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On prend les mêmes et on recommence: les Ch’tis font du Ski!

Après le carnage intellectuel et le génocide de vos neurones, j’ai nommé: l’évènement de la rentrée 2011 : « Les Ch’tis à Ibiza ».
Les candidats du Jersey Shore français, ont tellement laissé perplexes et consternés les téléspectateurs (surtout ceux du nord), qu’ALJ Prod remet ça avec : « Les Ch’tis font du Ski », même « concept », mais pour l’hiver.

Depuis; les relations diplomatiques avec l'Autriche sont tendues...

Depuis; les relations diplomatiques avec l'Autriche sont tendues...


La prod n’a pas changé la recette qui marche (même si ça marche pour de mauvaises raisons). D’ailleurs il n’y a pas de site officiel (à part W9), ni vraiment de promo (à part la bande annonce risible du début), ni de nouveau générique; c’est plus économique.
J’ai appelé ALJ Prod (au 0141922200), dans l’idée de leur demander, entre autres :

• Le coût de la location du chalet (je dirais, environ 4000€ la semaine, hors aménagements caméras, etc)
• Combien coûte un candidat : cours de ski, forfaits, locations de matériel, etc
• Je voulais savoir si les candidats avaient un visa, mais théoriquement, ils peuvent « travailler » en Autriche sans.
• Combien sont payés les candidats pour se ridiculiser de la sorte.
• Quel est le type de contrat à l’embauche dans la station, car les employeurs proposant les jobs pour les candidats sont forcément partenaires de l’émission.
• L’Autriche a-t-elle saisi le tribunal de la Haye?

La réceptionniste m’a demandé pour quel magazine je travaillais (je ne suis rattachée à aucun, j’écris pour mon blog) et après m’avoir fait patienter, elle m’a suggéré de contacter le service presse W9 (qui de toute façon, ne peut pas répondre à ces questions). On est bien mystérieux chez ALJ Prod.

Bref, pour revenir à nos moutons.

Le « Concept » : payer des vacances hors de prix à des beaufs, incapables de les apprécier.

Descriptif des candidats :

Par exemple: Jordan...

Par exemple: Jordan...


Christopher qui a transformé ses oreilles en gruyère (tiens, comme son cerveau!) et qui veut « faire connaissance avec la neige » sic. Sinon, il est toujours aussi… égal à lui-même.
NB : Est-ce que quelqu’un peut lui (à lui ou à Kelly) dire qu’un gogo danseur est un strip-teaseur ?
A part ça, il est toujours analphabète.

Gaëlle qui en voyant des strip-teaseuses en sous vêtement s’exclame d’un ton qu’elle veut docte : « ce n’est pas de la grande danse ». Bravo, Gaëlle, ta perspicacité me sidère tant elle est affûtée…
Sur sa lancée d’analogies antinomiques, Gaëlle fait plus tard une comparaison avec les danseuses de ballets…(ces dernières doivent apprécier).

Celine : ne sert pas à grand-chose. Elle danse, elle fait le « mannequin La Redoute » et glousse.

Vincent : Arrache toujours ses tee-shirts en boite. Autre particularité; il porte un manteau de (fausse ?) fourrure vraiment très kitsch. Citation : « Elle est mignonne elle est comme moi », donc Vincent : tu es mignonne.
NB : Vincent est le seul à tenir debout sur ses skis.

Vincent : le candidat à la fourrure kitsch.

Vincent : le candidat à la fourrure kitsch.

Jordan qui a tellement une sale gueule que je pense qu’il est drogué. Il a aussi la gay attitude : dort dans le même lit et saute sur Vincent dès qu’il le peut, dors dans son lit ou celui de Christopher et se colle à eux…
Dans l’émission Jordan sert juste à faire la plonge et à renverser de la cire sur le Mac de Guillaume.
Après le massacre des ventilateurs, Jordan s’en prend aux ordinateurs.

Guillaume : qui a un serre-tête ridicule, deux boucles d’oreille blanches et moches, 5 litres de laque qui gèle sur son crâne, un chewing-gum mâché façon ruminant, des tenues bariolées ridicules qui font très mal aux yeux, veut « monter qui est le patron sur la snow direct » (sic) mais tombe tout les deux mètres sur sa petite planche de snow de kéké en sortant les poncifs suivants :
« ils vont tous tomber de haut », « on ne joue pas dans le même cour », etc, etc & blablabla, (voir le portrait de Guillaume, où l’on peut voir sa maman lui demander de mettre des préservatifs dans sa valise).

Il se présente toujours aux DJ en disant (et en leur arrachant presque le micro des mains) : « I am euh big dj de France (sic) »…
Oui; Guillaume se présente donc à chaque fois comme un DJ en surcharge pondérale.

Guillaume aka « Big » DJ busy G, le candidat le plus ringard de toute l’histoire de la Real TV.   « DJ Hip Hop » qui fait le signe des métalleux, ça rime à quoi ?

Guillaume aka 'Big'DJ busy G, le candidat le plus ringard de toute l’histoire de la Real TV. Et sinon, un DJ Hip Hop qui fait le signe des métalleux, ça rime à quoi ?


Il est également incapable d’aligner deux mots en anglais autres que ceux-ci, quand à la « musique » dont il abreuve le public qui ne lui a rien demandé, il s’agit d’un remix très pourri de la Kalinka (un trip spécial. J’aimerai qu’il explique ce choix, s’il en est capable. Ou peut être qu’il pense que l’Autriche fait partie de la Russie…), pour finir il beugle ensuite dans le micro (il dit le « MC » pour faire genre) le charabia suivant :

Eh eh eh oh oh oh iiiiiooooooooooo … (véridique et consternant)

Mais, le plus drôle (ou le plus triste, c’est selon) c’est que ça a été sous-titré par la prod…

Vous l’avez deviné, guillaume est prétentieux. Dommage pour lui : il n’a aucun talent.

NB : le premier soir, Guillaume est allé prendre les platines du « booker » (le gars qui leur proposent des jobs tous pourris à leur niveau) qu’il a été incapable de reconnaitre le lendemain. Un sens de l’observation hors normes, donc.

Tressia : aka Miss 50 kilos de mascara sur chaque œil, est là pour draguer Christopher. Est-il utile de mentionner ceci (vidéo clash poupée)?
Hillary : aka la fille la plus prosaïque de l’émission, est là pour draguer Vincent.

Hillary vous présente : ses cheveux.

Hillary vous présente : ses cheveux.

Kelly (encore hors cast) qui arrive à la deuxième semaine pour laisser les candidats tranquilles et pour que Christopher puisse se lâcher.

Kelly ne reste qu’une semaine et part un jour plus tôt (au grand soulagement des autres candidats) en raison d’un « clash » avec Gaëlle qui lui a envoyé trois vannes (mais bon, Kelly est très susceptible, vous savez, ses faux agents artistiques aussi).
Bref, dès le premier jour ça se passe mal, les anciens candidats l’ignorent en faisant la fête ce qui la plonge dans le désarroi le plus total. Je ne sais d’ailleurs pas à quoi elle s’attendait, mais apparemment, elle a une mémoire de poisson rouge.

Moi aussi je peux faire des montages photos kitsch !

Moi aussi je peux faire des montages photos kitsch !


Suite à un casting de danse de podium pour la boite le Pacha, Kelly est évincée ; le casteur (le casteur pas le castor) préférant Céline et Gaëlle.
Oh non ses deux pire ennemies c’est vraiment affreux !!!

Kelly rage en beuglant que le casteur a des goûts de merde, a seulement préféré leur façon de danser à elles, et que ça ne veut pas dire que son Kelly-style-cheap-trivial était pourri.
Elle l’accuse ensuite d’avoir une aversion à ses kilos en trop.

Ce qui m’a le plus choquée, ce ne sont pas les 20 kilos qu’elle a l’air d’avoir pris depuis les Cht’is à Ibiza, mais la vulgarité de sa tenue noire synthétique imitation latex, taille 34 alors qu’elle doit faire un bon 44, qui faisait passer les « vêtements » de prostituées pour ceux de ta grand-mère (photo ici).
Kelly, même en surpoids, il est possible de s’habiller de manière décente.

Du coup, Kelly est encore plus énervée en voyant les autres candidates habillées en bonnasses.
(Est-ce que je dois vraiment préciser qu’elle a tiré la gueule tout le long?)

Passé un certain point avec Kelly (qui chougne sur les pistes vertes), je me demande s’il elle en rajoute énormément pour faire le jeu de la Prod ou bien, si elle ne se rend vraiment compte de rien….

Pour résumer, sa seule « utilité » était de pourrir la vie des candidats comme dans la saison 1. Lire l’interview de Kelly + commentaires.

+ Photos.
Vidéo de Chogal89: lien direct

Voilà, je n’ai pas regardé tous les épisodes, car j’ai l’impression de perdre des neurones à chaque fois, ceci dit, je suggère à ALJ Prod, une destination phare pour la troisième saison, s’il y en a.

Merci de considérer comme lieu approprié et salutaire :

« Les Ch’tis à Tchernobyl. »

Cordialement,

Strategical.