Catégorie Archives : Trucs utiles de la Vie!

Des trucs pratiques qui vous serviront sûrement parce qu’ils sont utiles!

L’attaque des Zombies : ça peut nous arriver ? Hypothèse de propagation!

Partie I : propagation de l’épidémie de Zombie !

J’ai toujours adoré les films (et livres) de zombies. Je n’ai pas la prétention de dire que je les ai tous vu (et lu), mais j’en ai suffisamment vu pour avoir une bonne connaissance du sujet.

Je me suis toujours demandé si une épidémie de zombies similaires à celle que l’on voit dans les films était possible.
Alors ENFIN DONC !!! C’est possible oui ou non ???

Dans 'Land of the Dead', les Zombies se rebellent!


– Livres : Guide de Survie en Territoire Zombie (sûrement le livre le plus utile de votre vie !)
– Etudes : La seule étude au monde a modélisée des calculs sur une attaque de zombies à l’échelle mondiale ! (ceci est une véritable étude sérieuse – anglophone)

– Et mes calculs et théories sur une probable invasion de Zombies !
J’ai donc l’honneur de vous présenter la seule étude au Monde (à ma connaissance) sur la probabilité d’une invasion Zombie, la vitesse de propagation et le type de virus/bactérie que nous devrons combattre (en plus : c’est une étude francophone!). Ci-dessous le résumé de mon étude.

1/ Calcul de la propagation de l’épidémie de Zombies !

Graphique d’attaques de Zombies! Premier pic à 7h!


J’ai du faire plusieurs graphiques (au lieu d’un seul) pour a bonne raison que les données : ‘1 individu’ et ‘7 milliards d’indvidus’ tiennent difficilement sur l’axes des ordonnées (axe vertical).

Dans ce premier graphique, l’humanité n’est pas entamée dans les milliards, sa courbe se situe donc tranquillement loin au dessus pendant les 12 premières heures (en abscisses). Entre 19H et 20H l’humanité passe de 6,4 milliard à 5,4 milliards.


Estimation :

En estimant la probabilité qu’un zombie (le fameux patient zéro) puisse mordre 3 personnes en débutant à minuit :

• 00H00 (durée d’incubation très rapide= moins d’une Heure -> nous avons élaboré un calcul ‘pessimiste’ avec une durée d’incubation de 5 minutes) et que ces personnes contaminées mordent à leur tour 3 personnes en une heure.

• A 01H01, il y a donc 4 zombies (3 zombies infectés plus notre patient zéro toujours en forme!)prêts à mordre. Avec ces données ; l’humanité entière (estimée à 7 milliards d’individus) tomberait à 21H42 (à 22H : il y aurait eu plus de 10 milliards de contaminés)!

• On note un premier pic exponentiel à 7H, où l’on dépasse les milliers (sur le premier graphique, on voit que la courbe commence à décoller après 7H), et un autre à 13H -après 13H : on passe la barre du million d’individus contaminés.

• Ensuite, tout s’accélère : après 17H, un pays comme la France tombe (65 millions d’individus), peu après 19H seulement, c’est la population de toute l’Europe est contaminée (739 055 365) ; l’épidémie est devenue incontrôlable depuis longtemps. A 20H, c’est plus de 1/5 de la population mondiale qui est ‘zombifiée’.

• Avant 22H, le Monde tel que nous le connaissons est fini.

Détail du calcul excel.

Détail du calcul excel.


Nous ne prenons pas en compte le nombre de zombies tués ou trop ‘mangés’ pour être nuisibles (car difficilement estimable), cependant, notre calcul ne prend comme départ, qu’un seul individu contaminé (le patient zéro) et un seul foyer de départ pour l’épidémie.
(…)

Evidemment, nous ne prenons pas en compte l’éloignement géographique de certaines populations (petites îles, misanthropes, geek, nerd, no-life, etc), ni la courbe de naissance et décès (dans certains films et séries, même les morts non-mordus deviennent zombies : The Walking Dead, et là on est vraiment vraiment, vraiment, très mal barré !)

Le calcul pour une durée d’incubation de 8 heures, fait tomber l’humanité en moins d’une semaine (6 jours et demi)!

Encore un truc qui ne va pas arranger le cours des actions...


Dans la réalité, l’humanité tomberait bien plus tôt en raison des déplacements par avion de certaines personnes contaminées (comme cela arrive en vrai dans toute les épidémies : grippe porcine, grippe aviaire, etc) qui déclencherait alors de nombreux foyer épidémiques. Cette estimation (incubation de 8 heures) est donc ‘optimiste’.

Cependant – et ce ‘détail’ est relevé dans ce calculune mise en quarantaine est devenue impossible de nos jours en raison du très grand nombre de passagers utilisant les avions, mais aussi à cause de notre tendance à privilégier l’individu plutôt que le groupe.

Parmi les humains contaminés, lesquels n’essaierait pas de s’enfuir pour rejoindre sa famille (et la contaminer au passage), dans l’espoir de trouver un remède, par peur/panique ou par égoïsme, tout simplement ?


Les Zombies en mode Viva De Candia.

Dans 28 semaines plus tard, l’épidémie est contenue UNIQUEMENT parce qu’elle a débuté au Royaume-Uni et que l’île à été mise en quarantaine par les autorités. Elle ne s’est donc pas propagée au reste du monde.

Toutefois, cela semble également peu réaliste du faits des très grands déplacements de populations et surtout du manque de contrôles fiables : quand que je vois que, cet été, une de mes connaissances à pu passer sans problème dans les aéroports avec un bébé malade de la scarlatine ayant 40°C de fièvre (d’ailleurs certaines personnes feraient bien de ne pas s’approcher des bébés pour leur faire des risettes et autres bisous ‘-_-) et qu’une de mes amie n’a eu aucun contrôle d’identité pour monter dans un bateau pour un long trajet….

Je me pose de sérieuses questions sur la crédibilité des contrôles sanitaires et la perméabilité des frontières.

Pour arriver à contenir la situation comme dans 28 jours plus tard : il faudrait:

• 1) Une incubation hyper rapide -d’à peine quelques minutes (mais les individus ne sont pas égaux face aux maladies, il pourrait par exemple, y avoir des porteur sains sans symptômes mais très contagieux)
• et 2) des contrôles fiables et hyper réactifs (et là je pense qu’on arrive dans le domaine de la science-fiction : la panique s’installant, tout le monde voudra s’enfuir, les responsables des contrôles en premier).

Question rapidité...Ce n'est pas gagné...


Les panneaux d’avertissements se trouvent ici . Sait-on jamais.

Fin de la partie I: Propagation.
Partie II: La maladie infectieuse: Contamination!
Que faire maintenant que les zombies sont là!!! (partie 3)

Je n’aime pas la Costa Brava, c’est grave..?

EDIT: pour le titre, je veux dire que je n’aime pas ce que devient la Costa Brava -> trop de tourisme de masse et plus assez d’espace préservés.

La côte espagnole, loin, à des années lumières, d’avoir tiré des leçons des dégâts dans les autres pays (comme en France avec le Languedoc-Rousillon) à défiguré toute sa côte en construisant des barres d’immeubles en béton gris de vingt-cinq étages, mélange subtil de boîtes à sardine et de cages à lapins, au ras des plages (ce qui est illégal, les premières constructions devant être à 200 m des plages minimum) mais surtout très moche (l’exemple de tout ce qui ne faut pas faire est la ville de Benidorm)

Bon, je n’;ai pas dis que c’était moche, non plus…



Bilan : toute la côte espagnole est saccagée avec des logements immondes vides toute l’année. Logement crasseux minuscules, moches et chers qui ne sont remplis qu’un seul mois par an…

2/ La mentalité « catalane »

Ne dites jamais à un catalan qu’il est espagnol. Faute de quoi vous subirez son courroux avec moult insultes criées et agression verbales en s’énervant tout rouge (le tout en catalan, ce qui est quand même assez drôle à entendre). Traumatisés par le franquisme qui interdisait entre autre, la langue catalane ainsi que tous les mots étrangers jusqu’aux prénoms, les catalans sont tombés aujourd’hui dans l’excès inverse : c’est-à-dire, qu’ils sont anti-non-catalan – et pas qu’un peu!

Très chiant à vivre (car le catalan est utilisé, écris, parlé et taggué de partout : d’ailleurs une grande partie des catalans ne savent même pas parler trois mots de castillan/espagnol), très chiant à vivre donc, pour le touriste comme pour l’individu espagnol venu d’une autre région, les catalans vous dédaigneront sans compassion et exultent dès qu’ils peuvent vous compliquer la vie (c’est-à-dire : tout le temps).

Juste une chose : si vous n’aimez pas les touristes, il fallait y penser avant de brader votre patrimoine naturel et faire respecter les lois sur la protection du littoral. On se réveille un peu tard, on dirait.
Et avec la gueule de bois.

Cages à Sardines /Boîtes à Lapins devant la plage.


L’autre problème est que les catalans payent d’énormes taxes par rapport aux autres région et n’en voient pas forcément la couleur, vu que Madrid redistribue l’argent aux autres régions (enfin du moins en théorie, en pratique les régions du sud restent très pauvres).
Argent qui est plus ou moins bien utilisé, voire carrément et scandaleusement gaspillé avec un gouvernement dont le seul but dans la vie semble être de construire le plus de logement vides au Monde.

Les catalans ne comprennent ni qu’on ne s’adresse pas à eux en catalan, et d’un point de vue perso, je trouve que ce n’est pas une jolie langue. Etant bilingue castellan/espagnol et comprends parfaitement le catalan qui ressemble à s’y méprendre aux patois des campagnes d’autrefois.

Bien qu’ayant été déclarée communauté autonome en 2006, le catalan ne s’est pas calmé: il veut pouvoir lui-même gaspiller inutilement son argent comme il l’entend et continue à clamer son indépendance vis-à-vis de l’Espagne.
Indépendance totale qui n’arrivera jamais, pour la bonne raison que cette région est quand même – en dépit de l’amateurisme flagrant dans le tourisme et le commerce- une vache à lait économico-touristique, et qu’on ne se sépare pas d’une vache à lait, pragmatisme, bon sens, et logique oblige.

Pourquoi les cosmétiques sont-ils si ….Cancérigènes ?

Quand j’écris « cosmétiques » cela comprend aussi les parfums, déos, gels douche, crèmes, etc. Mais pas seulement pour femmes, les produits pour hommes et bébés sont également concernés.

Mes amis; l’heure est grave. La catastrophe est imminente je dirais même…


Au XXI siècle, les plus grandes entreprises de cosmétiques au monde sont incapables de vendre des produits sans substance nocives et cancérigènes– oui, même avec un CA (chiffre d’affaire) atteignant plusieurs milliards (je vous conseille de taper dans Google : ‘CA+ le nom de la marque’).
Exemple pour l’Oréal: 19,5 Milliards d’€ en 2010! Mais cette entreprise n’a (soit disant) pas les moyens de faire des recherches pour vous vendre des cosmétiques sains et non dangereux..!

Alors, vous vous sentez arnaquée ?
En fait, votre tube de rouge à lèvre peut contenir jusqu’à des dizaines de produits dangereux, soit la quasi-totalité des composants… C’est beau la modernité, non ?

Le maquillage: c’est joli, ça brille, et ça n’a pas l’air méchant ! Et pourtant….

Je sais, je sais, on vit dans un monde où tout tourne autour de l’argent (en parlant d’agent ; j’attends toujours vos dons : l’argent est un fléau, laissez-moi souffrir à votre place !), jamais autour de l’humain.
D’ailleurs, quels efforts fait-il cet humain ?

Et là, j’aimerais vraiment que toutes les femmes (ou les hommes, je sais qu’il y en a) qui achètent des cosmétiques prennent 2 minutes pour lire la liste des ingrédients de ce que vous achetez, cosmétiques comme nourriture…

Si toutes les consommatrices exigeaient le retraient de ces produits nocifs en boycottant les cosmétiques qui en contiennent (c’est-à-dire ; presque tous), nous l’obtiendrions.

En cherchant dans vos produits, vous remarquerez à quel point, il est difficile de trouver les composants : en effet, ceux-ci sont quasi illisibles tant c’est écrit petit, ou se trouve sur l’emballage que vous avez sûrement jeté il y a bien longtemps – voire, cette liste ce trouve uniquement en magasin, pas sur votre article (comme c’est pratique pour les industries hînhînhîn, vous vous sentez encore arnaquées ?).

Même Pikachu est en colère !


Le plus sidérant; est lorsqu’en boutique, vous demandez à la vendeuse la liste des ingrédients dans les cosmétiques (car évidemment, rien n’est indiqué sur le produit)  : là: on vous regarde comme si vous veniez d’une autre planète:

« Ah ben oui, mais dans le maquillage ce n’est pas obligatoire! » vous répond-on fièrement avec une belle conviction toute niaise.

FAUX : La mention de tous les ingrédients contenus dans un produit est mondialement obligatoire.
C’est avec ces étiquettes que le consommateur détermine son envie ou non d’utiliser le produit. Mais dès que les consommateurs se posent des questions, c’est un désastre pour les fabricants. Les étiquettes sont donc imprimées dans des polices minuscules et composées de noms scientifiques incompréhensibles. Et bien évidement sur l’emballage que l’on jette!
(Source belle-belle.com)

Chais pas vous, mais pour moi, une entreprise qui refuse d’exposer cette liste d’ingrédients aux clients, est déjà un aveu… Donc, dans la nourriture, on à le droit de savoir ce qu’il y a dedans (et encore: pas vraiment tout), mais PAS dans ce qu’on se met sur la figure, voire qu’on « mange » quand même (cf: les rouges à lèvres).                             Je…suis la seule à trouver ça débile..?

    Moi:   « Non, mais, vous savez, il y’a des produits cancérigènes dans les cosmétiques… »
    La vendeuse qui m’interrompt :  « Ah, mais non, je ne pense pas qu’il y’en ait! »

DONC: même sans la liste de produits, elle ne pense PAS qu’il y en ait. Sinon, tu aurais les prochains numéros de l’Euromillions, hînhînhîn!!!!

(Scène ayant eu lieu dans la boutique Yvon Cailloux -le nom est subtilement dissimulé pour m’éviter de futurs potentiels ennuis juridiques, merci de votre compréhension)

Tiens...On a rien vu venir..!


LIENS ET SOURCES:
Ci-dessous la liste des produits ainsi que leurs effets, qui n’auraient JAMAIS du se trouver dans votre super maquillage extra longue tenue, dans votre crème de jour miraculeuse, dans votre shampoing qui fait les cheveux si glossy et soyeux :

+ Voir les sites : http://www.greenpeace.org/france/fr/vigitox/
Page pour télécharger le guide cosmetox
http://www.tout-pour-le-bien-etre.com/liste-noire-cosmeto.htm


Et http://www.bioreflexe.com/index_dossier_greenpeace_vigitox.htm
Les colorants capillaires : http://www.laveritesurlescosmetiques.com/themen_060_fr.php
http://www.danger-sante.org/cosmetique-produit-beaute-maquillage/
Les colorants dans les cosmétiques (Yellow 5) : http://fr.wikipedia.org/wiki/Tartrazine
(Pigment Yellow 34 (no CAS 1344-37-2) et pour le C.I. Pigment Red 104 (no CAS 12656-85-2) )http://www.ec.gc.ca/ese-ees/default.asp?lang=Fr&n=418C7DBB-1
Les allergies cutanées : http://www.dermaptene.com/les-allergies-cutanees/42-allergenes-frequents-et-rares/60-colorants-azoiques

(et je ne mentionnerai même pas les prix scandaleux de certains produits de marques -comme Chanel- qui battent des records de quantités et variétés de produits toxiques)

Liste en Anglais : Carcinogenic and Other Toxic Ingredients in the Majority of Cosmetics & Personal Care Products : http://www.preventcancer.com/consumers/cosmetics/Tables_cospcp.htm

Ne faites confiance à PERSONNE !!!

Liste des produits nocifs :

Alpha Hydroxy Acid
Les produits d’hygiène contenant du AHA gomment non seulement les cellules mortes mais aussi la barrière protectrice de l’épiderme. Des dommages de la peau peuvent en résulter à long terme.

Alcool
Impliqué dans le cancer de la gorge, de la bouche et de la langue. Un liquide incolore, inflammable et volatile produit à partir de la fermentation de levures et de carbohydrates. L’alcool est fréquemment employé en solvant et est aussi présent dans les boissons et les médicaments. Comme ingrédient de produits comestibles, l’alcool peut rendre les tissus humains plus vulnérables aux cancérigènes. Les bains de bouche, avec un taux d’alcool de 25% ou plus ont été impliqués dans des cancers.

Aluminum chlorohydrate
Cette substance chimique est aussi dangereuse que le paraben. Elle augmente considérablement le développement des cancers du sein. On la retrouve principalement dans les anti-transpirants.

Bronopol
Agit en émettant des nitrites qui se combinent avec les DEA pour faire des nitrosamines. En pH neutre ou alcalin, ce conservateur se décompose pour donner naissance à du formaldéhyde. Ce dernier est un cancérigène suspect. Il est également important de noter que tous les ingrédients dont l’orthographe se termine par « amine » ou « amide » sont considérés comme dangereux pour votre santé. Le bronopol se trouve essentiellement dans les crèmes de soins (ex : Chanel, Body Shop), les produits de puériculture.

Collagène
Peut faire suffoquer la peau. Il s’agit d’une protéine fibreuse insoluble trop grande pour pénétrer dans la peau, ce qui lui permettra de boucher les pores afin de donner une sensation de douceur.
Le collagène présent dans la plupart des produits de beauté tels que les crèmes de jour et les masques de beauté.

Crystalline Silica
Cancérigène incriminé dans le cancer du poumon, lors d’études animales et humaines. La Silice Cristalline est présente dans quelques produits d’hygiène intime.

DEA – diethanolamine
Interagit avec les nitrites pour former une nitrosamine cancérigène. Les études menées par le Programme National de Toxicologie (NTP) démontrent que la DEA contribue à augmenter les chances du cancer du foie et du rein par simple application sur la peau. On le retrouve dans les cosmétiques et les produits de toilettes courrants, plus particulièrement les bains moussants, shampooings, savons liquides, lotions corporelles…

Ethers de glycol dont le plus connu est le Phénoxyéthanol
La famille des éthers de glycol se compose de 80 substances chimiques, on y trouve les dérivés de l’éthylène glycol, les dérivés du propylène glycol mais également certains dérivés du diéthylène glycol. Ces molécules provoquent des atteintes neurologiques, maux de tête, vertiges pouvant aller jusqu’au coma, uniquement en cas d’exposition aiguë à forte dose.
Cependant, chaque éther de glycol possède des caractéristiques toxicologiques propres et certains dérivés ont une toxicité sur la reproduction. On les retrouve dans les teintures pour cheveux, les lotions et les vernis.

Fluoride
D’après plusieurs études, le fluoride influence le développement du cancer des os. Il est principalement présent dans les dentifrices.

La preuve que c’est cancérigène ..!

Goudrons
Ces colorants cancérigènes sont souvent contaminés par de l’arsenic et du plomb. Vérifiez l’étiquette de votre dentifrice sur la boite qui vient avec. Ces colorants synthétiques sont présents dans bien d’autres produits tel que les colorations.

Mineral Oil
Sous ce nom qui peut paraître anodin se cache un dérivé du pétrole (pétrolatum). Cette huile forme un film gras sur la peau et neutralise l’hydratation tout en piégeant toxines, déchets et bouche les pores. Elle entrave la respiration naturelle de la peau en lui barrant l’oxygène.

Nitrosamine
Cette substance cancérigène connue sous le nom de nitrodiethanolamine résulte d’un mélange entre la DEA et les nitrites. On la retrouve dans tous les cosmétiques contenant de la DEA.

Padimate-O -aussi connu sous octyl dimethyl PABA
Agit en émettant des nitrites se combinant aux DEA pour former les nitrosamines. Il provoque des eczémas allergiques et des réactions sensibles à la lumière se traduisant par des irritations, des éruptions et/ou des enflures. Présents en cosmétiques, plus particulièrement dans les protections solaires.

Paraben – méthylparaben et tous ses dérivés.
Cette molécule issue de la chimie, augmente considérablement le développement de cancer. Principalement celui du sein. En effet, dans 80% des tumeurs du cancer du sein, on trouve des parabens. Celle- ci est présente dans les anti-transpirant, les crèmes de jour et du corps, les shampooings mais également les produits pour bébé.

Youpi!! Des dérivés du pétrole dans les rouge-à-lèvres!!

Polyéthylène Glycol – PEG
Contaminé avec un cancérigène très puissant, la dioxane, il est très facilement absorbé à travers la peau. Présente dans les produits d’hygiène corporelle.

Propylène Glycol
Il s’agit là d’un fort irritant de la peau. D’après sa fiche technique (MSDS) il faut éviter tout contact avec la peau qui peut causer des déformations du foie et des dommages sur les reins. Présent dans les lotions corporelles, déodorants, après-shampoings, gel coiffant, crème de soin…

Quanternium-15
En se décomposant, le quanternium-15 libère des formaldéhydes. Ces derniers ont des effets cancérigènes importants et peuvent être même rattachés à la maladie d’Elsheimer. Présente essentiellement dans les déodorants.

Sodium Laureth Sulfate – SLES
Contaminé avec un cancérigène très violent, la dioxane, il est très facilement absorbé à travers la peau. Le SLES peut potentiellement causer des formations cancérigènes de nitrates et dioxines en se combinant dans les shampoings et démaquillants par réaction avec d’autres ingrédients contenus dans ces produits. De grandes quantités de nitrates peuvent donc pénétrer dans le système sanguin à partir d’un simple shampoing !

Sodium Lauryl Sulfate (SLS) présent partout!
Le SLS est une substance nocive rapidement absorbée et retenue dans les yeux, le cerveau, le cœur, et le foie ce qui peut avoir des effets agressifs à long terme. Celle-ci peut retarder les guérisons, causer des cataractes chez les adultes et empêcher les yeux des enfants de se développer normalement.

Youpi!! Du goudron dans les ombres à paupières!!

Talc
Bien que ce produit d’hygiène soit utilisé en majeure partie par les femmes et sur le bébé sous forme de poudre, celui-ci apparaît comme un dangereux cancérigène. En effet, trois études publiées dans la presse scientifique prouvent que l’application quotidienne du talc augmente de 3 à 4 fois le risque de développement du cancer ovarien.

TEA –triethanolamine
Interagit avec les nitrites pour former une nitrosamine cancérigène. Tout comme la DEA, la TEA est très présente dans les crèmes, lotions, shampoings et autres produits. Il est énuméré sous le programme 3, partie B de la convention chimique sur les armes car il peut être employé dans la fabrication du gaz moutarde.
Il n’y a pas d’étude gouvernementale sur l’innocuité de la triéthylamine sur la peau à long terme. Les seules études qui existent ont été produites par les compagnies pharmaceutiques elles-mêmes (ce qui en dit long sur la prétendue ‘neutralité’ des résultats…).

Teintures Para-Phenylenediamine
Lorsque celui-ci est oxydé, il devient cancérigène. Présent dans les teintures pour cheveux (surtout pour les couleurs noir et châtain foncé)

Les autres colorants dans les cosmétiques : YELLOW #5 (TARTRAZINE), 34 et RED #3 (ERYTHROSINE),104 reconnus depuis 1990 par la FDA (Food and Drug Administration) pour provoquer des cancers de la thyroïde (ils sont également présents dans les shampoings l’Oréal). Si vos cosmétiques en contiennent : ne les utilisez pas !

Recherchez votre marque sur EWG (Environemental Working Group)! Exemple pour l’Oréal
Plus d’infos: Véganimal.

Voilà, voilà ! Voilà ce qui arrive quand on utilise du maquillage avec plein de cochonneries dedans !



L’autre option consiste à vous les fabriquer vous-même:
Cosmétiques naturels et écologiques, écomiques.
Faire son shampoing en 5 minutes.
Preparer son maquillage bio
Aroma Zone Recettes
Blog de Nilou

Pour le maquillage, je cherche encore une marque fiable.

Pourquoi dans les films d’horreurs, les héros sont si …bêtes?

Les films -mais surtout les films d' »horreur »- m’étonneront toujours pour leur innombrables incohérences et la bêtise crasse de leurs « héros ». A tel point qu’on se demande comment ceux-ci ont fait pour survivre jusqu’alors :

se lever pour se nourir, trouver la cuisine, ouvrir le placard ou le frigo, trouver de la nourriture, ouvrir un paquet de céréales, parvenir à mettre la nouriture dans leur bouche, etc.

Je veux bien qu’il faille mettre des héros dans une situation dramatique et problématique pour faire un film d’horreur (marche aussi pour suspense, thriller, gore, etc) ou un film tout court, mais quand même là ce sont des paratonnerre à catastrophe! A tel point, que je regarde ces films pour rigoler.

Au moins avec la Science Fiction, on sait que ça va être du n’importe quoi (et encore)!

Petit rappel des éléments TOUJOURS présent (ou presque) dans un film « d’horreur », résultat d’une scénarisation de plus en plus indigente.

Une liste de contre-performances persistantes dans le genre:

[La liste de bons films se trouve ici

Si seulement les héros savaient viser...

Généralités:

– Les héros sont toujours très bêtes.
– Les héros s’arrangent pour être le plus isolés possible, en se séparant dès qu’ils le peuvent.
– Et en criant pour signaler sa présence au tueur, et mourir plus vite, par exemple en hurlant « HOUHOU Y’A QUELQU’UN??? » 12 fois de suite bien fort.
– Les méchants sont toujours très moches.
– En plus ils bavent.
– Il y a souvent un méchant traître qui est jaloux du gentil héros bête (souvent à cause de sa copine). (The Walking Dead, etc).


– Les héros se font toujours attaquer par derrière parce que personne n’a jamais l’idée saugrenue de tourner la tête!
– Il y en a toujours un/e qui traine les pieds et ne veut pas venir, mais qui vient quand même… Ca c’est pour vous apprendre à écouter votre intuition!
– Les héros cicatrisent à une vitesse éclair : même avec la jambe arrachée tout va bien ! Personne ne meurt jamais d’une hémorragie, et puis tout le monde s’en fiche de l’artère fémorale.
– Les blessures sont toujours tip-top esthétiques : la petite coupure trop fashion genre « je suis un warrior, mais je reste glamour quand même !». Jamais le héros n’a le nez qui saigne à flot avec la morve qui coule avec, même quand il pleure.

Un "héros" ...

– Dans le but (rarement atteint) de sauver une seule personne (ou un petit chien/chat, cf : Dawn of the Dead), on met la vie de tout le groupe en danger.
– Personne ne pense jamais à mettre un gilet pare-balle surtout avant une fusillade, il n’y a que le méchant qui y pense (quand il y pense).
– Personne ne prend jamais la peine de compter les munitions (les munitions sont infinies, tout le monde sait ça).
– Personne n’a jamais d’équipement adéquat, même les professionnels ont des lacunes flagrantes dans leur domaines de « compétences ».
– Les policiers ne demandent jamais de renforts et vont se faire tuer un par un.
– Donner des superpouvoirs aux héros, c’est donner de la confiture aux cochons ; comme dit mémé (Thirst : film vampirique Coréen de 2h13).


– Les héros mettent toujours 2000 ans à se décider …. Pour finalement faire le pire des choix possible. (Frozen : palme spéciale 1)pour le décor, et 2)pour la série actions&décisions les plus magnifiquement stupides et grotesques de toute l’histoire de l’humanité).
– Personne ne prend jamais en compte les milliers de signes avant-coureurs de la catastrophe, ni des panneaux avec écrits « DANGER DE MORT » + la raison et moult informations utiles.
– Tout le monde ouvre la porte sur laquelle il y a écrit: « DANGER N’OUVREZ PAS!!! » et avec plein de traces de sang dessus!

"Don't Dead Open Inside?????" Pffff Incompréhensible! Ouvrons cette porte!

– le chef est le plus idiot du groupe
– personne ne suit de consignes, d’ailleurs personne en donne, le chef ne sert à rien, on ne l’écoute que s’il donne des ordres débiles; du style: « imitez les poules! » (En espérant tromper l’ennemi)
– il y en toujours un qui se croit plus malin que tout le monde, et agrave (si possible) la situation du groupe.
– S’il y a une arme elle est bêtement utilisé pour blesser les « gentils ».


– Les survivants choisissent toujours la pire des solutions possible.
– Mais personne n’écoute jamais l’unique personne faisant preuve de bon sens. (Pareil dans la vraie vie !)
– Personne n’apprend jamais rien des erreurs passées, personne n’a jamais lu un livre sur quoi que ce soit, et encore moins un guide de survie! (Doomsday, + TOUS les films avec une suite).

Apocalypse ou fin de soirée...Difficile à dire...

– Personne ne peut faire une phrase sans dire « f*ck, sh*t, b*tch » et plein d’autres jurons vraiment trop mal-élevés! (c’est plus ou moins fidèlement traduit en Français…).
– Même en pleine apocalypse, l’obsédé du groupe, pense toujours à se faire un max de filles, alors que ça survie est gravement compromise (certains n’ont pas le même sens des priorités).
– Les filles sont toujours hyper lookées (super bien coiffées, make up de pro, vêtements de marque bien coordonnés). Je ne sais pas pour vous, mais moi en pleine apocalypse, j’aurais d’autres priorités que de me coller des faux cils…


– On fait toujours confiance au plus abruti du groupe, en donnant par exemple le pass de toutes les salles au congierge immature et empoté (28 semaines plus tard)
– Quand les héros tirent à bout portant, ils se loupent. Quand les méchants lancent un caillou plat à 2km de loin, ils tuent et te décapitent!

Donc...Il y a plein de bistouris, scalpels et autres coupe-papiers à ta portée, et tu te sers d'un pied à perfusion...! Bah oui, tellement moins logique et pratique..!

I/ Zombies (virus et autres)

– Les héros sont toujours très bêtes.
– Dans les films de Zombies, personne n’a jamais vu de film de Zombies (et je ne parlerais même pas de lire un livre). Et personne ne sait comment « ça marche » (The Walking Dead, Dawn of the Dead, etc).
– Si c’est un virus, personne ne connait les règles ELEMENTAIRES d’hygiène.
– Tout le monde se tousse et crache et fait gicler inutilement du sang partout, histoire de vite se contaminer.
– Dans les hopitaux, personne n’est compétent (alors que le personnel est sensé avoir des bases en épidémiologie, mais non, c’est trop demander!)
– Ni des mesures prophylaxiques standards. Quand aux notions d’aseptie et l’utilisation d’antiseptiques : oubliez !
– Les héros se font toujours mordre stupidement par des zombies: par exemple en demandant 15 fois au zombie : « Hééé, pourquoi tu as une tête de détérré??? Oulala tu n’as pas l’air bien!! Est-ce que ça va, tu as vraiment une sale gueule, est-ce que CA VA??? Waaaaaaaaa, pourquoi tu m’as mordu, pourquoi? Je ne t’avais rien fait!!!! » (TOUS les films et séries de zombie, etc).


– Les héros ont toujours des plans complètements foireux, grotesques, ridiculement compliqués, abscons, inutiles et aberrant, mais qui réussissent quand même grâce aux incohérences scénaristiques (Dawn of the Dead, tous les Resident Evil, Rise, etc).
– Les héros n’ont jamais un plan B.
– Mais un plan A tout pourri, ils ont!
– Les héros aiment se sacrifier connement pour rien.
– Tout le monde prend sa voiture pour fuir on ne sait où, mais tout le monde va quand même au même endroit provoquant un embouteillage de 984653 km.(Day of the Dead) Du coup, ça irait bien plus vite à pied et même à cloche-pied!
– Les voitures aiment bien exploser sans raison (Land of the Dead, Planet Terror).
– En fuyant les gens emporte: leur pc, des fringues, un ballon de basket et plein d’appareils électro ménagers, mais JAMAIS: des armes, de l’eau et de la nourriture, une trousse de premiers secours! (tous les films de catastrophe). Comme le dit si bien Magnum : la vie est une question de priorités.

La Fin du Monde: plus d'embouteillage, plus de bruit, de pollution et de connards dans les rues... Mais attendez..!! C'est G-E-N-I-A-L!!!! (28 days later)

– Les centres commerciaux n’ont jamais une infrastructure digne de ce nom pouvant résister aux assaults de zombies affamés. Mais les héros y vont toujours (sûrement pour le shopping gratuit^^).
– La forteresse de luxe hyper sécurisée dans la ville bunker, tient 5 secondes face à l’attaque de zombies! (Land of the dead/Le territoire des morts).
– Même s’il y a plein d’humains autour, les zombies vont mordre un peu tout le monde, au lieu de faire un vrai bon repas.
– D’ailleurs 100% de la population se trouve toujours sur le lieux de l’attaque de zombies.  Comme c’est pratique.. !
– Quand quelqu’un du groupe des survivants a été mordu, il ne le dit jamais, histoire de contaminer ses amis, ahaha, quelle prévenance!

Le pack de survie contient trois pansements, une mini-vodka, des chewing gum, un tee-shirt "Mordu de la vie".

– A chaque fois, au début du film, il y a le comique de service qui fait une blague au héro/héroïne en se cachant derrière lui/elle quand on le cherche, et en criant « BOUH! » bien fort! (Flight of the living Dead)
Olala kikoolol PTEXPLDRRRMDRMDR!!!! En général, le comique meurt dans les premiers. Ca c’est pour vous apprendre à arrêter vos blagues pourries.
– La population se complait toujours dans les situations désepérées, sans aucune chance d’avoir l’avantage (30 Days of Night).


– Si les militaires arrivent, ils sont encore pires que les héros et zombies réunis (pervers sexuels dans 28 Jours Plus Tard, sadiques et égoistes dans Diary of the Dead/Chronique des Morts Vivants, totalement incompétents dans REC2).
– Quand ils ne sont pas directement responsable de la catastrophe (Planet Terror).
– Les militaires n’ont jamais de plan, de chef, d’attaques planifiées, alors que la défense nationale, c’est un peu leur truc, mais non, ils ne défendent jamais personne et ne savent jamais quoi faire.

Merci les gars, on se débouillera sans vous. ^^

Les zombies sont partout!

– Les survivants trouvent très intelligent de s’entretuer (Infectés/Carriers) alors qu’il ne reste que trois humains qui se courent après sur la planète.

– Bien que ce ne soit pas une comédie, la débilité ridicule des personnages vous fait rire (La Horde).
– En voyant des zombies, les gros durs mafieux pleurent en appelant leur maman et paniquent comme des hystériques (La Horde).


– Parfois, les zombies deviennent intelligents, et là les héros perdent 100% de leur « avantage stratégique », qui consistait à être moins bête qu’eux (Land of the Dead).
– Le zombie étant techniquement mort, il ne peut pas courir et encore moins sauter d’un étage à l’autre (ne serait-ce que pour des raisons de rigidité cadavérique).
– Le zombie étant techniquement mort, il n’a pas besoin de se nourir.

Frozen: y'a pas à dire; niveau scénaristique, c'est du lourd!
(et je ne me moquerais pas du bonnet blanc ridicule du gars, au mileu)

II/ Les 3M: Méchants Monstres Mutants

– Les héros sont toujours très bêtes.
– Les héros trouvent toujours le moyen d’avoir des accidents de voitures (ou d’avion, de bateau, de sous-marin, et même de vélo), sur une large route (ou mer) déserte, de jour, alors que la visibilité est à son maximum (leur idiotie aussi).
– Quand leur pneux sont crévés sur une route déserte, à aucun moment, le héros se dit que c’est malveillant et qu’il ferait bien de se tirer (oui, bon je sais, il n’y aurait pas de film sinon!).
– Les héros n’ont jamais fait le poids face à la Nature (The Ruins: attaques par les plantes et des fleurs!^^), Ca c’est pour vous apprendre à être plus écolo !


– Les héros s’arrangent pour laisser leur portable à un endroit où ils ne pourront pas s’en servir quand tout ira mal. (The Ruins, Shrooms, + tous les autres films)
– Les mutants sont tellement forts, qu’il faut les tuer 15 fois pour vraiment les tuer! Et puis le trés méchant-méchant fait toujours la blague de « Eh bin non, je suis pas mort, me revoilà, mouhahaha!! »
(The Hills Have Eyes 1 et 2 , Wrong Turn 1 et 2, The Descent 1 et 2, etc)
– Les méchants sont partout et ne se fatiguent jamais.

Ca ne vous dit pas de regarder derrière vous, juste une fois, allez! (Wrong Turn 1)

– Dans le cas où, un groupe (soi-disant « pro ») va faire de la spéléologie :
– le groupe y va là où un autre groupe « pro » à disparu très mystérieusement, il y deux jours (mais ça ce n’est pas bien grave…).
– il y a eu des éboulements (mais ce n’est pas bien grave non plus, attention, personne ne prévoit de rester bloqué!).
– il y a des monstres à l’intérieur (mais chut! Ils ne le savent pas encore, olala que de suspense!!!!)
– il y a des équipes de recherche de partout dans la plaine (mais qu’est-ce que vous cherchez dans cette plaine..?), mais personne n’est relié par talkie-walkie (super utile…).
– il y a des boulets inexpérimentés dans le groupe, le reste se croit expérimenté, mais sont aussi nuls, voire plus.
– il y a une folle amnésique avec des visions horribles.


– ils ont 50 centimètres de corde usée (oui, ça va casser au pire moment, c’était absolument imprévisible), deux mousquetons qui s’ouvrent mal, et un casque-torche avec 2 minutes d’autonomie (alors que ce sont des « professionnels » de la spéléologie, je vous rappelle…)
– pas 5 minutes dans la caverne, il y a déjà trois blessés graves ^^
– personne n’a pris de petit sandwich, de trousse premier secour, d’un super téléphone pour pleurer à l’aide, d’un AK-74 en vente libre sur Ebay pour 12 USD, ou un guide de survie pour le nuls
-S’il y a un gros panneau avec écrit « DANGER!!!! TETE DE MORT N’ALLEZ PAS ICI OU VOUS ALLEZ TOUS MOURIIIIIIRRRRR!!! Et bah, ils y vont…
The Descent 2 (mention spéciale, haut la main)

Sanctum, dans la seule scène cohérente du film: le survol en hélico de la forêt !

Dans le même genre (spéléologie avec moults incohérences-affligeantes-consternantes) il y a Sanctum:

– Bon les gars ; vous faites de la spéléologie alors qu’un cyclone arrive dans 5 minutes ? Il faut regarder la météo, hînhînhîn (surtout qu’à la base vous êtes sensés être les « meilleurs au monde » dans votre domaine: la connerie la spéléologie xD )!
– Vous vous noyez à seulement deux mètres de profondeur ? Il fallait remonter à la surface hînhînhîn !
– Un bloc s’écroule sur la sortie qui se trouve être aussi l’arrivée d’eau massive (et donc stoppe l’inondation) mais vous vous noyez quand même ? Il faut arrêter d’être bête hînhînhîn !).
Bref, le film vaut surtout pour les décors du début lors du survol en hélico.


– Le héros sont trop gentils (et bêtes) pour profiter des faiblesses de l’ennemi; si un monstre horrible enlève ses yeux et les met à portée, personne ne pense à les prendre… (Le Labyrinthe de Pan), histoire qu’il ait sacrement du mal à vous trouver pour vous tuer ensuite. Non? bah, tant pis alors.
– Les effets « spéciaux » et maquillages sont tellement ridicules, que vous vous demandez si c’est une parodie pas très drôle (Scream of the Banshee).
-Le film est un misérable ersatz (The Thaw pour The Thing, The Roommate pour JF partagerait appartement )

-Le film est juste chiant (My soul to take, Splice, The Thaw)

Perso, je ne vois pas une différence flagrante par rapport à avant. (Oui, c'est une maquette!)

III/ Tueurs Gores et litres de sang

– Les héros sont toujours très bêtes.
– Dans tous les films, les héros ont environ 135 litres de sang chacun.
(Saw 1,2,3,4,5,6,7, + tous les films)
– Tout le monde énerve le tueur fou en se moquant de lui (alors qu’un tueur c’est susceptible, ça se ménage).
– Tout le monde cotoie le tueur qui se trahit environ 114 Milliards de fois par jour, mais personne ne le soupçonne jamais (sauf à partir des 5 dernières minutes du film).
– Le tueur à l’air beaucoup plus intelligent, mais en vrai, ce sont les héros qui sont vraiment débiles.


– Si le héros s’échappe du tueur fou, et qu’il trouve une voiture + les clés + assez d’essence, prête à démarer, il… se cache sous la voiture…(The Loved Ones).
– Les scientifiques sont toujours complètement mégalomanes, irresponsables, psychopathes et ayant directement déclenché de tous les maux du monde(zombies, monstres, tueurs fous avec supers pouvoirs^^). Quand ils essayent d’endiguer la fin du monde qu’ils ont eux même engendré; ils font encore pire (zombies intelligents, monstres encore plus forts, clones de tueurs fous avec supers pouvoirs!).

Raaaaaaa, cette mode des piercings... (Saw 3)

– Les héros se savent épiés mais dégoisent et braillent leur plan tip-top secret à qui mieux mieux (Battle Royale).
– Le tueur à toujours eu une vie compliquée avec plein de mystères ^^
– Dans Saw, celui qui doit sauver les autres n’y arrive jamais, parce qu’il est trop nul. C’est d’ailleurs pour ça que le tueur le choisit : )
– Il y a toujours plein de disparitions dans le coin, mais personne ne s’en inquiète jamais, et SURTOUT PAS la police..!
-Personne ne sait conduire : surtout pas la police (The Mad/Mad Zombies), et surtout surtout pas les ambulanciers. (The Collector, encore et toujours)
– La police ne sert jamais à rien.
– Par contre si elle peut servir, on ne l’appel surtout pas (Esther)!
– La police (quand elle arrive, parce qu’on se demande vraiment si y’en a qui bosse) se ramène à 3 minutes de la fin et ne fait pas grand-chose de plus (les bêtises du héros ont quand même miraculeusement réussi à épuiser le tueur).

Ouais BEWARE!!!! Pffff, Ca fait quand même 500 fois qu'on lui dit!!


-Des personnages disparaissent tout bonnement du scénario et on ne s’en occupe plus (The Collector, Black Sheep)
– Si les tueurs dorment, les héros prennent soin de faire le maximum de bruit en sortant. Alors que le tuer dans son sommeil aurait été tellement plus pratique! (Wrong Turn 1, avec une scène grotesque où les héros tentent de sortir de la cabane des tueurs endormis en reversant tout sur leur passage..!)
– Quand le héros à un revolver, il ne s’en sert jamais contre le méchant tueur fou. Même (surtout pas) s’il en à 50 000 fois l’occasion dans des conditions idéales : super ligne de mire : « pile droit devant, pas trop loin, pas trop près, héros à couvert, cible distraite par autre chose et tout le temps qu’il faut. (The Collector)
– Celui qui veut sauver les autres est toujours un abruti (et par conséquent, empire une situation déjà catastrophique). Et, donc : le héros est directement responsable de la mort de ceux qu’il tente de sauver. (Saw 1234567, The Collector)
– Encore un qui nous fait le coup: « J’ai réussi à m’échapper, mais j’y retourne pour voir..! ». (The Collector)

"Tiens...J'ai la tête dans une boite...!" (Saw Chaispluslequel)

– Je ne sais même pas pourquoi on appelle ça des « héros »…

Films que j’ai quand même bien aimé ici!

Evitez les Arnaques grâce aux associations de consommateurs

Suite à un passage en tant que conseillère juridique en association de consommateurs, j’aimerais partager un compte rendu de cette expérience sur le blog.

phoenix-wright-fan-art
Image: Phoenix Wright

Tout d’abord, j’ai été suis perplexe de constater le manque incroyable de savoir vivre des gens. Leur impolitesse et agressivité est sidérante !
Les associations fonctionnent principalement grâce aux subventions et aux travail des bénévoles, et avant toute chose, lorsque vous espérez une aide gratuite, soyez polis, ça ne coûte rien.
Je comprends que les personnes qui viennent demander de l’aide (qui je le rappelle est gratuite) soient stressées, mais j’ai surtout eu l’impression que le personnel servait de défouloir.

Mieux vaut prévenir que guérir

– De nombreux site fiable, simple et sérieux vous informent de vos droits : Conso.net
– Pour les litiges concernant le E-commerce, achat sur le net, se renseigner auprès de la FEVAD.
– Pour être légal (donc fiable) un site (même étranger, vendant en France) doit posséder les informations suivantes :Identité du vendeur, téléphone et adresse en France, même pour un site étranger.
Dans le cas contraire vous pouvez dénoncer cette fraude à la répression des fraudes (ancienne DGCCRF, la DDPP) : csce(a)dgccrf.finances.gouv.fr

Voici un mode d’emploi de savoir vivre, de prévention et de survie face aux arnaques :

Le BA-BA

• Soyez polis (svp, merci).
• Par téléphone soyez polis aussi, évitez de nous hurler dessus. (et par mail)
• Venez avec votre contrat car tous les contrats sont différents (et toutes les autres preuves de vos dires).
• Nous ne sommes pas sourd, vous pouvez vous exprimez sans gueuler crier. Je comprends la frustration, mais les personnel n’est pas responsable et essaye juste de vous aider!
• Exprimez clairement votre problème (n’en profitez pas pour nous racontez votre vie; concentrez vous sur ce qui peut être régler juridiquement).
• Contrairement à ce que vous croyez, vous n’êtes pas obligé de signer un devis (signer un devis signifie que vous acceptez le contrat).
• Toujours demander un devis même si le professionnel vous dit que ce ne sera « pas cher ». TOUJOURS DEMANDER DEVIS AVANT!!!
• Arrêtez d’oublier vos clés ! (tous les serruriers ne sont pas honnêtes)
• Oui, acheter sur plan est risqué ! Se renseigner avant est la première chose à faire (si possible, tentez d’esquiver les achats sur plans).

• Lors d’un achat sur le net vérifier que le site possède une adresse et un téléphone en France, une identité claire et affichée sur le site.
• Un site qui vend des produits de luxe à 50% de réduction est suspect, si par ailleurs le design du site est médiocre/laid/ridicule, en hébergement gratuit hors Europe, sans mentions légales, il est fort probable que ce soit une copie de site vendant des contrefaçons et qui ne durera pas.
• De même, les rabais trop alléchants sont presque TOUJOURS des produits contrefaits.

• On peut vérifier si une entreprise est en liquidation judiciaire sur : http://www.vigientreprise.com/
• Ces actions sont à effectuer AVANT l’achat.
• On débute une procédure en envoyant une lettre en recommandée avec accusé de réception à la personne que vous estimez à l’origine du litige et lui exposant clairement les faits et ce que vous demandez.

Ces lois qui n’existeront jamais :

...Et un mars!!!

• Il y a des attitudes franchement pénibles et insultante pour vos interlocuteurs: Arrêtez de lever les yeux au ciel en mode « alala les andouilles, ils sont trop bêtes pffff », lorsque nous vous posons des questions pour tenter de résoudre/comprendre votre problème.
Nous n’avons ni boule de cristal, ni le pouvoir de lire dans vos pensées (ce qui ne servirait à pas grand-chose, au vues des pensées/absences de pensées de certains – oui, moi aussi je peux être condescendante).
• Arrêtez de prendre les stagiaires de haut (les stagiaires de l’association ont un bac +5 en droit, commerce ou sont en école d’avocat. S’ils vous disent que la loi « 100 balles et 1 mars » que vous avez trouvé sur internet, n’existe pas, c’est qu’elle N’EXISTE PAS !!).
• Evitez de dire : « pffff, vous êtes jeune, on voit bien que vous n’y connaissez rien », puisque vous savez tout, faites votre procédure tout/e seul/e !

• Arrêtez d’être désagréables voire franchement insultants!
• Arrêtez de venir (ou téléphoner) 5 minutes avant la fermeture alors que vous n’aviez rien d’autre à faire aujourd’hui! Non, on ne règle pas les litiges en 5 minutes.
• N’appelez pas 10 fois pour le même problème (oui, c’est aussi du vécu)!

• Non, nous ne connaissons pas votre contrat par cœur, tous les contrats sont différents, alors svp, gardez vos contrats – ne le jetez pas! – et lisez-les! Aussi, ne nous demandez pas ce que stipule votre contrat, si vous avez laissé chez vous (ou jeté).
• Votre vie ne nous intéresse pas ; si vous voulez papoter autour d’une tasse de thé, les cafés sont là pour ça, sinon, il y a le psy (divan inclus !). Nous on n’est pas formé pour ça.
• Ce n’est pas en réclamant 100 000€ pour une soi-disant injustice que vous aurez 100 000 €, vous n’êtes pas dans un téléfilm à sensation des USA.
• Nous ne sommes pas non plus à Lourdes. Les miracles ne sont pas de notre ressort.
• Votre vie sexuelle ne nous intéresse pas.
• Votre absence de vie sexuelle ne nous intéresse pas NON PLUS !

Les arnaques nigériennes : vieilles de 3000 ans et ça marche toujours !

Bonjour, je suis une fleur de l’espace, vous avez hérité de 123 millions d’€, par contre il faudrait payer les taxes inter-sidérales et les frais de livraison galactique. Je prends uniquement les payements Paypal ! Envoyez moi vite vos sous !!! $$$

• Arrêtez d’être bête naïf. Trèèès naïfs
• Arrêter de gueuler.
• Arrêter de croire au Père Noël :
• Personne ne vous envoie de l’argent sans vous connaitre (et en vous demandant ensuite un retour partiel de ‘ledit argent’/une commission/une participation aux ‘taxes douanières’ par Western Union, Paypal, etc) !
• Personne ne vous a légué une fortune en Afrique.
• PERSONNE ne vous a légué une fortune en Afrique.
• Ni ailleurs !
• Personne n’achète un bien (voiture, pc) sans le voir, sans demander d’infos et sans discuter le prix (payement Paypal, Neteller, Western Union etc, et livraison du bien en Afrique) en vous payant même PLUSSSS que ce que vous demandiez! PERSONNE (personne d’honnête, vous aviez compris ?)!!
• Personne n’a tiré votre nom (qu’ils ignorent) à une loterie à laquelle vous n’avez JAMAIS participé !
• Personne ne va vous donner de l’argent GRATUITEMENT !
• Arrêtez d’envoyer/prêter de l’argent à des gens que vous ne connaissez pas, que vous n’avez jamais rencontré et dont vous n’êtes pas capable de donner le vrai nom ! Non, ils ne vont pas vous rembourser!

Chèque sans provisions et sous qui ne reviennent jamais :

Quand y'en a plus, y'en a plus!

• Avant de signer : lisez votre contrat !
• Avant de signer quoi que ce soit, lisez votre ‘quoi que ce soit’ Bon Sang !
• On peut vous retirer un chèque sans provision 8 jours après que vous l’ayez encaissé.
• Oui, même si vous l’avez encaissé et que la dame de la banque vous a dit que ‘oui, y’a les sous’, en fait non, pas tout à fait. Il s’agit d’une faille bancaire dont profite les escrocs. Et les banques s’en foutent, ce n’est pas leur problème. Oui je sais : Monde de brutes.
• NON. Lorsque vous vous signez un papier sur lequel vous cédez un bien, on ne peut pas vous le faire revenir. ON NE PEUT PAS !
• On peut vous refuser un payement par chèque dans un magasin (c’est légal si le commerçant l’affiche quelque part. Avant de hurler au scandale, dites-vous que c’est à cause des nombreux chèques sans provision qui sont refourgués aux commerçants et que eux aussi ont le droit d’en avoir marre).
• Quand vous faites n’importe quoi, on ne peut pas faire revenir votre argent.
• La banque ne valide les oppositions que dans certains cas (fraudes), mais PAS si vous avez-vous-même fait un chèque à quelqu’un sur msn/skype/fb que vous connaissez à peine.
• Oui, votre banque s’en fout, les agios, c’est toujours bon à prendre.

Les huissiers (la saisie mobilière):

Au moins ils ne peuvent pas prendre vos fringues !

• Un huissier doit posséder un titre exécutoire (sinon, il ne s’agit que d’une vulgaire agence de recouvrement, ne possédant aucun droit de saisir vos biens, mais qui vous font peur et comme ça marche, vous payez quand même).
• Un vrai huissier ne vous insulte pas.
• Un titre exécutoire est en général une injonction à payer du tribunal que vous recevez en recommandé. Important : vous avez un mois pour faire opposition, passé ce délais, ne venez pas nous voir : on ne peut rien faire.
• Jeter votre injonction à payer à la poubelle ne la fait pas disparaitre! D’autres personnes en ont une copie (mais qui ça donc… ? Je vous laisse réfléchir).
• Oui, c’est à vous en sus de payer les frais d’huissiers (je sais, c’est dégueulasse – et je le dis sans ironie, vraiment). Mais nous, passé ces délais, on ne peut plus intervenir.
• Oui, les pénalités de retards augmentent avec le temps.

Les crédits revolving :

Piou!!! J'ai tué vos finances!

• Sur certains crédits, le taux d’usure dépasse les 21% (crédit à la consommation). Vous éviteriez de gros ennuis en vous renseignant un peu mieux sur certains prêts. Pas besoin d’être doué en calcul pour savoir que ce prêt va vous couter CHER !
• La TAEG (taux annuel effectif global) varie d’une année sur l’autre, la première année il est en général très bas, et ensuite, le taux, le taux augm…augmen…
• Ce prêts sont attractifs car les mensualités (la première année) sont très basses, donc ils ont l’air bon marché. Or plus les mensualités sont basses, plus vous mettez du temps à rembourser, plus c’est CHER, et quand c’est cher, c’est très CHER !!
…AUGMENTENT !!! et ensuite les taux augmentent !!!
• En cas de non payement d’une mensualité, vous payez des indemnités. Lesquelles sont cumulables. Et donc AUGMENTENT aussi.
• Trop de crédit aux intérêts trop élevés: Le Crédit Municipal de votre ville peut les racheter et échelonner vos payements (voir avec eux).
• Trop de dettes: voir avec la commission de surendettement de votre ville.

FUYEZ LES CREDITS A LA CONSOMMATION COMME LA PESTE!
Ne faites pas confiance aux banques et à leur belles (et fausses) promesses!

Le logement :

Trop de trop tue le trop...

• Le propriétaire peut vous expulser si vous ne payer pas votre loyer (et il va le faire). Avant de venir chez nous, ça serait sympa de ne pas vous poser en victime « d’un méchant proprio qui vous fout à la porte » sans bien sûr préciser : que vous ne payer plus, que vous êtes à l’origine de trouble, nuisance, etc, que vous avez dégradé les lieux, etc.
• Dans les HLM, on peut vous compter un surloyer si vos revenus augmentent.
• Le loyer n’est pas une option, vous le payez c’est tout (oui, vous êtes obligés).
• Les travaux sont à faire et à être payés par le propriétaire. En cas d’urgence (dégâts des eaux) vous pouvez contacter votre régie.
• L’assurance logement pour un locataire est obligatoire. Ne pas l’avoir vous met en tord. Et si vous êtes en tord, vous êtes mal placé pour venir gueuler!

Cas désespérés et mauvaise foi :

Faut pas pousser les bornes des limites, Maurice!

• Si l’on vous dit qu’on ne peut rien faire (ce qui arrive lorsque vous êtes tellement en tord qu’on se demande comment vous osez venir crier à l’injustice), inutile de crier, INUTILE DE CRIER, de faire tomber les chaises, et de claquer la porte (oui, on a vécu ça trop souvent).
Vous vous comportez comme des gosses pourri-gâtés qui n’aurait pas eu son caramel pour le goûter, vous accusez le monde d’être responsable de vos idioties alors que vous-même et votre comportement odieux sont la seule cause de vos malheurs.
• N’essayez pas de draguer le personnel – nos bénévoles de 60 ans ne sont pas intéressée non plus.
• Arrêtez de donner vos coordonnées bancaires (numéro de CB) par mail !
• Arrêtez de donner vos coordonnées bancaires par téléphone à des inconnus!
• Arrêtez de donner vos coordonnées bancaires à n’importe qui dans la rue !
• Les sites Paypal (et E-Bay), Netteler et les payements par Western Union ne sont PAS fiables. Ils ne possèdent aucune traçabilité, donc aucun recours pour les plaintes, donc parfait pour les escrocs.

• Les banques ne vous contactent jamais par mail pour vous demander des information confidentielles (de plus vous verrez que l’url du site est différente d’une ou deux lettres par rapport au vrai site de votre vraie banque).
• Demander toujours des preuves (factures, contrats, devis) et photos. Car nous vous en demanderont aussi.
• Arrêtez de vouloir vous faire passer pour des victimes en tentant de nous dissimuler des informations capitales (saisie mobilière, dettes, procès perdus, escroquerie à l’assurance, etc). Je trouve ça irrespectueux de flouer le personnel qui essaye de vous aider bénévolement. Vous êtes malhonnêtes et pleurnichards.
• Arrêtez de vous comportez en assisté/e, si vous cherchez un numéro de téléphone faites l’effort de chercher un peu par vous même, au lieu de nous appeler.

• Arrêtez de soupirer et de dite « Pffffff alala j’comprends rien », quand on essaye de vous expliquer. Si vous parlez en même temps que nous, vous ne pourrez pas entendre ce qu’on vous dit et encore moins comprendre. LOGIQUE !
• Refuser de payer une modeste cotisation de 10 € pour frais de dossier, alors que nos juristes bénévoles ont passé des heures sur votre cas et qu’ils vous ont fais économiser plusieurs milliers d’euros est inadmissible. Votre mesquinerie et votre ingratitude est méprisable, pas étonnant que des escrocs se servent de votre radinnerie pour vous soutirer d’importantes sommes!