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Adopte un Loser : Panorama des Anti-Séducteurs

Adopte un mec, c’est un site qui fait l’apologie de la société de consommation appliquée aux relations pseudo-amoureuses.
C’est du glamour en carton-pâte, rempli de profils factices ou pire, médiocres.

Mais le site cartonne justement. (Et affiche un CA de plusieurs millions).

Si vous voyez ce genre de photo sur le site :
c’est un fake.

Toujours dans cette ambiance de postiche rose satiné, le site présente quelques particularités :

• Des Faux couples sur la page d’accueil, dont les noms changes sur la version anglophones. Trop crédible…

• Des Faux hits aux compteurs qui tournent en permanence même surtout lorsque le site est en maintenance. Vraiment trop crédible…

• Une programmation des plus tarabiscotée, qui me fait penser que, chez eux aussi, on utilise des chatons bourrés au staff.

Faux couples, faux compteurs, faux profils : vous êtes sur 'Adopte un mec' !

Mais regardons un peu ce qui vous attend sur ce magnifique site tout rose, j’ai nommé ; le fleuron des célibataires du web !


Panorama des profils d’Anti-Séducteurs (qu’il est hautement conseillé de fuir) représentant 99% des profils du site :

NB: certaines personnes peuvent regrouper plusieurs de ces caractéristiques.

L’illettré : il y a longtemps, l’illettré est allé à l’école mais a visiblement tout oublié, son petit cerveau ne lui permettant pas de retenir une langue aussi complexe et délicate que le français.

Il tient la palme du profil de plus répulsif du site grâce à sa façon de communiquer de gogol uniquement via SMS.
Il est incapable d’écrire un seul mot sans faute. On se demande ce que ça doit donner IRL lorsqu’il parle.

Si vous avez fantasmé sur Christopher des Ch’tis à Ibiza, l’illettré a sa chance. Sinon, il finira bloqué en se demandant « pk??? ».

L’obsédé abreuvé de porn : à force de se branler devant Youp*rn, l’obsédé est convaincu que toutes les femmes sont comme dans ses pornos low-cost. Il est sur le site parce qu’il « veu du saix ».

Souvent, l’obsédé branleur utilise une photo d’acteur ou mannequin connu (mais qu’il pense être le seul à connaitre) car il est très moche, et qu’il est donc obligé de maximiser ses chances de « pécho » si possible sans avoir à payer.

Il est du genre à sortir « toutes des putes sauf maman », alors que lui-même est tellement vulgaire qu’il fera fuir toute femme ayant un minimum de décence et finira seul comme le blaireau qu’il est.

Pas de doutes, vous avez affaire à un intellectuel.


La ventouse : vous n’avez rien dit, ni fait quoi que ce soit d’exceptionnel, qu’immédiatement la ventouse est folle de vous (surtout de votre photo photoshopée), si c’est flatteur pour l’égo, il faudra vite vous rendre à l’évidence : la ventouse va vous parasiter comme la pire des sangsues.

Véritable tube de glue humanoïde, vous n’avez pas plutôt accepté d’être en contact avec, que vous recevez déjà 5 messages à la minute. Vous ne l’avez jamais rencontrée, mais déjà la ventouse se désespère de votre absence :

– [17.05.36]Tu es là ?
– [17.05.50]Tu es là ?
– [17.06.12]Tu es là ?
– [17.06.45]Réponds !!!!!
– [17.08.04]Tu es là ?
– [17.09.20]Tu me manques tellement…

(Le tout avec des fautes bien évidement)

Adopte un mytho.

Le mec prosaïque, banal et plat, accro aux poncifs très niais.
L’air tarte sur ses photos n’augure rien de bien palpitant. Son profil type est des plus tièdes et ennuyeux qui soient:
« Quelqu’un de sincère qui aime profiter des plaisirs simples de la vie. Un mec gentil, mais pas trop. Un mec fou, mais pas trop. Un fêtard, mais pas trop. Un mec sérieux mais pas trop. ».

Il recherche : « Quelqu’un de sincère qui aime profiter des plaisirs simples de la vie. Une fille gentille, mais pas trop. Une fille folle, mais pas trop. Une fêtarde, mais pas trop. Une fille sérieuse mais pas trop. Sans prise de tête après tout est question de feeling. »

Le pire est que le mec banal à l’impression d’être original et authentique, alors qu’en lisant les trois lignes de son profil assommant, vous avez, au choix :

    A) Une envie irrépressible de lui couper les doigts et la langue avec vos cisailles de jardinage rouillées.
    B) Bien que n’étant pas narcoleptique, vous vous êtes endormie comme une masse dès le cinquième mot.
    C) Vous avez regretté de vivre sur cette planète.
    D) Vous avez vomi.

Le kéké-beauf adepte du tuning : facilement reconnaissable grâce à sa casquette de contrefaçon Louis Vuitton trop grande pour sa tête à claque gominée, son T-shirt Hugo Boss, la voiture/moto fluo et tunée en arrière plan (à grand renfort d’autocollants) et son look de beauf bigarré.

Vous pourriez le sentir à 300 km à la ronde, vu qu’il se vide tous les jours son Black X’s/Diesel/Hugo Boss et/ou autres parfums de kékés, après s’être aspergé de Axe « Kapture la Female ».

Le kéké est un condensé des caricatures les plus clichées véhiculées par les séries US débiles, qui misent tout sur l’apparence la plus creuse et superficielle possible.
On voit ce que ça donne dans Jersey Shore. La beaufitude à son maximum, mais le kéké sera quand même convaincu d’être « Fashieune ».

J'ai du mal à saisir: Twilight, Shy’m et Rihanna et en face de … Gomorra ..et du KKK!
Adopte un schizophrène ?


Le vieux moche qui veut se draguer une jeune belle : MartHot456 a un pseudo pourri et il a 56 ans (42 sur son profil), en plus, il est gras, presque chauve, mal rasé, mal habillé, a une sale gueule de pervers, des goûts de merde, bref; il ressemble à clodo.
En fait MartHot456 s’est trompé de site. Au lieu d’être réaliste, et de cibler des dames de son âge, MartHot456 envoie ses « charmes » sur les 18-22 ans au physique de top model.

C’est le genre de gars qui va faire le philosophe de superette, en disant que les jolies filles sont toutes vénales et superficielles, mais que lui cherche l’Amour, le vrai.

Pour MartHot456, il n’y a que la beauté extérieure qui compte dans la recherche de l’âme sœur… Malheureusement ses propres critères ne s’appliquent pas à lui.

Le rageux dépressif: vient en général d’arriver dans “votre ville” (ça lui évite d’expliquer pourquoi il n’a pas d’amis). Le rageux est un blasé de la vie qui rumine sa rancœur sur le monde et surtout les sites de rencontres.

La séduction ? Il ne connait pas. Jamais entendu parler.

Son but est de faire le plus de critiques blessantes car son crédo est : « Si je déprime, autant faire déprimer les autres avec moi ». Le rageux aigri ne comprend pas pourquoi personne ne peut l’encadrer, mais il suppose que c’est par jalousie et envie.
En fait c’est un gros con.

Les Conseils de Strategical :
Là où je me dis qu’il faut vraiment n’avoir aucun bon sens pour mettre ce genre de photo en profil.

• Arrêtez de vous prendre en photo en train de manger salement au MacDo (le MacDo, c’est pour les beaufs!) en mettant de la mayo de partout et avec des clodos en arrière plan. Une vache en train de manger serait plus glamour.

• Ou en train de picoler en mode binouze, voire, en étant complètement bourré, voire en train de se droguer (je n’ai pas encore vu de photo de « produit » en train de gerber, mais ça ne saurait tarder).
Autant rebaptiser le site: « Adopte un alcoolo« …

• En train de fumer en prenant un air ridicule de poète maudit crasseux. (Surtout s’il y a écrit dans le profil « ne fume pas/tolère la fumée »). D’ailleurs un fumeur, qui envoie un charme à une fille qui ne supporte pas la fumée, c’est un peu con.

• Mettre dix fois la même photo. + Les poses pitoyables avec la webcam/le flash dans le miroir sale de la salle de bain. Les photos hyper retouchées ou à l’inverse les photos qui datent d’il y a 10 ans.

• La photo avec l’ex, la demoiselle ayant été barbouillée avec Paint, mais on peut toujours voir une paire de seins énormes et sa main agrippée au cou du « produit», en mode « Adopte un polygame ».

Vous pensez que j’exagère ? Eh non !
Mention spéciale au gars du milieu pour la pose : survêt+ex+bière.

Là où je me dis qu’il faut vraiment n’avoir aucun bon sens pour écrire ça dans son profil

• Du SMS, des fautes, des phrases même pas françaises, bref, écrire comme un attardé n’a jamais excité personne.

• Les banalités, avec le fameux : « n’aime pas se prendre la tête », souvent répétée plusieurs fois dans le profil. Rhaaaaaaaaa, qu’est-ce qu’elle m’énerve cette expression débile et creuse. Ca veut dire quoi, que vivre complètement déconnecté de son cerveau c’est zen et cool ????

• Ceux qui ne sont pas là pour trouver quelqu’un (trop logiques… et incapables d’assumer d’être sur le site).

• Ceux qui écrivent des paroles de chanson en anglais (ou en français).

• Ceux qui sont en couple/mariés etc et qui cherchent un « plan discret » pour ne pas se faire griller.

• Les pseudos ridicules du style Bogoss86, BonbonAlécher, KraquantKroquant, Suicidaire98, etc

Le genre de message qui donne envie de répondre…
Au moins celui –là est sans fautes d’orthographe.

Les mails de contacts :

• Franchement, vous vous attendez à quoi en envoyant des mails comme « salut ça va » (avec ou sans fautes) ou « tu veux parler ?».
• Soignez l’orthographe. Evitez les SMS et les messages copié-collés.
• Faites un effort qui montre que vous avez pris dix secondes pour lire le profil de la personne visée.
Rien que ça, déjà, ce sera pas mal.

Vous voilà prévenu/es.

Promo Surgelés pour les vieux : Toujours aussi classieux chez Adopte un mec !

Liens :

Les sites de rencontres et moi.
• Des Losers vraiment flippants : Adopte un Loser
Adopte une conne (EDIT 01/2014: le site a été censuré par Adopte un mec).
• Envie de Virtuel Glamour ? Les Otome Games.

L’irréalité du monde du travail : les Ch’tis a Ibiza (D’Ibiza au Pôle Emploi) Bilan Post traumatique

les Ch’tis a Ibiza (D’Ibiza au Pôle Emploi) Bilan Post traumatique de l’émission.

Ibiza: le lieu du Drame…

Ibiza infos wiki …… Photo prise là.

NB : je n’ai pas pu suivre tous les épisodes pour causes d’horaires débiles et de « je n’ai pas que ça à faire ». Mais ça ne va pas m’empêcher de me moquer !
NB2 : Sur le magazine Télé, il y a écrit « Les Ch’tis a Ibiza: documentaire » : j’ai rigolé.


Cast : « Du moins » pire au pire.

• 1.Une méchante pas trop bête: Gaëlle.
• 2.Une dinde pas trop méchante: Céline.
• 3.Un mec qui ne sert à rien : Joeffrey ( à partir d’ici, l’odre n’a plus vraiment d’importance).
• 4.Une pleurnicheuse paumée : Daïna (quitte volontairement le show pour retrouver son fils de quelques mois). Bon ça ne fera qu’une fois de plus qu’un jeune parent quitte une émission de real TV pour retrouver son bébé. Et sinon, ça ne vous dit pas de laisser la place aux autres ? Parce que les candidats qui quittent le show au bout de quelques jours en pleurnichant, ça agace. C’est sûr que des vacances tous frais payés à Ibiza, c’est hyper dur à supporter !
• 5.Un incapable de parler français (voir le ‘Best Of’ et avoir la joie d’écouter ses 3 mots de vocabulaire ) martyrisé par Kelly: sa copine folle. Christopher le toutou (futur homme battu ?) est le candidat le plus débile de la téléréalité (ce qui n’est pas peu dire).
• 6.Un obsédé irritable et borné qui drague même des ventilateurs : Jordan
• 7.Un prétentieux DJ de foire : Alex
• 8.Un baltringue en mode « fête du slip » qui se croit beau: Vincent
• 9.Une fainéante pourrie-gâtée égocentrique : Anastasia

Le cast... Gratinné.

• Hors cast.L’Epic Fail de l’émission : une folle poissonnière hystérique jalouse maladive, 100% beauf: Kelly (non comprise dans le cast original). Fait une apparition aussi remarquée que sidérante par son comportement qui me laisse sans voix. Vous la reverrez sûrement dans une suite : W9 tient une « winneuse » ! Kelly, Bravo à toi d’avoir réussi l’incroyable contre-exploit de repousser les limites de la débilité et de la beauf-attitude lors de ton passage dans cette émission.

Petit lexique de ce qui se cache derrière les mots de Real TV :
Terme de real tv = Terme c’est ça dans la vraie vie !
Danseuse=caissière ou vendeuse,
Mannequin= mannequin Tati,
Barman=nettoyeur de vomi en discothèque,
DJ=passer 3 CD dans le lecteur CD (et encore, il faut une aide. Pour obtenir plus de CD aussi)
Gogo Dancer=Stripteaser bas de gamme,

Attention Christopher ! Tu vas encore t’en prendre une !

Ci-dessous la liste des incohérences, comportements scandaleux et autres fautes professionnelles relevées dans l’émission(liste non-exhaustive). Dans la vraie vie, si vous faites ça, (au mieux).vous êtes virés.

• Jamais de contrat, alors que dans la réalité il leur faudrait un N.I.E. et N° SS (sécurité sociale) avec des délais d’obtention de 3 mois pour avoir le droit de travailler : mais ça on s’en fout, c’est l’Espagne (sauf que ce n’est quand même pas légal, mais passons, passons !!)! Et puis de toute façon, ils se font virer au bout de deux jours, alors… Hînhînhîn!

• Pas de langue parlée : des candidats incapables d’aligner trois mots en espagnol ou en anglais. Bah, déjà qu’ils n’y arrivent pas avec le français non plus(Les Ch’tis à Ibiza : 10 fautes de français à la minute !)….Du coup, ils communiquent avec de grands gestes pour mimer. Trop pro !
Quand on va dans un pays étranger, on fait l’effort d’apprendre au moins les bases. Si vous ne le faites pas pour faciliter la communication avec les autochtones, faites le pour votre confort !

• Les barmen ne savent pas ce qu’est : « l’amabilité envers le client » (tout un concept^^). Jordan qui hurle presque sur les clients pour la commande, et qui s’en va ensuite jeter violemment Céline dans l’eau, en lui tordant le bras et le pied au passage : super image pour le bar ! Et pour celui qui peut ramener « dix filles par soir » (comme il l’a dit dans son portrait). Dix râteaux avec claques plutôt.

• Les barmen (bis) ignorant la composition des cocktails standards et connus. Euh, ce n’est pas votre travail ça : de connaitre les ingrédients dans les boissons ??? Ah bah non, c’est la faute de la carte, ce n’était pas écrit !! Maudite perfide carte plastifiée !!!

Trop dur la life !

• Pas de maitrise de la langue : Vincent ne comprend pas la commande et …pleure. (Oh, je l’ai déjà mentionné !). C’est si dur d’apprendre que bière en anglais se dit beer.. ??? (prononcer biiiire). Hînhînhîn

Lors qu’on donne des flyers, on est sympa (on n’aborde pas les gens en leur sautant dessus comme un clodo), on explique ce que c’est comme il faut. Et surtout SURTOUT, on ne les donne pas aux baigneurs les pieds dans l’eau, parce que tu vois Vincent, quand on se baigne, on ne veut pas d’un flyer qui va gêner pour la brasse, tu comprends ?? Gné !

• Le ‘DJ’ incapable de s’adapter à la clientèle et de mettre une musique « Disco ». Bah, non, lui c’est un expert de la tecktonik, alors le reste Pfffff ! (un DJ avec 3 CD donc….)

• Dédaigneux et arrogants : le DJ (encore) qui refuse d’annoncer Céline (qui aurait pu apprendre en espagnol et en anglais la petite phrase : « bonjour, je suis modèle pour la boutique », mais non), parce que ça fait « Dj de foire »… C’est sûr, se contenter de mettre trois CD c’est quand même hyper plus pro !!
Alex, les autres DJ parlent dans leur micro, tu sais… Non. Il ne sait pas.

Au final, on n'aura pas vu le coté paillette d'Ibiza...


• Lorsque les candidats répètent une danse, Kelly à qui on a rien demandé et en manque d’attention, fait une scène – On notera le « touche-moi pas » au lieu de « ne me touche pas » en vrai français de France….(Kelly, je te souhaite d’être reprise sur une autre téléréalité, parce qu’avec les images qu’on a vu, personne ne te donnera un emploi. Même en étant poissonnière sur le marché tu ferais peur aux clients). Christopher en stress, fait de surcroit un malheureux lapsus kamikaze qui l’enfonce encore plus (il dit « j’ai arrêté de dormir avec elle » au lieu de « j’ai arrêté de danser avec elle » 😀 ).
*PAN!*

On est passé à deux doigts du meurtre…

• Divers : refus du port du tee-shirt du club, aucune ponctualité, les danseuses ne s’inquiètent pas de prendre leur tenue de danse – qu’elles oublient donc, incompréhension des consignes, quand les consignes sont comprises : mauvaise volonté, demandes injustifiées pour changer pour un poste plus « cool », autres scandales et blessures directement liées à leur stupidité, etc…

• Attitude misérable vis-à-vis des autres travailleurs, irrespect de horaires et non-professionnalisme, exemple : après le faux mariage (oui, ce n’est pas valide juridiquement tant que le contrat de mariage n’a pas été signé) de Christopher et Kelly, cette dernière ne supportant pas d’être abandonnée par son homme, exige : qu’il n’aille… pas travailler.. !!!

*Euh, Kelly, dans quel monde tu as vu qu’on pouvait faire ça ??*

Christopher, bien brave toutou, s’exécute en se baissant bien bas vers ses doigts de pieds (et en demandant à Jordan de le remplacer). Plus tard, prit de remords, il s’en va gaiement trouver ses patrons pour leur expliquer que « mariage, blablabla, repos today, blablabla, c’est pas grave hein ??? ». Les patrons font genre : « ouais, bon, ‘félicitations’, allez casse-toi mais reviens demain, y’a personne pour sortir les poubelles ». Pas de problèmes donc ! Christopher est content. Puis, tout fier, il explique son travail à sa beaufette…qui trouve ça nul (oui, il est serveur aussi, tu t’attendais à quoi, qu’il serve les commandes avec une navette spatiale, hînhînhîn?).

*Décidemment, celle-là, je me demande si elle a travaillé dans sa vie…
Les stages et autres jobs étudiants risquent de tourner au carnage avec elle.*

Bon, c’est super réaliste votre truc ! La même scène en France finirait aux prud’hommes.

Anastasia : « ça m’a ouvert (sic) je me suis découvert…quelque chose… (re-sic) ».

Je vois déjà toute une bande de djeuns débarquer à Ibiza en s’imaginant que n’importe qui peut être embauché n’importe comment et en faisant n’importe quoi…Le tout logés dans une villa à 3800/€ la semaine BIEN EVIDEMENT (le coût de la villa est estimée par rapport à des sites de location de villa à Ibiza de même prestation et aux dates similaires).

Estimation de ce qu’un civil normal aurait dû payer (sans compter le billet d’avion) :
[[(3800€/9 (nb de candidats) + 50€ nourriture + 100€ extras : activités, taxi etc] x4 (nb de semaine)]] = (env) 2290€ pour le mois et par personne !!
(Il est fort probable que ce soit bien plus, parce que: tatouages, achats de vêtements, coût de la ‘cérémonie de mariage’, etc)

Sauf, que ce n’est pas en « travaillant » 3h par soir et deux nuits par semaine, que les candidats auraient pu réunir cette somme.
Surtout si c’est pour tout salir ensuite!

Le must : Dites, c’est super intelligent de commettre des délits tout en étant filmé par une équipe 24H/24 !!!

Les Ch'tis tentent d'arnaquer un commerçant sous l'oeil des caméras...

Refus de payer la location des transats sur la plage:

« Vincent, Christopher et Jordan doivent choisir entre payer, aider au bar ou être interpellés par la police pour compenser leur acte. Mais, alors qu’ils choisissent de donner un coup de main, les trois Ch’tis partent en courant. Et c’est Alex qui est prié de continuer les tâches. Il finit par fondre en larmes… »

Un retour mouvementé vers le nord...

En plus, à Ibiza tous les commerçants se connaissent. Lorsque la bande refuse de payer, vous croyez que personne ne sera au courant ?? Que le commerçant ne va pas en parler à tous ses collègues et connaissances ?? Ah bah si !!

Bravo, vous renvoyez une formidable image de votre métier (et votre région doit être fière de vous !). Quand j’écris formidable, comprendre : Incompétents, irrespectueux, prétentieux, capricieux, fainéant, mal-élevés, sales, ingrats, mesquins, brutaux, etc

Les futurs candidats...Physiquement, on n'y perd pas au change.

Bon, ça serait sympa que quelqu’un disent que, si les le boss sont hyper sympas, et patients et, si les ch’tis sont embauchés aussi facilement, c’est uniquement parce qu’avoir une équipe qui filme le club/boutique/bar, ça fait toujours un coup de pub pour les gérants!

Dire que je pensais que l’émission leur servaient à trouver un CDD à Ibiza pour s’y installer.. ! : D

Et je terminerais par :
Alexia Laroche-Joubert devance les questions et se justifie. « Pourquoi des « Ch’tis » ? Parce que ce sont des gens formidables, généreux, chaleureux. Et parce que les gens du Nord sont d’invétérés fêtards. La nouveauté, c’est que pour la première fois, une boîte de production a ouvertement ciblé cette population déjà largement stigmatisée à la télévision. »

Tu as raison Alexia Laroche-Joubert, ils ne seront plus du tout stigmatisé après ça !

LIENS: Episodes.
EDIT de Mars/12, Voir l’article: Les Ch’tis font du Ski.
Plus de Real TV sur ce blog.
Partir en Espagne, sur la Costa Brava.