rentrant dans l’eau parce qu’elle est un peu froide…
'J'ai clairement pris de mauvaises décisions' -> Je trouve aussi et je plussoie...
Bref, les principales raisons de ne pas se faire tatouer :
• Votre tatoueur/se est peut-être une brêle en dessin.
• Même s’il/elle ne l’est pas, votre tatouage aura quand même l’air d’une grosse tâche à plus d’un mètre de distance.
• Votre tatoueur ne connait peut-être pas l’Hygiène (c’est tout un concept vous savez).
• Même s’il connait l’Hygiène, votre petit corps plein de gribouillis, peut faire une réaction allergique aux encres.
• Si vous voulez écrire une phrase pseudo-philosophique, par pitié, vérifiez l’orthographe (pareil pour les signe schinois pris au hasard).
• Si vous bronzez, l’encre va filer, et votre tatouage ressemblera encore plus à une grosse tâche moche.
• Dans quelques années, vous ne pourrez sûrement plus piffrer votre gribouillis.
• Et s’il se trouve à un endroit que vous ne voyez pas, je ne comprends pas l’intérêt.
Le bétail aussi est tatoué.
• Si vous êtes une fille, que vous avez un gros tatouage dans la zone des lombaires et que vous voulez des mioches, vous ne pourrez pas avoir de péridurale, car aucun médecin ne vous l’injectera à cet endroit là.
[Edit : on me dit en commentaire que ce n’est plus exact.]
• Ca peut vous poser des problèmes au niveau professionnel et en terme d’image (cf le prénom de votre ex avec votre nouvel amour).
• Peut-être que la femme ou l’homme de votre vie déteste les tatouages et ce sera vraiment trop affreux. Sniff, ouin-ouin (pareil qu’au dessus).
• Un tatouage abîme autant la peau qu’une brûlure au 3ème degré.
• Le laser, c’est cher et ça fait encore plus mal : « le laser explose les pigments sous la peau et le corps (les globules blancs) viennent les éliminer ».
• C’est ordinaire. Ça fait beauf.
• C’est cher pour ce que c’est.
• Ce site.
Video marrante:
Liens :
• Allergies Tatouages (attention, photo hard, au début).
• L’épopée d’un tatouage désastreux.
(note: si vous avez des liens intéressants sur le sujet, je peux en rajouter)
Classique : le tatouage avec une (ou plusieurs) faute/s d’orthographe.
NB : Et quand je vois des gars qui ont des piercings aux tétons ; j’ai envie de leur arracher.
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→ 17 Comments
Posted in Moqueries, Société, Trucs utiles de la Vie!
Tagged abîmer sa peau, comment convaincre quelqu’un de ne pas se faire tatouer, encre allergène, Est-ce que je suis la seule à détester les tatouages ?, graffitis, je n’aime pas les tatouages, les tatouages c’est moche c’est pourri ça me dégoûte, l’erreur de ta vie, monumentale erreur, regret tatouage, tâche tatouage, tatouage c’est banal, tatouages ignobles, tatouages ridicules, vieux tatouage mal fait, worst tattoo fail