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Game of Thrones : la série avec des persos pas très malins !

Game of Thrones est une série avec 150 000 persos crasseux et perfides, tous plus gogols les uns que les autres.

Ca serait d’ailleurs bien que le nom de perso soit affiché à chaque fois, au mois au début.

*Quand je pense que je me moquais du niveau intellectuel de Gossip Girl.*

Parlons bien, parlons marmotte!


Résumé :

La série à la particularité d’avoir des saisons qui durent 10 ans (et l’hiver arrive, c’est balot, hein?), de comporter des scènes olé-olé toutes les 6 minutes- n’apportant strictement rien à l’intrigue, si ce n’est son quota de donzelles nues (pour s’assurer une audience chez le male moyen), et raconte comment une bande de nobles abrutis cherchent à assoir leur flasque et peu honorable derrière sur un trône SM (car entièrement recouvert de lame d’épées sur le dossier et le siège) en magouillant plus ou moins et avec une moralité toute relative.

Oui ; ce trône a été créé lors d’une orgie SM.

L’intro, mes braves !

La série s’ouvre sur une scène dans la neige avec trois paysans-rodeurs qui se trouvent là pour… je ne sais pas pourquoi… Pour le plaisir de se geler, sans doute.

Bref, paysan-débilou (on l’appellera comme ça, à cause de son air pas très futé) rode à l’écart (les paysans doivent avoir un radar pour se retrouver ensemble aussi rapidement, par la suite) et tombe sur…

…Des bouts de gens dispersés dans la neige en formant un pentacle étrange et inquiétant !!!!!!

Il ya des troncs d’humain, des jambes, des bras, des têtes, bref, tout l’attirail du parfait petit bricoleur.

Paysan-débilou apeuré court donc en beuglant (et vous noterez que, bien qu’étant dans la neige jusqu’au cou, il retrouve ses deux comparses en trente secondes, sans problème), et informe les autres paysans de son horrible et flippante découverte, et que « ça sent le sapin » et qu’il « faut partir vite, vite, mais viiiiiiiiiiiite !!!!! ».

Malheureusement, paysan-débilou n’avait pas son Iphone sur lui, pour faire une petite photo.


Paysan-chef, sort un truc du style : « Roooooh, mais nooooooon, t’as craqué, c’est encore un coup tordu pour déserter parce que tu n’aime pas la neige et les températures à -20°C ! Alors tu restes où c’est moi qui te fait la peau, ok ? »

Paysan-débilou à donc très peur, mais n’ayant pas envie de finir en pulpe givré, il retourne malgré lui sur le lieu de la créature maléfique fan de meubles Ikea®.
Et là, que se passe-t-il ??????

Les bouts de gens on TOUS disparu !
* Oh, bin, hé ! *

Paysan-chef, sort donc un truc du style : « Creugneu !!!!! Mais t’es vraiment trop con ! Tu veux VRAIMENT t’en prendre une !».
Paysan-débilou est à deux doigts de pleurer de désespoir devant cette terrible, perfide et diabolique machination !

* Bon, dites, hé, les créatures sauvages, vous vous embêtez à tuer et découper des gens, à les trimbaler dans la neige et à les disposer méticuleusement selon une forme incongrue mais précise…pour… tout enlever 30 secondes après, faire genre « non, ce n’est pas nous, hihihi »!
ET réapparaitre ensuite, courser les culs-terreux-gélés… je ne sais pas mais c’est un peu con en plus d’être un brin inutile, non ?

Ca doit vous faire marrer de faire passer paysan-débilou, pour un gros débilou. C’est vraiment se donner du mal pour rien.
Surtout que vous le laisser filer ensuite…*

Mais, passons, mes braves, car voilà la suite.
Car, en effet, ce qu’il se passe ensuite est d’une rare inventivité et absolument pas banal du tout :

Attention spoiler, les enfants. Et si vous ne voulez pas attendre la suite, il y a les livres.


Les créatures maléfiques se pointent sournoisement et de façon TOTALEMENT imprévue et dégomme la mini-troupe !
Vous ne l’aviez pas vu venir ça, hein ?

Paysan-débilou réchappe par un miracle scénaristique et se fait exécuter plus tard, comme déserteur-affabulateur en rentrant chez lui (on ne sait comment) alors qu’il voulait juste avertir le monde que des créatures maléfiques découpent les gens dans la forêt pleine de neige! OWNED.

Du coup, pour avertir le bon peuple du danger qui guette ; c’est loupé !

Et puis d’abord ce n’est même pas possible, car si les créatures sont des zombies givrés, ils ne peuvent physiologiquement PAS courir, car ils sont des petits Mister Freeze®, et donc, ça ne ce peut pas !

On note donc immédiatement que le niveau va être un vrai challenge neuronal!

Mais passons maintenant aux descriptif des personnages, car là, c’est vraiment du lourd.

Ceci résume bien celà…

Les Stark

Ned Stark, Lord of Winterfell aurait mérité d’obtenir une médaille pour le roi le plus crétin du royaume.
C’est le même acteur qui joue Boromir (The Lord of the Rings/Le Seigneurs des Anneaux, l’acteur qui meurt dans tous ses films) et aussi incroyable que ça paraissent, il meurt d’une façon encore plus pourrie !

Quelques exemples du « Ned Stark Lifestyle », au quotidien !

    -Il ramène son bâtard à la maison, histoire de bien dégoûter sa femme et d’assurer à son fils illégitime une vie bien pourrie et remplie d’insultes du type : « Bââââââtttâââââârrrrrdddddddd !!!!!!!!!! ».
    *Et sinon, Ned, ça aurait été plus simple de… ne PAS tromper ta femme…?*
    -Il s’allie avec la pire maison possible.
    -Il refuse de s’interposer lorsque ses filles ont un différent avec le gosse de leur « allié »-ennemi.
    *Hé Ned, tu laisses un mioche de 13 ans embêter tes filles sans rien faire…? Quel cran…*
    -Et accepte de tuer le loup de Sansa (le loup étant l’emblème de leur maison) en obéissant à un caprice de Cersei. Pour info sa fille Arya à fait en sorte que son loup s’échappe.
    (Il ne dit rien non plus, lorsque Joffrey fait exécuter l’ami d’Arya.)
    -Ne fais strictement rien lorsque son fils de 10 ans est jeté de la tour, puis presque poignardé dans son coma.
    *Euuuuuh, Ned, les gardes, tu connais?*
    -Envoie son « bâtard » dans un endroit enneigé et tellement dangereux que seuls les criminels y sont envoyés.
    D’ailleurs, sans Tyrion (aka le nain, voir description plus bas), John Snow aurait passé un sale quart d’heure.
    *Non, parce que « faire ses preuves », je veux bien. Mourir bêtement pour rien: bof.*
    -Glousse/ne fait rien bêtement lorsque ça fille Arya lui rapporte avoir entendu comploter contre lui.
    -Entraine son peuple dans une guerre inutile et stupide (oui, pas directement, mais quand même!).
    -Amène ses deux filles chez leur « alliés »-ennemis, histoire qu’elles servent de prise de guerre et/ou qu’elles soient maltraitées/humiliées.
    -Va brailler à Cersei qu’il connait tous ses fourbes scandaleux secrets.
    -Se fait embobiner comme le dernier des bleus en avouant un crime qu’il n’a pas commis et en entachant la réputation de toute sa maison. ET en donnant une superbe raison pour se faire éxécuter comme un DEBILO.

Du coup, pour protéger sa famille et son royaume, c’est loupé !

Dialogues avec le traître Littlefinger (pour le fun !) :

    Scène 1 :
    – Le traître :
    Oh ouiiiii, tu sais, je suis un vil traître, j’adôôôre l’argent et le pouvoir !!! Et puis, j’ai toujours aimé ta femme, depuis des années et des années et des années !!! Quand je pense qu’elle s’est mariée avec toi, sale petit connard de bourge, ça me…hum, ah, oui, je suis un traître, tu sais, ne me fais JAMAIS confiance. JAMAIS, j’ai dis !!! Tu t’en souviendras ?
    Tu t’en souviendras, connard ?
    CONNARD.
    C-O-N-N-A-R-D.
    Ned Stark : euuuh, ouaiiiiis.

    Scène 2 :
    – Le traître :
    Naaaaaan, mais fais-moi confiance * clin d’œil* Je ne suis pas un traître, LOL !!!!!! MOUAHAHAHAHAHHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA !!!!! LMAFO !!!!!! Allez viens, d’accord.
    Ned Stark: euuuh, ouaiiiiis. D’accord.

‘ Il doit toujours y avoir un Stark à Winterfell. ‘


Catelyn Stark, Lady of Winterfell : ne sert pas à grand-chose…Ah si, attendez !!! Elle lance la guerre avec les Lannister basé sur une « preuve » stupide et influencée par le traître LittleFinger, puis libère un otage capital (Jaime Lannister), se brouille avec son fils Robb, laisse son autre fils estropié de 10 ans à la folle de la forêt qui a tenté de le tuer et le place seul à la tête du royaume !
Elle forme un beau couple avec l’autre débilo, tiens!

Robb Stark : est un ado de 16 ans qui gagne batailles sur batailles ce n’est pas du tout crédible, mais vu le niveau du QI des soldats ennemis dans cette série, ça se tient. Sauf que du coup, ça le rend très/trop prétentieux.

Sansa Stark: est une petite carpette soumise de 14 ans. Elle est jolie, gourde et gentille, mais va apprendre à ses dépends qu’être la « gentille de l’histoire » ne sert à rien.
Elle est d’abord promise à Joffrey. Toutefois celui-ci lui pourrissant la vie, elle finit par se rendre compte que c’est un abruti violent et lâche.
Ell est très antipathique au début (chougneries, dialogues superficiels: « est-ce que Joeffrey va me trouver jolie, hihihi? » ), elle fait pitié ensuite.

Elle à l’occasion de l’échapper de chez les Lannister 14000 fois par jour, mais ne fait jamais rien.
Elle est tellement gourde et naïve que parfois, même Cersei Lannister semble la prendre en pitié, et l’appelle « Little Dove » (oui, je regarde en VO), ce qui est marrant c’est qu’à cause de la marque, ça me fait à chaque fois penser à « petit savon » au lieu de « petite colombe ».

Bref, pour l’évasion du siècle, c’est loupé.

Winterfell: un monde plein d’abrutis bien kikinou!


Arya Stark est une gamine rebelle de 11 qui à elle seule a autant de neurones et de cran que le reste du royaume réuni (mais bon, ce n’est pas très difficile, non plus).
C’est l’un des seuls personnages lucide et perspicace. Les Lannister n’arrivent même pas à l’attraper.
(Ca aurait été bien qu’elle pense à lancer une vraie épée à son maître d’arme, le jour où elle devait être enlevée, mais bon).

A part ça, elle devient servante chez pépé Lannister : Tywin Lannister (qui est trop bête pour s’apercevoir qu’il a justement l’otage manquant sous le nez), et pactise ensuite avec Jaqen H’ghar – le tueur ninja sans visage (voir description plus bas).

Jon Snow aka « Bââââtaaaaard !! » : est timide et introverti (sans doute parce qu’il se fait copieusement insulter où qu’il aille). Il se trouve une copine très chiante dans la neige, ça rend sa vie moins insipide.

Bran Stark est un mioche qui grimpe aux tours (après avoir promis de ne plus grimper, soit dit en passant) et s’en fait jeter, par la même occasion. Du coup, il devient paraplégique. Il a aussi des pouvoirs. Et tel un dresseur de Pokémon, il va s’associer à la folle des bois qui a tenté de le tuer (pas de commentaires…), son loup très malin et un géant débile (pour de vrai, car il est handicapé mental. Mais vu le QI moyen des persos de la série, ce n’est pas un trèèèèèès grand handicap) et deux autres clampins un peu plus tard.
D’ailleurs, quand Theon Greyjoy (voir description plus bas) envahit le château, il peut s’échapper sans ses jambes et les doigts dans les nez.

Bran le guignard…

Jaqen H’ghar est un guerrier super fort qui peut changer de visage. Il peut faire des trucs de ninja comme tuer quelqu’un dans la seconde. Tuer quelqu’un dans la minute. Et tuer quelqu’un… un peu plus tard.

Il apparait dans la série, enfermé dans une cage avec deux clodos bourrés…

Hé Jaqen, tu n’aurais pas séché quelques cours dans ton école de ninja-médiéval-fantasy ? Une matière du style « Eviter de se faire prendre comme un gogol », par exemple ?

Parce que pouvoir changer de visage ET quand même se faire prendre : hînhînhînhîn !!!

Mesdames et messieurs, voici le plus redoutable tueur du royaume !
TADADAAAAA!!!!!

Les Targaryen

Viserys Targaryen : est un abruti égoïste qui vend sa sœur au chef des Dothraki (une tribu de guerriers sauvages et très cons de mal élevés qui ne connaissent même pas le mot « merci »). Son super plan tip-top trop intelligent est d’une rare cohérence: en échange de sa sœur les Dothraki vont larbinner pour lui rendre son royaume. Mais bien sûr…
Rapidement, sa sœur file un amour kikinou avec Khal Drogo, et donc, c’est logiquement son futur mioche sera l’héritier du royaume.

Du coup, Viserys, d’une subtilité rare, fait des caprices dignent de ‘Hanna Montana’.
Il insulte son monde et menace de tuer sa sœur enceinte; s’il n’a pas « SON royaume tout de suiiiiiiite » !!!

Khal Drogo finit par lui cramer la tête, car ça commence à bien faire.
Viserys devient donc une petite merguez doré avec une couronne toute fondue.

Et du coup, pour être roi: c’est loupé!


Jorah Mormont : vous voyez, dans les séries américaines, le bon gars timide et maladroit, amoureux de la fille populaire du lycée (celle qui sort avec le quarterback pas très malin mais trop musclé) ?
Bah, c’est lui.
Mais Jorah a aussi un passé trouble, alala que va-t-il arriver?

Daenerys Targaryen : a toujours été traité par son frère comme une brosse à chiotte.
Elle ne veut tout d’abord pas épouser l’autre grande gueule de Khal Drogo, mais 1/il est physiquement optimisé, 2/il peut être sympa si on sait le « chauffer ».
Malheureusement pour elle, de dernier meurt de façon incommensurablement stupide (et son presque bébé aussi).

Elle fait ensuite éclore ses œufs de dragons (qui auront une taille adulte de petite vache, vu leurs dimensions bébés).
Et finit par prendre en plus de la grosse tête, un sale caractère et se met à hurler sur tout le monde.

Elle sort des phrases vraiment débiles, du genre :
« Nan, mééé, laissez-nous entrer dans votre ville là, on va tous mourir sinon!
Oh, mais vas-y quoi, tu ne veux pas que je rentre ? On va te cramer alors, gros bourge !!!! »

Elle fini par se rebeller, ferme un peu sa gueule et pille la ville qui l’a accueillie.

Moi je dis ; il y’a du potentiel…

Khal Drogo: est la bonasse de la série le roi de Dothraki. Dans sa tribu de sauvages, si personne ne meurt dans la journée ; ce n’est pas intéressant…

C’est un guerrier avec de gros muscles, de longs cheveux et une très grande gueule, car il n’a pas assez perdu de bagarres pour avoir appris une once d’humilité et de bon sens.
Du coup, dès qu’il l’ouvre ; il la ramène constamment en braillant très fort et en montrant ses gros pectoraux poilus.

Il ferait presque passer Conan le Barbare pour un être raffiné et un prix nobel de littérature.
Exemple de la lifestyle ‘Khal Drogo’ au quotidien :
« GWAAAAAAAH, moi tout casser, moi tout taper, moi tout brûler, moi tout piller et sauter femelles bonnes avec gros nénés!!! ».

Il gagne à la fermer, mais c’est toujours impressionnant de l’entendre prononcer des phrases de plus de trois mots.

Mal élevé, va!


Accessoirement, il est maquillé comme un panda. Comme quoi, il a ses petites coqueteries, mais ça ne l’empêche pas d’être vraiment débilo-pépito.

Oui, doooooonc, Khal Drogo , te laisser ‘soigner’ par la sorcière de laquelle tu viens de massacrer la famille, les amis & village, sans te douter qu’elle cherchera sûrement à un peu se venger… Ce n’est paaaaaas être vraiment très très con sur les bords, c’est juste être exquisément téméraire et délicatement aventureux, hînhînhînhînhîn !

S’embêter la vie à faire plein de muscu pour être roi d’une tribu de sauvages et mourir aussi connement, pour le style, c’est loupé !

La Sorcière: a de supers pouvoirs trop balèzes et a de très bonnes raisons d’être très en colère : Khal Drago et son armée de queutards, l’ont vraiment fait chier. Du coup, elle l’empoisonne, divise son armée de branleurs, le tue, le ressuscite en légume (perso, je n’ai pas vu une grand différence entre le le Khal Drogo avant et celui d’après), fait mourir le bébé même pas né de Daenerys, transforme le reste de la troupe en clodos sales, meurt brûlée vive, les fait s’entretuer quand même post-mortem… Et c’est tout.

Bon ça aurait été plus simple de jeter un méga sort pour protéger son village AVANT, et éviter tous problèmes. Ca n’aurait pas été du luxe, non ?
Parce que là ; c’est loupé.

Les Lannister

Dans le genre tordus, certains remportent la palme…


Cersei Lannister: est l’épouse du roi plouc Robert Baratheon. C’est aussi la personne la plus aigrie de l’univers.
Elle a eut une incommensurable VDM, et de ce fait ; pourrir son entourage en étant la plus mesquine possible est tout ce qu’il lui reste comme idée du « bonheur ».
Accessoirement, elle est amoureuse de son frère Jaime Lannister (et réciproquement) et à eu trois mioches avec, qui sont officiellement ceux du roi plouc.

Mais ce n’est pas grave car Robert Baratheon (qui est alcoolique et un peu trop con) a fait faire plein de petits bâtards également. D’ailleurs, elle est plus ou moins responsable de la mort de son époux, ceci provoquant une guerre civile pour savoir qui mettra son gros derrière sur le trône (vu que Joeffrey n’est pas l’héritier légitime, si vous suivez).

Jaime Lannister : aime sa sœur, tuer des rois et jeter les mioches du haut des tours. A part cela, il se fait bêtement capturer et insulte tout le monde, réussit à tuer quelques gardes, et se fait finalement libérer par Brienne et Catelyn Stark dans l’espoir de servir de monnaie d’échange.

Tyrion Lannister Aka le nain : est avec Arya Stark (11 ans), le personnage le moins débile du lot.
Malheureusement, dès sa naissance tout le monde le détestait déjà, et il a bien du mal à faire valoir ses qualités (plus de deux neurones et un humour cynique) face à son entourage ramollis du bulbe.

Il est amoureux de Shae Pasdenomdefamille, qu’il fait passer pour une servante afin qu’elle ne s’attire pas d’ennuis à cause de lui (parce que tout le monde le déteste encore, vous voyez).

Dur, dur d’être un nain.

Petyr Baelish/Littlefinger/le traître : était à l’origine un sale pauvre, amoureux de Caetelyn (future Stark). Puis, celle-ci lui préférant un riche, il s’est dit qu’il allait faire fortune en ouvrant une méga maison close pleine de coquines, pour que les riches du royaume, puissent venir y faire plein de cochonnecetés.

Il passe sa vie à mentir, à comploter et trahir, à tel point qu’il est plus ou moins responsable de la guerre entre sud vs nord.

Varys : est un eunuque qui se ramène toujours en faisant des sous-entendus de vieux fourbe comploteur.

Joffrey Baratheon : est un sale gosse qui n’a que des défauts. Il a réussi à assoir son derrière flasque sur le trône grâce aux complots de sa môman Cersei. D’ailleurs, celle-ci à dit qu’il a toujours été con difficile, mais on ne choisit pas sa famille, voyez-vous.

Voilà ce qui arrive quand on gâte trop son mioche!

Les Greyjoy

Theon Greyjoy : a été élevé chez les Stark en gage de loyauté, car avant, on s’échangeait ses gosses comme maintenant on s’échange ses Pokémon à la récré.

Theon saute tout ce qui bouge et qui ressemble de près ou de loin à une fille – sûrement dans le but de devenir la plus grande encyclopédie vivante de maladies vénériennes.

Cependant il s’énerve quand son père et sa sœur le considère comme le sale-petit-con-branleur qu’il est. Du coup, trop vexé, il se met à cramer des mioches chétifs et sans défense pour prouver son « courage » et tenter d’obtenir en vain, un peu de respect de la part de l’armée de sa sœur Asha Greyjoy (qui elle a obtenu respect et loyauté de ceux-ci depuis moult années).

A la fin de la saison 2, il finit assommé par ses paysans-mercenaires qui ne peuvent plus l’encadrer tellement qu’il les gonfle.
Du coup, c’est loupé !

Les Persos secondaires (saisons 2)

Brienne of Tarth : est une guerrière grande et larbinne, qui se bat d’abord pour Renly Baratheon (parce qu’elle se meurt d’amour pour lui, alors qu’il est gay, bref).
Quand celui-ci meurt plus ou moins assassiné, elle larbinne auprès de Catelyn Stark, vu que larbinner est sa seule raison d’être.

Margaery Tyrell est une coquine est l’épouse de Renly Baratheon mais juste officiellement, car ce dernier préférant les hommes, il préfère se taper le frère de sa femme : Loras Tyrell aka « Knight of Flowers » (quoi, ça ne fait pas très viril comme pseudo ?).
Renly meurt comme une merde de façon tragique et déloyale par un sort de Mélissandre.
Du coup Margaery et son frère se débrouille pour que Joffrey l’épouse (Margaery, par le frère).

J’ai dis que Margaery était une coquine, vous vous demandez comment j’ai fais pour deviner, hein ?

Gendry: est un énième bâtard de Robert Baratheon. Alors qu’il est connu pour être forgeron et que les soldats de Joffrey veulent l’assassiner; il échappe de justesse à la mort grâce à la « ruse » d’Aria faisant passer un mioche de 10 ans déjà mort pour Gendry.
Oui, et personne n’a posé de questions…

Melisandre est une sorcière (et à donc des cheveux rouge, car elle est méchante ET sorcière, donc, c’est logique !). Elle veut être reine (elle aussi, comme c’est surprenant) et s’allie avec le gros boulet de Stannis Baratheon (un mec qui ne sert à rien).
On retiendra un dialogue magnifiquement épique et élaboré pour parvenir à ses fins:

    – Ca te dirait de prendre un verre avec moi et puis tu vois ce que je veux dire ?
    – Rho, bin, non, j’ai juré fidélité à ma femme, donc, bon.
    – Allez !
    – Bon, d’accord.

(Ce n’est pas exagéré, dans la série, son « vœu de fidélité » est oublié dès la deuxième phrase !)

La sorcière maléfique de la saison 2…Oh attendez …!


Elle jette donc un sort pour tuer le frère de Stannis Baratheon : Renly Baratheon (qui est gay) et qui ne la gênait pas plus que ça, vu que le roi officiel est Joeffrey…

Ah que j’aime quand les persos ont des pouvoirs magiques monumentaux !
Donc Mélissandre, au lieu de comploter bêtement avec ton allié débile, tu pouvais tuer tout le monde avec tes supers sorts qui marchent en vrai (c’est fou, hein !).

Mais non ! Tu préfères… Attendre que les autres complotent également de leur coté, histoire de te rendre la tâche plus compliquée.

Oh, bin sinon, tu aurais pu passer la saison 2 à manger des cookies au bon lait de chèvre, ça aurait été pareil !

ET DU COUP… C’est loupé!

Liens :
Liste de tous les persos.
Acheter le trône.