Catégorie Archives : Trucs utiles de la Vie!

Des trucs pratiques qui vous serviront sûrement parce qu’ils sont utiles!

Tenir un blog : Arnaques et Trahisons

J’ai découvert il y a peu « Ça te fera de la pub », un site qui recense les arnaques et autres « offres d’emplois » douteuses envers les freelancers. Comme je sais que certains d’entre vous ont leur entreprise ou compte se lancer, je trouve le site très utile, histoire de ne pas vous faire avoir.

Dallas ton univers impitoyaaaaaable !!! ❤♫ ♬ ♪ ♩ ♭ ♪☀


Par ailleurs, beaucoup d’entre vous ayant un blog (voire plusieurs), vous avez sûrement reçu ce type de « demandes » via mail ou les réseaux sociaux.

Vous savez ; ce genre de requêtes venant de personnes qui ne lisent jamais votre blog, qui vous envoient des mails groupés et/ou en se trompant sur l’url et le nom quand ils tentent de personnaliser…

Je ne suis pas contre l’idée de rédiger une annonce pour aider quelqu’un, je l’ai déjà fait, ce qui me gêne ce sont les tentatives minables et irrespectueuses de nous faire vendre un produit, d’obtenir la gratuité d’un service ou d’exécuter leur travail sans contrepartie.

Pour les déjà-blogueurs, pour les pas-encore blogueurs et/ou les curieux/ses de savoir quels genres de mails on peut bien recevoir :
Voyons donc à quoi vous devez vous attendre !

NB : oui, j’ai corrigé les fautes des mails. Non, je n’ai pas mis tous les mails que je reçois.

Consigne à suivre lorsque vous recevez ce genre de mails.

• Catégorie « journalistes-téléshopping » pour casting sur “une grande chaine” = grâce à moi, passez à la télé dans une émission qui vous ridiculise !!!!

Bonjour,

Je suis journaliste pour une nouvelle émission TV sur une grande chaîne et je suis à la recherche de personnes qui sont sur le point de prendre une décision importante. N’hésitez pas à me contacter si vous avez des questions? Pouvez-vous mettre mon annonce sur votre Blog?

Merci beaucoup de votre aide.

ÊTES VOUS A UN CARREFOUR DÉTERMINANT DE VOTRE VIE ? ÊTES VOUS SUR LE POINT DE PRENDRE UNE DÉCISION QUI VA CHANGER VOTRE VIE ?

Nous réalisons un programme TV qui tente d’aider les gens à trouver des solutions à leurs problèmes personnels. Dans ce but, nous recherchons des individus ou des couples sur le point de prendre une décision clef sur un aspect précis de leur vie: domaine professionnel, vie amoureuse ou familiale,…
Durant une semaine, une équipe de coachs va essayer de vous aider à travailler sur votre dilemme et vous offrir des conseils.

Si vous avez besoin d’une aide extérieure, n’hésitez pas à me contacter au 01 46 21 XX XX ou xxxxxxxxcasting@yahoo.fr

Merci pour votre email.
Je suis en effet sur le point de prendre une grande décision:

OUI JE SUIS A UN CARREFOUR© déterminant et même un DILEMME CLEF qui risque de BOULEVERSER ma vie.

(vous avez vu, je peux écrire en gros moi aussi)

J’hésite entre un Granini pèche et un Granini Abricot (en vrai, je préfère les Granini framboise mais il n’y en a jamais en stock), je suis désespérée !!!

AIDEZ MOI !

• PS : Journaliste pour une « grande chaine » qui a un mail @yahoo.fr, ça le fait moyen en crédibilité.
• PPS : Si je parle de vous dans cet article, ça vous va, comme aide ? De rien. C’est gratuit !
• PPPS : où puis-je postuler pour « coach en dilemme » ?

Merci.

Fais de la pub pour ce magnifique pull que tu recevras peut-être en cadeau !


• Catégorie “Fais de la pub gratos, pour mon produit, histoire que je m’en mette plein les poches, hihihi ”

Bonjour,

Je me présente, Kalinda Pxxxxx, chargée aux communications chez Z-XXX games/Fxxxxxxxx Éditions, un éditeur francophone de jeu de société. Le 25 juin prochain, nous sortirons Walking Dead le jeu de plateau, un jeu tiré de ce célèbre comic book. Comme vous avez parlé dans vos pages de l’univers de Walking Dead, j’aimerais vous proposer de vous fournir un dossier de presse pour que vous puissiez parler de la sortie du jeu de plateau. De plus, je pourrai dans quelques semaines vous fournir une copie de presse afin que vous puissiez en faire la critique.

Ci-joint un visuel de la boite de jeu.

Nous ne cherchons pas à faire de publicité, nous sommes à la recherche de blogs et de sites internet qui seraient intéressés à parler du jeu pour le faire découvrir aux fans de la série.

Pourriez-vous me mettre en contact avec la personne qui pourrait m’aider dans ce dossier?

Au plaisir d’avoir de vos nouvelles bientôt.

Cordialement,
Kalinda Pxxxxx
Chargée aux communications

*NB : vous noterez qu’on ne vous propose même pas le jeu gratuitement, et que je serais censée faire une critique avec un « dossier de presse » !*

Chère Kalinda,

Merci pour votre email et merci aussi de me prendre pour une demeurée. En effet, vous avez sûrement constaté, aux vues du niveau rhétorique et du contenu des articles que j’étais une imbécile finie tenant un blog d’une ignorance crasse.

Et puis c’est bien connu : les blogueurs adorent servir de panneaux publicitaires, surtout par des entreprises qui se servent de notre audience pour s’essuyer les pieds dessus.

Mais vous avez quand même vu, grâce à google, que j’ai effectivement rédigé un article sur The Walking Dead (que vous n’avez sûrement pas lu, mais est-ce bien grave ?).

Je regrette toutefois de ne pouvoir accéder à votre requête ; ma formation en école supérieure de commerce m’ayant rendu cynique et cupide (et radine et fourbe aussi).

Je préfère donc provoquer une crise financière mondiale en spéculant massivement sur les marchés.

Par contre, nous n’avons sûrement pas le même dictionnaire, car mon « petit Robert » me définit ceci :

Publicité : Activité dont le but est d’inciter les consommateurs à consommer les produits ou les services d’une entreprise.

Oui, clairement, ce n’est pas du tout ce que vous faites.

Bisous.

Bien que fort alléchante, je me vois dans l’obligation de décliner votre proposition.


• Catégorie « chef d’entreprise marketing start-up-dynamique » cherche jeune diplômé/e esclave pour travail non rémunéré.

Je vous invite à réaliser un article sur XX XXXXX afin d’évaluer vos compétences.
Consigne minimum 1500 caractères et optimisation des H1 et H2
Voir notre site www.XXXXXXXXX.com

Si l’article nous plait, vous serez contactée pour en rédiger d’autres, éventuellement de façon rémunérée.

*NB : Venant d’un dirigeant « Star-up Marketing Online » ayant besoin de web content gratuit pour l’un de ses clients.*

Très honorée par votre « invitation » j’aimerai signaler au passage qu’il y a plus de 200 articles sur mon blog.

Si cela ne vous suffit pas pour « évaluer mes compétences », je mets sérieusement en doute le sérieux et la fiabilité de votre entreprise.

Je vous suggère d’aller faire un tour sur les Skyblog, vous y trouverez sûrement un blogueur aimable et ravi de vous rédiger un petit contenu « wesh-wesh » pour votre client.

Quant à moi, je vais de ce pas téléphoner à un architecte, me faire faire une maison, m’installerai dedans, puis je dirai qu’elle ne me plait pas, et comme ça :
JE N’AURAI RIEN A PAYER !!!!!

MOUAHAHAHAHHA !!!

• Catégorie: je suis un génie incompris, mais faites-moi de la pub quand même !

Bonjour,
J’ai créée mon logiciel il y a 48h, je le mets maintenant en vente sur le web, est-ce que vous pouvez me faire une annonce sur votre site. Je n’ai rien pour vous payer, mais comme on dit je tente au culot.

Heu… alors attends, laisse-moi réfléchir…

Non.

Srsly?


Heureusement, je reçois quand même des mails sympas.

Que faire en cas d’apocalypse ou d’épidémie Zombies ??? 15 conseils pour survivre à la fin du Monde !

Ca y est. La fin du monde tant attendue redoutée est là.

Votre ville est envahie par les zombies (après avoir vu, que 1: on était mal barré et 2: les virus sont méchants) /les extra-terrestres/un nuage radioactif hautement toxique/une troisième guerre mondiale, etc

Comme Internet va encore fonctionner quelque temps, vous avez la bonne idée de faire les cons sur Twitter vous connecter sur StrategicalBlog pour savoir quoi faire et/ou lire deux ou trois articles marrants (on passe le temps comme on peut durant la fin du monde).

Tiens, c’est fou : votre ville est encore plus pourrie qu’avant !

Rappelez-vous que la catastrophe en elle-même n’est pas le seul danger: blessures, maladies, infections, manque de nourriture et survivants hostiles vont, en plus, vous compliquer la tâche.

Voici donc une petite check liste de 15 conseils pour maximiser vos chances de survie :

1/ Commencer par stocker l’eau. En cas d’apocalypse ou n’importe quelle autre catastrophe plus ou moins naturelle, l’eau finit toujours par être coupée. Donc, vous allez me chercher des bidons et autres bouteilles vides, et vous stockez.

2/ Préparez un stock de nourriture non périssables (riz, pâtes, boîtes de conserves, céréales, confitures, etc) et rationnées. Calculez combien de jours et par personnes, les rations vont exactement durer.

3/ Faites votre trousse à pharmacie : médicaments, kits de premier secours pour les blessures, désinfectants, produits d’hygiènes divers, etc

4/Préparez un stock de piles, lampes torches, briquets, radios, talkie-walkies et tout autre objets utiles lorsque le courant sera coupé.

5/Préparez-vous un stock d’armes. Tôt ou tard, vous aurez besoin de vous défendre.
Privilégiez les armes qui n’ont PAS besoin d’être rechargées, silencieuses et légères (armes blanches, batte de baseball, arme de ninja diverses).

Si vous avez des protections dans le coin, c’est encore mieux.

Et un joli tee-shirt aussi.


6/ Fermez vos gueules. Soyez silencieux. Ne vous faites pas remarquez bêtement.
Du style : en se grillant niaisement une clope sur votre balcon, en chantonnant avec son Mp4 en mode haut-parleur.

7/ Dans les situations catastrophiques les gens deviennent de plus en plus cons (oui, encore plus !).
Evitez le crétin moyen/la foule et gardez la tête froide.

8/ Sélectionner les membres de votre guilde avec soin.

Si vous voulez survivre – Attention, il va falloir être sans pitié ! – éliminez de votre abri/cachette/bunker :

    • Vivien qui ne fait que manger comme 12, en volant de la nourriture du stock rationné et dormir sans jamais aider.
    • Amélie qui va hurler pour un oui ou un non, et vous faire repérer à 4000 km à la ronde.
    • Moundir qui à part ouvrir sa grande gueule pour rabaisser les femmes, et chercher des problèmes à tout le monde, va se prendre pour le petit connard de chef incompétent du groupe.
    • Marie qui va pleurer 24H/24 en mettant de baffes pleines de morves à Goeffrey.

Un exemple de ce qui vous attend (la glace à la vanille en moins)

9/ Scellez les ouvertures de votre abri. Rendez-le difficile d’accès.

• En cas d’attaque nucléaire, les poussières sont hautement toxiques.
• En cas d’attaque zombie, réfugiez-vous dans les étages, et cassez l’escalier qui mène au rez-de-chaussé.

10/ Ayez toujours un plan B (vous pouvez utiliser aussi, toutes les autres lettres de l’alphabet, ça ne sera pas du luxe). En cas de fuite, ayez toujours une destination de secours vers où aller (plutôt que de errer bêtement sans but).

11/ Partir sur un bâteau n’est une bonne idée que si vous savez pécher (et avez le matériel pour) et êtes capable d’être entièrement autosuffisant sur l’eau (navigation, réparation de moteur, expérience en mer, etc).

Je vous ai dis qu'on était mal barré?

12/ Les systèmes de protections modernes ne valent plus rien dans ce type de situation : les caméras et alarmes préviennent la police qui sera de toute façon occupée ailleurs. Les cachettes comme : les banques, grandes surfaces (+ risques d’émeutes à cause de la nourriture), centres commerciaux, tous bâtiments en verres, sont donc ridicules.

Les abris de type : écoles/pensionnat (barreaux aux fenêtres), châteaux fort, maisons isolées anciennes (hauts plafonds, petites fenêtres et potager), sont déjà nettement plus intéressants.

13/En cas de fuite, ayez un moyen de locomotion rapide, sans essence (car vous pensez bien que les stations auront été vidées depuis longtemps, même avec la flambée de prix, gros malins !) et léger de type vélo ou tout autre véhicule à roue : trottinette (même si c’est ridicule), roller, skate etc.

14/ Ne faites JAMAIS confiance aux militaires.

Différencier un alcoolique d’un zombie va par exemple, poser problème….


15/N’espérez pas que quelqu’un vienne un jour vous sauver.

Lien :

• Bear grills : Worst Case Scenario
Construire son bunker !

Si vous avez d’autres conseils -> utilisez les commentaires.
Bonne chance à tous :mrgreen:

Alimentation toxique : les hamburgers du Mc Donald’s ne se décomposent pas !

Hamburgers qui ne moisissent jamais, frites grasses, huile de palme, sirop de glucose/fructose, exhausteurs de goûts cancérigènes (lire les dangers du glutamate monosodique et ), produits chimiques et autres singeries d’aliments sont directement liés à l’obésité (pour le problème de santé le plus visible) dans les pays développés et contribuent à la pauvreté et la destruction des ressources, dans le reste du monde.

Ces impostures d’ingrédients, agissent directement sur votre organisme et le modifie.

Panneau 'Crise Cardiaque' au dessus d'un fast food. Pour moi, c'est un Win!


– Difficile de s’arrêter au bout de quelques chips ?
– C’est fait exprès.

Après le neuro-marketing, les industriels ont mis au point des substances immondes et dangereuses qui stimulent les ressorts biologiques pour nous pousser à consommer de la merde sans s’arrêter, en masquant la sensation de satiété.

La plupart de ces produits chimiques présent dans ces simulare d’aliments sont généralement utilisés dans l’industrie du plastique ou même la métallurgie

Le coté obscur du fastfood.

1/Pas de moissisures: ça veut dire qu’aucune espèce n’est assez bête pour confondre « ça » avec de la nourriture.

Il s’avère qu’aucun animal normal, bactérie ou moisissure, ne confondra le pain de hamburger McDonald avec de la nourriture. Selon leur ressenti, ce n’est tout simplement pas un truc comestible. C’est pourquoi ce pain pour hamburger bionique ne peut tout simplement pas se décomposer.
Source et suite.

Un burger Mc Do ne moisit jamais. Il n’a jamais eu rien de vivant. C’est de la nourriture androïde. Gardez-le dans votre tiroir ou au fond de votre poche pendant des années. Il restera tel quel. Indestructible. Hors-champ. L’air et le Temps n’ont pas d’impact sur cette matière-là. Les bactéries n’en veulent pas. Le dernier des microbes, le plus petit des champignons taille la route en le découvrant.
Il n’y a que des humains pour s’avaler pareille ignominie.

Que devient ce genre de plat au fond du corps humain ? Où s’accumulent les matières chimiques engrangées au fil des jours ? Allez savoir…
Source et suite.

Garanti sans trucages!

2/Les Fastfoods : partenaires officiels de la faim dans le monde !

On a référencé 575 variétés de pommes de terre. Or, on en cultive principalement deux. Pourquoi ?
Le premier acheteur de pommes de terre au monde est McDonald’s. Il exige une seule variété de pomme de terre, la Burbank. Celle qui résiste le mieux à la congélation et à la friture à haute température.
Le second est l’industrie des chips. La Ranger répond à ses besoins. C’est la pomme de terre la plus riche en sucres. Une fois cuite dans l’huile, puis trempée dans le sel, elle devient une arme fatale pour notre ADN.

Source et suite.

Pour qu’une feuille de salade soit toujours appétissante et fraîche, on la traite avec une douzaine de produits chimiques différents pour qu’elle garde artificiellement sa couleur et son croquant.

Et le végéburger ? Une imposture de plus. Même si la viande n’y figure pas, les graisses animales oui !

A cause des OGM et de la culture intensive, les nutriments des fruits, des légumes et des produits laitiers décroissent d’années en années.

Autres controverses.

Élevage et abattage non-éthique des volailles, traitement abusif des employés, conditions sanitaires dégueulasses: cafards, rats (oui, en plus des ingrédients toxiques) et autres joyeusetés.

Des jouets pour les enfants, faits par les enfants !

En Chine, ce sont justement des enfants de 12 ans qui travaillent dans des conditions abominables pour fabriquer les jouets de McDonald’s.

Et marketing intensif qui fait office de lavage de cerveau chez les plus jeunes.
Source et suite.

3/Les chiffres qui font peur.


• Depuis que McDonald’s est en Asie, 1 chinois sur 5 est obèse.

• Ces aliments toxiques correspondent aujourd’hui à 80 % de notre alimentation, soit la part de l’industrie agroalimentaire dans nos dépenses de table.

• Les fast-foods McDonald’s dans le monde produisent à eux seuls plus d’1 million de tonnes de déchets d’emballages par an.

Liens/Videos:

Le documentaire censuré par M6 sur McDo et KFC.
Chiffre d’affaires record pour McDonald’s en 2011
Celle du hamburger qui ne se décompose jamais.
Video du gars qui entrepose des hamburgers Mc Donald’s dans sa cave depuis 20 ans (en anglais)
La pub de KFC qui montrent a quel point ils se foutent des gens.

De toute façon, c'est quand même de la bouffe en plastique.


Vous croyez vraiment que les gérants des fastfoods mangent leurs hamburgers ?

Je déteste les Tatouages! Raisons de ne PAS se faire tatouer!

Dès que les beaux jours reviennent, je fais un super jeu qui consiste à deviner avec mon entourage :
« Que représente le tatouage de la personne à quelques mètres de nous? ».

Ca c’est pour le marketing. Dans la vraie vie, je n’ai jamais vu de tatouages comme ceux-là.

Et vous ne savez pas quoi ?

On n’a jamais pu trouver.
Les tatouages, dans la très grande majorité sont fait low cost, pas tous, mais dans leur majorité.
*Du moins tous ceux qui m’ont été donné de voir*
Résultat: c’est mal fait, mal dessiné et ça ressemble à de vilaines tâches moisies vertes, affreuses de loin comme de près!

EDIT: d’ailleurs si quelqu’un pouvait m’expliquer pour quoi l’encre est verte..?

Je ne parle pas des deux ou trois exceptions qui ont fait des tatouages potables, mais de l’incommensurable majorité de tatouages mal faits, crades voire vulgaires.

Ces pratiques ont pour origine l’appartenance à un groupe, une religion, un courant de pensées, et sont aujourd’hui reconverties en une mode banale.

Ils ne représentent en aucun cas une marque de liberté, mais une soumission définitive à un groupe.

Ironiquement, ceux qui les portent, pensent être originaux alors qu’ils suivent un mouvement de masse.
(Bêêêh, bêêêh, bêle le mouton).

A la plage, ça me fera toujours rire, les gars tatoués pour faire leur durs et qui couinent en rentrant dans l’eau parce qu’elle est un peu froide… 😀

Bref, les principales raisons de ne pas se faire tatouer :
(ceci s’adresse principalement à ceux/celles qui veulent un tatoo pour faire « comme tout le monde » )

• Votre tatoueur/se est peut-être une brêle en dessin.

• Votre tatoueur ne connait peut-être pas l’hygiène (j’espère que vous faites attention quand même).

• Même s’il connait les basiques de l’hygiène, votre petit corps plein de gribouillis, peut faire une réaction allergique aux encres.

• Si vous voulez écrire une phrase pseudo-philosophique, par pitié, vérifiez l’orthographe (pareil la traduction et pour les signes chinois pris au hasard).

• Si vous bronzez, l’encre va filer, et votre tatouage ressemblera (encore plus) à un truc indéterminé.

• Dans quelques années, vous ne pourrez sûrement plus piffrer votre gribouillis (rhaaaaa oui, je sais j’écris n’importe quoi en fait).

• Et s’il se trouve à un endroit que vous ne voyez pas, je ne comprends pas trop l’intérêt (mais vous pouvez toujours nous expliquez ça en commentaire).

Le bétail aussi est tatoué.


• Si vous êtes une fille, que vous avez un gros tatouage dans la zone des lombaires et que vous voulez des mioches, vous ne pourrez pas avoir de péridurale, car aucun médecin ne vous l’injectera à cet endroit là.
[Edit : on me dit en commentaire que ce n’est plus exact.]

• Ca peut vous poser des problèmes en terme d’image (cf le prénom de votre ex avec votre nouvel amour).

• Mine de rien, ça demande un entretien.

• Peut-être que la femme ou l’homme de votre vie déteste les tatouages et ce sera vraiment trop affreux. (pareil qu’au dessus).

• Un tatouage abîme autant la peau qu’une brûlure au 3ème degré.

• Le laser, c’est cher et ça fait encore plus mal : « le laser explose les pigments sous la peau et le corps (les globules blancs) viennent les éliminer ».

• C’est très ordinaire. (l’ironie tout ça)

• C’est cher pour ce que c’est.

Ce site.

Video marrante:

Liens :

Allergies Tatouages (attention, photo hard, au début).
L’épopée d’un tatouage désastreux.
(note: si vous avez des liens intéressants sur le sujet, je peux en rajouter)

Classique : le tatouage avec une (ou plusieurs) faute/s d’orthographe.


NB : Et quand je vois des gars qui ont des piercings aux tétons ; j’ai envie de leur arracher.

Les arnaques de faux mails Yahoo : 7 façons de démasquer une arnaque par mail !

Après les arnaques où l’on vous demande directement de l’argent (arnaque du FAI sur le faux rejet de facture , des fausses banques, etc).

Après le virus de la fausse gendarmerie nationale vous traitant de pédophile et vous menaçant des pires représailles si vous ne payez pas.

Après les chaînes soulantes MSN, prédisant la mort de tous vos proches si vous ne faites pas suivre le mail à 14 567 de vos contacts, d’ici 24H…

Voici l’arnaque des faux mails Yahoo : TADADA!!! ❤♫ ♬ ♪ ♩ ♭ ♪☀
Le but n’est pas de vous extorquer dans un premier temps, mais d’obtenir tous les renseignements pour usurper votre identité (et ne croyez pas que ce sera pour faire des trucs légaux).

Ce qui est marrant, c’est que j’en ai reçus plusieurs, donc ils n’ont pas compris qu’avec moi ça ne marche pas. Ce qui est moins marrant est que certains sont tombés malgré tout dans le panneau.

Bla. Bla. Bla.

Bla. Bla. Bla.

Petit descriptif pour repérer une arnaque par mail :

• 1/Le mail d’envoi n’a rien à voir avec le véritable destinataire. Attention, il peut y avoir parfois, qu’une seule lettre/un tiret de différence, mais là, c’est gros comme une maison :
Y.serveur_identification@europe.com -> rien à voir avec Yahoo, donc.

• 2/ D’énormes fautes de français (là encore, ça peut aller), + une rhétorique bancale et lourde.

• 3/ Une excuse débile, ici « la congestion du réseau Yahoo », ça aurait été drôle qu’ils écrivent « en raison de la constipation du réseau Yahoo », mais non, bon, tant pis.

• 4/ Vous êtes en copie carbone invisible : BCC, car le mail mail est envoyé à des centaines/milliers de personnes en même temps.

• 5/ Des infos personnelles 1: votre identité (à ne donner sous aucun prétexte), voire votre métier, histoire de savoir si vous êtes solvable. : )

• 6/ Des infos personnelles 2: votre adresse mail et le mot de passe souplié ! (et 100€ et un mars !!!), pareil, il faut être quand même niais pour donner son mdp…

• 7/ Pour terminer : des menaces de boulets pas finauds, dignes des plus gros vilains dans les films d’action complètement idiot, ici : la menace d’avancer la fin du monde de clôturer votre compte Yahoo.

Si tu ne payes pas, le grand méchant bonhomme blanc va venir s’occuper de toi !

Si tu ne payes pas, le grand méchant bonhomme blanc au nez rose, va venir s’occuper de toi !

Bref, c’était le conseil du jour.

Existe aussi avec AOL !

5 Façons diaboliques de faire connaitre votre site ou votre blog ! Et ça marche !

Toi aussi explose les records.

Votre Site ou Blog est génial, mais peine à se faire connaitre? Vous en avez marre des conseils D-E-B-I-L-E-S du style: « faites-vous référencez sur les annuaires du net » -que personne ne consulte d’ailleurs!
Non mais sérieusement QUI est déjà allé chercher un site dans un annuaire du web, QUI??

Alors, maintenant…Il est temps de sortir…

L’ARTILLERIE LOURDE!

1/ Spammer comme un/e malade !

Toi venir sur Blog, Schnell!

• Postez votre url sur les murs de TOUS vos amis Facebook : ça changera des commentaires complètement stupides : « j’ai rêvé à ça, j’ai mangé ça, hînhînhînhînhîn ». Facebook ne se gêne pas pour vous envoyez de la pub ciblée, ne vous gênez pas pour envoyez votre pub sur Facebook!

• Placez l’url de votre site ou blog dans la signature de votre email (très judicieux, au moins quand vous répondrez à des mails inintéressants ça vous fera à chaque fois un coup de pub) et dans les news de votre fenêtre MSN, profil, pareil avec Skype, etc.

Toi aussi, anime un blog qui prône le pacifisme et l'amour universel!

• Donnez votre lien à tous vos amis en IRL (In Real Life).
• Mettez votre lien sur TOUS les forums que vous fréquentez (signature, sur des sujets similaires, dans votre profil, etc). NB pensez à privilégier les forums qui offrent la possibilité de mettre son flux RSS !
• Ne manquez jamais une seule occasion de faire connaitre votre site ou blog!

Vérifiez avec vos stats quels moyens à été le plus efficace, et Recommencez !! (jusqu’au bannissment)

2/ La/le trouble-fête :

Méchant! Mais surtout: Célèbre!

Foutez le bazar sur Twitter, Facebook ou autres réseaux sociaux, citez et impliquez directement des sites ou des gens connus ! Soyez d’une mauvaise fois sans limite ! Enveloppez tous vos propos de controverses! Critiquez tout! Soyez chiant/e! Mettez les liens de votre ignominie ! Faites des vagues avec les sujets d’actualités ! Cartonnez tout le monde! Critiquez! Incriminez! Accusez! Affrontez! Assaillez! Attentez! Bombardez! Calomniez! Diffamez Invectivez!

/!JE DECLINE TOUTES RESPONSABILITES!/!

3/ Le lance-Flamme :


[Je veux ça! Voodoo Knife Block from Raffaele Iannello]

Pareil mais plus ciblé. Lancer des sujets polémiques précis, Attaquez tout le monde et encore mieux, un personnage public connu en particulier! Ne restez pas dans des sujets tièdes : Sortez le lance-flamme !!
Tapez sur les gens appréciés que vous ne pouvez pas encadrer (record d’audience pour cet article), c’est encore mieux. Faites du Buzz ! Trollez !
Faites un scandale au moindre affront ! Soyez méchant/e !!!
A l’Assaut!! A l’Abordage!!

4/ L’apparence :

Comme je l'ai déjà dit: Ne jamais négliger le papier-peint!

Comme je l'ai déjà dit: Ne jamais négliger le papier-peint!


Postez souvent (et dans un français parfait) ! Ayez quand même un contenu de qualité ! Ca coule de source.

Si vous n’avez pas de compétences particulières en rédaction, mettez de belles photos ! Des mannequins de préférences ou des très beaux paysages ! Des trucs joli et un beau design!

5/ Les listes de Geek:

Les listes comme celle-ci, ça plait toujours !

Liste des 5 façons de faire ceci ou cela!
Liste des 10 façons de faire ceci ou cela!
Liste des 486 790 façons de faire ceci ou cela!

Avec des mots clés comme: améliorer, enrichir, préparer, s’entrainer, gagner de l’argent, devenir riche, savoir faire, savoir, plaire, paraitre, avoir l’air intelligent, GAGNER DE L’ARGENT!, voyagez gratuit, pimenter, découvrir, augmenter, mesurer, être productif, trouver, combattre, recadrer, survivre, gérer, se faire respecter, réutiliser, etc (vous l’avez compris, j’augmente mes Méta-Tags).

Voilà, félicitations ! Avec ça, tout le monde vous détestera mais vous serez connu (ce qui était le but)!

Félicitations ! Avec ça, tout le monde vous détestera mais vous serez connu/e (ce qui était le but)!

Liens:

Rubi La descaradaLes 10 façons de Tuer votre site web!

La musique classique n’est pas ringarde ! Download de Remix

Toi aussi Rebelle-toi! Combat la tecktonik!!


J’ai vraiment l’impression que certains pensent avoir l’air plus cool en dénigrant la musique classique.
Ce qui est ironique, vu que bon nombre de reprises commerciales, utilisent sans vergogne de célèbres oeuvres, en fond sonore.

Trop Classieux: je joue devant ma piscine!

J’ai donc décidé de mettre online un fichier de remix -trouvés sur Youtube- des plus grands classiques!

Remix de : Beethoven, Chopin, Mozart et Vivaldi.

Lien du Download:
Télécharger Remix

+ 14 pianos au design étonnant.

L’attaque des Zombies : ça peut nous arriver ? Contagion!

Partie II : Contagion ! Voir la partie I: Propagation!
(on se croyerait dans Twilight avec des titres comme ça…)

Crédits: Lacroix de Marseille

Le Grand-Saint-Antoine, un bateau en provenance de Syrie, accoste à Marseille.

Sa cargaison constituée de riches et coûteuses étoffes (et non pas du textile bas de gamme made in China) destinées à être vendue aux prix fort sur les marchés du Languedoc. Ce que le capitaine de l’équipage sait et tente de dissimuler, est que: cette cargaison est hautement contaminée.

Alors que la casi totalité de l’équipage à été décimé (dont le médecin de l’équipage- owned) et qu’il ne reste plus que quelques matelots à bord. Qu’en dépit d’une connaissance du fléau, et malgré des dispositifs de protection très stricts, comportant notamment la mise en quarantaine (patente) des passagers et des marchandises ; le bateau est autorisé à accoster – et ses passagers à faire passer leur linges (évidement contaminé) pour qu’il soit nettoyé en ville…

La ville touchant une commission sur le déchargement des étoffes, les intendants de santé n’ont pas été très regardant (pot-de-vin du capitaine ?).

Les accords officieux avec l’industrie pharmaceutique n’existant pas à l’époque, une campagne de prévention à la Roselyne Bachelot eut été inutile. En plus, la fourbe maladie, n’est pas encore inquiétée par les antibiotiques, qui sont alors inexistants.

La maladie se propage insidieusement d’une façon fulgurante. Invisible, mais tentaculaire.

Les habitants ignorent les premiers faits suspects : les personnes contaminées succombent en quelques heures !
Nous sommes en plein été, et il y a des dizaines de morts par jour.
Les médecins tardent à identifier l’épidémie – il y a plus d’une centaine de mort par jour.
Les intendants refusent de reconnaitre la gravité de la situation – il y a plusieurs centaines de mort par jour.
Rapidement, il y a 1000 morts par jours et la ville est toujours dans le déni.

Crédits: Poussin

Lorsque la ville admet être dépassée, il est déjà trop tard, l’épidémie démesurée est présente partout.
Marseille est mise en quarantaine. Le commerce est bloqué, les échoppes ne sont plus approvisionnées, les routes sont coupées, les religieux fuient les églises, tout le monde se méfie de tout le monde. La nourriture devient rare et est plus difficile à trouver qu’un politicien honnête.

Les quartiers déshérités et les plus anciens sont les plus touchés. Le fléau s’étend rapidement dans la cité où elle entraîne entre 30 et 40 000 décès sur 80 à 90 000 habitants, puis en Provence où elle fait entre 90 000 et 120 000 victimes sur une population de 400 000 habitants environ.
En ramenant ces chiffres aux proportions d’aujourd’hui (une ville de 2 millions d’habitants), la mortalité aurait été de 880 000 habitants!

Quand la courbe descend, c'est parce qu'il n'y a presque plus de vivants à contaminer.

Au total c’est plus d’un tiers de la population qui fut décimée (sur cette épidémie, sur d’autres, la mortalité dépasse les 50%) en seulement quelques semaines (les chiffres ne mentionnent pas les décès indirectement liés : malnutrition, blessures, etc). Traumatisés, certains tentent de survivre dans des cavernes au nord de la ville. Les survivants, abandonnés, n’ont plus accès à l’eau et à la nourriture. Les personnes contaminées sont jetées à la rue par leur propre famille.

La ville devient monstrueusement ingérable, les cadavres s’entassent dans toutes les rues, la chaleur aggrave la décomposition de cadavres, la puanteur est insoutenable, les vivants, isolés et oubliés, sont face à un chaos indescriptible.

Dans toute l’histoire de France, cette épidémie fur le seul cas, ou le roi intervint afin de couper la Provence du reste de la France. Toute personne tentant de forcer la ligne sanitaire était fusillée par les gardes postés sur le mur (entre la Durance et le Mont Ventoux) de la quarantaine.

Curieusement, très peu de textes mentionnent la douleur causé par la peste, douleur pourtant bien réelle et même insoutenable. Cette « omission » est dûe au fait que la contagion était en soi, plus horrible que la souffrance provoquée par la peste.

Ceci date de l’été 1720, pourtant, les conditions de propagation de l’épidémie pourraient se dérouler exactement de la même façon de nos jours…

Liens:
Wiki Marseille 1720
E-book Marseille 1720
Le Blog du Dr WO
Luberon: Marseille 1720

Au XXIième siècle, en Europe ou ailleurs, la propagation d’une maladie grave et hautement contagieuse se déroulerait sur le même schéma : pour protéger ses propres intérêts, les contrôles sanitaires seraient biaisés.
Ceci nous amène donc aux …

ZOMBIES !!!!!! (part-2) – Voir la partie 1.

Quel rapport avec la peste ? me direz-vous.

L’exemple de la propagation de la peste sert à illustrer qu’une maladie infectieuse: virus ou bactérie comme la peste, peut créer un chaos difficilement gérable et impossible à freiner. Les failles dans les contrôles sanitaires sont réelles!

Pour que ce genre d’épidémie soit possible il faudrait qu’un virus ou bactérie (ou un parasite, ou un champignon) soit extrêmement contagieux/se et avec une très rapide durée d’incubation (quelques heures à quelques jours) et extrêmement virulent. Pour simplifier, on va plutôt choisir un virus/bactérie qui contamine l’être humain et les animaux (dans certains films – et dans la réalité, beaucoup de maladies passent des animaux à l’humain (zoonoses)).

Le vrai visage de l'horreur.

L’épidémie (augmentation rapide de l’incidence d’une maladie) évoluerait ensuite en pandémie (est une épidémie présente sur une large zone géographique).
Avec la peste, s’ajoute quelques « candidats » intéressants qui ont créé un chaos similaire à celui d’une hypothétique épidémie Zombie:

La Fièvre Q (bactérie) -> Pour la maladie infectieuse la plus contagieuse au monde : La transmission de l’infection se fait par voie aérienne par l’inhalation de particules contaminées en suspension dans l’air entre autres.

Il est admis qu’il s’agit de la maladie infectieuse probablement la plus contagieuse qui existe, car un être humain peut être infecté par une bactérie unique. La forme chronique est plus difficile à traiter et peut nécessiter jusqu’à quatre ans de traitement avec la doxycycline et les quinolones ou la doxycycline avec l’ hydroxychloroquine. L’agent pathogène peut être retrouvé partout dans le monde à l’exception de l’Antarctique et de la Nouvelle Zélande. Historiquement le terme « Q » pour « question » a été choisi à un moment où l’agent causal de l’affection était inconnu.

Curieusement en France, les cas jugés a priori « sporadiques » semblent ne faire l’objet d’aucune surveillance particulière, même dans un contexte d’épizootie connue et reconnue.


La Rage (virus) -> Pour la période d’incubation la plus rapide : et pour le virus présentant le plus de similitude avec une épidémie zombie, en effet, l’individu infecté est agressif et tente de mordre ses semblables.
Dans plusieurs films de zombies (28 jours plus tard), le virus de la rage aurait muté pour se transformer en virus Z!

Suite au contact éventuellement contaminant, le virus ne met que quelques heures à atteindre le système nerveux central. Il est reconnu que plus le point d’entrée du virus est proche du cerveau, plus l’évolution sera rapide. La rage est une maladie presque constamment mortelle chez l’homme lorsqu’apparaissent les premiers signes. Les cas de survie sont tout à fait exceptionnels. En revanche, la vaccination antirabique pratiquée entre la contamination et l’apparition des premiers signes est très efficace.

Spécifiquement chez l’humain se développe également en fin d’évolution une hydrophobie : la vue de liquide provoque une peur non raisonnable, alors que le contact entraîne des sensations de brûlures insoutenables. La mort, inévitable, survient de deux à dix jours après les premiers symptômes.

La grippe espagnole (virus) -> Pour sa contagion fulgurante et son taux de mortalité. Une très forte contagiosité : une personne sur deux est contaminée. Elle se caractérise ensuite par une période d’incubation de 2 à 3 jours,
Elle serait la pandémie la plus mortelle de l’histoire dans un laps de temps aussi court, devant les 34 millions de morts (estimation) de la peste noire (la grippe espagnole à récemment été réévaluée; passant de 30 millions de morts à 100 millions!).

Son surnom « la grippe espagnole » vient du fait que le roi Alphonse XIII d’Espagne en sera gravement malade (en juin 1918, 70% de la population madrilène fut contaminée en l’espace de trois jours), ce qui a contribué à rendre publique cette épidémie. De plus, seule l’Espagne — non impliquée dans la Première Guerre mondiale — a pu, en 1918, publier librement les informations relatives à cette épidémie. Les journaux français parlaient donc de la « grippe espagnole » qui faisait des ravages « en Espagne » sans mentionner les cas français qui étaient tenus secrets pour ne pas faire savoir à l’ennemi que l’armée était affaiblie.

• L’ebola : le virus se transmet à partir d’animaux sauvages (notament en ingérant de la viande de brousse) et se propage interhumainement par contacts avec les fluides corporels de personnes présentant les symptômes de la maladie (à l’issue de la période d’incubation).
Il n’existe pas de vaccin ni de traitement spécifique homologué et la prise en charge des personnes gravement atteintes repose sur des soins palliatifs intensifs.

Le virus Ebola sature tous les organes et les tissus à l’exception des os et des muscles moteurs. Plus l’infection progresse, plus les caillots sont nombreux, bloquant alors l’arrivée sanguine dans les divers organes du corps. Des parties du cerveau, du foie, des reins, des poumons, des testicules, de la peau et des intestins se nécrosent, car elles souffrent d’un manque de sang oxygéné.

Une des particularités du virus Ebola est la brutalité avec laquelle il s’attaque aux tissus conjonctifs. Il affecte le collagène de la structure de la peau. Les sous-couches de la peau meurent et se liquéfient. À ce stade, le simple fait de toucher la peau la déchire tant elle est amollie.

Les survivants peuvent rester contagieux jusqu’à sept semaines après leur rétablissement clinique.
L’ebola peut avoir un taux de létalité de 90%.


C’est donc seulement en étudiant la famille des grippes, dans leur ensemble, que l’on peut en comprendre ses mécanismes qui se résument à ceci :

• Une contagiosité très forte, induisant un comportement épidémique ou pandémique,
• Une variabilité forte, entraînant une virulence variable ainsi que l’inefficacité de l’immunisation d’une année sur l’autre,
• La virulence de cette souche particulièrement grande (grave affaiblissement), ainsi que ce virus affaiblit les défenses immunitaires, il n’est pas source de décès, ce sont les complications qui accompagnent la grippe qui sont mortelles en fonction du degré d’affaiblissement de l’organisme.
• L’absence d’antibiotique (qui n’aurait pas stoppé la maladie virale mais seulement les complications bactériologiques) fut également déterminante.

Il est aussi à noter, vu le cycle de réapparition des épidémies de grippe mortelle s’espaçant, au maximum constaté, de 39 ans, la dernière datant de 1968, l’OMS prévoit « statistiquement » l’apparition d’une pandémie mortelle d’ici 2010 à 2015.

NB: Ces articles sont longs à rédiger (recherches, sources, vérifications, reformulations, etc), si vous me citez merci de mettre le blog en lien.

Et maintenant on fait quoi? Que faire si ça arrive en vrai???
Que faire en cas d’apocalypse ou d’épidémie Zombies ??? 15 conseils pour survivre à la fin du Monde !

Je n’aime pas la Costa Brava, par contre, j’irais bien à la plage…(Part-2)

Part 2: Je n’aime pas la Costa Brava, par contre, j’irais bien à la plage…

Une des rares plage propre en semaine.

Accès Part-1 : Je n’aime pas la Costa Brava, c’est grave..?
[J’autorise l’utilisation uniquement à condition de mettre un lien vers ce blog ET de ne pas en faire un usage commercial. Je m’oppose à la diffusion de ces photos sur Facebook et autres réseaux sociaux. Pour les questions demandez dans les commentaires. Cliquez sur les photos pour agrandir.]

Quand l’Espagne passe à coté de son potentiel économico-touritisque.
Suite de la liste de ce qui peut vraiment être amélioré sur la Costa Brava.

Ce lieu magique où le shopping devient une plaie...

3/ Les commerces (et autres arnaques) : « Et la politesse vous pouvez vous la mettre ou je pense ! »

En tant que française (ça ne veut pas seulement dire que je ne fais que râler, mais aussi que j’aime l’esthétique et le bon goût pour les belles choses, le luxe, ce qui brille, tout ça ^^), je suis sidérée de l’impolitesse des commerçants : jamais de « bonjour » ou « au revoir » dans les boutiques (en castillan comme en catalan) même pour vous répondre.

Dans les boutiques de marques :

On vous « reçoit » évidemment sans ‘Hola (salut)’, en mâchouillant un chewing gum façon ruminant (la bouche grande ouverte pour que vous puissiez bien suivre le formidable trajet du chewing gum d’une dent à l’autre) et avec cet espèce de don pour vous faire clairement sentir que votre simple présence les fait profondément chier ; à grand renforts de soupirs aussi bruyants qu’un vieil aspirateur et de regards peu amènes car vous avez interrompu leur conversation.

Et que, même pour un catalan, ça fait désordre de raconter sa vie intime devant les clients (surtout que certains peuvent comprendre le catalan).

Un peu trop d'immeubles à mon goût...

Pas de bonjour : -> je ressors directement : je ne dépense PAS mon argent chez des mal-élevés. Même pour 2 euros.^^

L’incompétence incroyable des vendeurs dans tous les domaines, et disant n’importe quoi en essayant de masquer leur ignorance, exemple : [Entendu en vrai !!] «le téléphone ne marche pas à cause de la pluie » !

Nous avons vu certains employés complètement avachi sur le comptoir (guichet de billets d’autobus) et/ou mangeant salement un sandwich dégoulinant de sauce sur le comptoir pendant les heures d’ouverture.. !( boutique de vêtement) [vu en vrai !!]

Usant de méthodes illégales en montant les prix des produit pendant l’été (rajout d’étiquettes mal collées sur l’ancien prix: ça se voit vraiment en plus!), fausse promotions plus chère, un nombre effarant de produits périmés (alimentaire dans les rayons des grandes surfaces : toujours vérifier la date) ou produits défectueux/salis (vêtement abimés, tâchés, etc). Toujours examiner vos articles sous toutes les coutures avant d’acheter !

Heureusement qu'il y a la plage!

Dans les cafés : erreurs sur la commande, rajout de consommations sur la note (très très très fréquent), rajout de l’IVA (TVA espagnole, mais ce procédé est illégal : les prix affiché devant déjà contenir la TVA/IVA), verres sales, boissons low-cost vendues comme au prix fort (ex : les bouteilles de boissons de marque connue contiennent un autre produit bien moins cher et de qualité très médiocre, illégal : contrefaçons).

Je me doute bien qu’ils sont sous payés (l’équivalent d’un smic en Espagne est autour de 600 €, le salaire moyen est à 400-700€/ mois) et que les employés n’ont pas envie de se fatiguer, mais je suis étonnée que les managers ou les responsables de magasins ne les forment pas à la politesse de base- à croire que c’est vraiment une notion inconnue ici. C’est-à-dire : « Bonjour, Puis-je vous aider ?, Ca vous va super bien !, Au revoir, Merci de votre visite ». La politesse, ça ne coûte rien. Et ça peut booster vos ventes.
Pas besoin de faire HEC (ou l’ESDES) pour savoir ça… ‘-_-

Quand on est commerçant on vend aussi de la sympathie.

PS : En négociant poliment (je précise « poliment », car certains touristes sont aussi très mal-élevés et mettent le bazar dans les magasins) on peut avoir des rabais de dizaines d’euros en plus des produits soldés (je négocie régulièrement dans les boutiques où le personnel est sympa) – surtout si j’achète plusieurs articles dans la même boutique. L’avantage: c’est que vous n’allez plus que dans 2 ou 3 boutiques!

Boutique de rachat d’or (logo en haut à gauche), comme vous le voyez : la discrétion est à son maximum !

4/ Les Arnaques/Insécurité/Hygiène :

Je ne vais pas faire une liste de toutes les arnaques possibles que ce soit en Espagne ou ailleurs, certains on fait ça mieux que moi. Je veux juste revenir sur quelques points:

Même si vous avez acheté une résidence sur la Costa Brava, vous restez un touriste, et en tant que touriste, vous êtes un pigeon ! En plus vous n’êtes pas catalan, ce qui est l’abomination ultime sur la Costa Brava.

Les restaurants : fuyez comme la peste les « buffets libres à 10 € », composés de nourritures avariées et de restes des plats non terminés par les anciens clients –d’une manière générale, fuyez tous ce qui est trop bon marché, d’apparence suspecte ou la « nourriture » vendue à la sauvette. Votre survie en dépend.

Pareil pour les vendeurs de porte à porte, les vendeurs de contrefaçons sur la plage, les vendeurs de n’importe quel article suspect.
Dans les magasins d’habillement, j’ai vu plusieurs articles abimés, sales et/ou troués : toujours inspecter votre potentiel achat sous toute les coutures, surtout s’il est ‘soldé’, ou même s’il c’est un article de marque non-soldé!

Pour les conseils de mode, mieux vaut demander à Brendaaaaa!

5/ Les boites de nuit/pubs : « La qualité est une notion abstraite »

Quand on a envie de sortir, mais qu’on préfère faire autre chose parce qu’il n’y a rien de sympa, c’est qu’il y a vraiment un problème dans la gestion du parc de pubs et autres discothèques.

Tout d’abord un prix d’entrée sidérant pour des endroits misérables, sales et délabrés (mais fort heureusement sombres) : comptez 15/20€ – infâme boisson low-cost gracieusement comprise (ce qui doit représenter un total de 30 centimes sur la facture et encore).

Vous croyez vraiment que nous les jeunes (et les moins jeunes) nous avons les moyens de vous lâcher 15€, à chaque endroit visités (il faut en compter 3 à 5 par soir) et ce, TOUS les soirs ????

La Costa Brava: ce n'est plus ce que c'était.

Pratiques douteuses (qui font gagner 3 € tout de suite, mais perdre toute la clientèle à vie) :



Certains pubs prétendent avoir une entrée « libre et gratuite » et vous oblige à payer non plus l’entrée mais « la sortie » lorsque vous voudrez sortir-ce qui, évidemment, arrivera tôt ou tard- mais surtout ce qui encore une fois est illégal (vente forcée, séquestration : car on ne vous laisse par sortir même après la fermeture du pub, menace, dol).

D’autres pubs refuse l’entrée aux « moches, gros et aux vieux » (discrimination à l’entrée), comme un pub dont le videur m’a lui-même informé de cette pratique sur ordre de son supérieur, alors que je m’étonnais du motif refus d’entrée pour les personnes devant moi (qui se composait d’un groupe de séniors BCBG -> pas de bagarre et hauts revenus.

Et je vais vous dire qu’au vu de la valeur marchande de leurs vêtements et bijoux, ils venaient pour consommer les meilleures bouteilles pas un Coca).

Dans ce même pub, la piste de dance est filmée pour être diffusée sur Facebook SANS prévenir les clients (et encore moins leur demander la permission), ce qui est illégal également. Et souvenez-vous que tout ce qui est posté sur Facebook appartient à Facebook.

Bizarrement, les dépôts de plaintes (au cas où vous où ça vous intéresse) à l’encontre des pubs/boite/restaurants se font à la mairie (pas au commissariat) et celle-ci fait montre de fourbes mensonges et mauvaise volonté dans le but d’éviter de prendre votre requête en compte – et, quand elle est prise en compte, je pense qu’il y a de forte chance pour que l’employé/e la mette discrètement à la poubelle.

La technique qui consiste à mettre la (montagne de) poussière sous le tapis, ne marche qu’un temps.

C'est trop l'éclate..!

La musique se compose des trois derniers tubes de Lady Gaga (Lady Gaga, je n’ai rien contre toi, mais entendre tes chansons dans TOUTES les boites toute la soirée me soule grandement). Sans exagération : ce sont les mêmes airs commerciaux qui sont passé en boucle par un DJ qui de toute évidence, s’est trompé de métier. Alors que ce n’est quand même PAS compliqué de trouver des tubes de l’été corrects.

Boissons infectes et frelatées, mais ça je l’ai déjà dit. Il est presque impossible de trouver un vrai bon cocktail correctement préparé, même dans les endroits haut de gamme.

La mode étant au Binge (Binge Drinking : se souler rapidement), il est courant de voir : soit du vomi par terre un peu partout, soit des pré-ados-poivrots débiles vomir en boite ou dans la rue un peu partout. Mais ça, c’est aussi la faute d’une certaine catégorie de touriste.
Top Glamour…

En espérant sincèrement que ça s’arrange, mais j’en doute.